Внутренний взрослый и внутренний ребенок. Рецепт укрепления внутреннего взрослого Взаимоотношения личностных позиций
Становление личности — процесс тонкий. Сначала в нас процветает внутренний ребёнок, затем появляется рассудительный и ответственный взрослый. И только потом рождается родитель. Вариант идеальный. Но что происходит, если с нежного возраста нам внушают отказаться от любознательности, непосредственности? Твердят, что пора повзрослеть, то есть стать похожим на родителей. Итог — мы стесняемся своего внутреннего мира, замыкаемся, перестаём мечтать. Жизнь превращается в мучительный экзамен, где нужно "соответствовать". Лень, страх и низкая самооценка становятся нашими спутниками. Корень проблемы — ребёнок повзрослел физически, но он перепрыгнул фазу психологического "взрослого" и сразу стал строгим "родителем".
Отголоски детства
"Ребёнок", "Взрослый", "Родитель" — три Эго состояния, в которых мы пребываем в разные периоды жизни. В "проблемных" семьях у личности формируются лишь два состояния:
"ребёнок" — человек превращается в легкомысленного, безответственного, закомплексованного и несчастного;
"родитель" — личность постоянно готова поучать, критиковать, осуждать, создавать строгие рамки, излишне самокритична.
Что происходит — мы попадаем в состояние, когда блокируем своё развитие, становимся беспечными и не готовы отвечать за поступки. Внутренний "взрослый" способен анализировать, принимать решения, стремиться к цели и планировать свою жизнь.
Что такое быть взрослым?
Понимаю, что трудно сказать, связаны ли ваши проблемы в жизни с "потерявшимся взрослым". Важно получить ответ, ведь тогда мы найдём вектор, по которому нужно двигаться дальше — избавимся от внутренних конфликтов. Гармоничный "взрослый":
Он учится контактировать с окружающими, сотрудничает и принимает чужую точку зрения. Важно понять, сохранили ли вы баланс между любопытным и непосредственным "ребёнком" и рассудительным "взрослым". Проанализируйте, вы часто командуете, раздаёте распоряжения, требуете не выходить за рамки. Да — вы в плену у строгого "родителя".
Контролирует поведение в рамках социума. Травмированный "малыш" легко оправдает любое поведение. Я пью, употребляю наркотики, потому что я несчастный, обделённый и т.д. Строгий "родитель" обвинит в бедах систему, государство и окружающих. "Взрослый" — проанализирует ситуацию, укажет объективную причину нестандартного поведения. Например, у меня стресс, и поэтому "я агрессивен".
Осознаёт проблему, всегда ищет рациональное решение, анализирует глубинные причины. Если "ребёнок" готов выдумывать, фантазировать, то "взрослый" ко всему этому умеет и воплощать задуманное. Личность проходит все этапы взросления, сталкиваясь с проблемой и решая её.
Умеет наблюдать и анализировать состояние внутреннего "Я". Гармоничный "взрослый" умеет дистанцироваться и видеть проблему, не отрицая её, не вытесняя, не игнорируя. Он готов признать поражение, принять обстоятельства и начать думать, что можно изменить. "Ребёнок" — скинет проблему, начнёт бунтовать, убежит. "Родитель" — переложит ответственность, найдёт 100 причин, оправдывающих его, впадёт в депрессию.
Может принять прошлый опыт, проанализировать ошибки и начать формировать новую модель поведения. "Взрослый" настолько устойчив, что готов не перекладывать ответственность, а искать пути решения. Он создаёт новый опыт, учитывая предыдущий. "Родитель" — не может создать новую модель, опираясь на имеющиеся установки из детства. "Ребёнок" — создаёт что-то новое, но никогда не сделает выводов из прошлого.
Умеет оценить ситуацию, при этом отличается гибкостью в суждениях и поведении. Принятие альтернативного сценария — главное достоинство "взрослого". Он не впадает в крайности, готов пересмотреть жизненный путь, отказаться от навязанных стереотипов. Принимает точку зрения других, если ему это во благо. "Родитель" — "или по-моему, или никак", "так верно". "Ребёнок" — или всё хорошо, или всё плохо.
Если, лень, страх и низкая самооценка вас преследуют — пришло время разобраться с внутренними конфликтами. А какие признаки "взрослого" вы не обнаружили в себе?
Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?
Жан Поль Сартр
Согласны ли мы отказаться от права на взрослую жизнь
лишь по той причине, что сохранили
архаическое детское видение себя и мира,
которое нужно оберегать изо всех сил?
О чем речь – давайте, оберегайте этого внутреннего ребенка,
как и положено, только не давайте ему
распоряжаться вашей взрослой жизнью.
Джеймс Холлис
Мое глубокое убеждение заключается в том, что цель любой работы с психологом или психотерапевтом – это обретение человеком нового качества жизни и помощь ему в адекватном взрослении.
Если человек пережил глубокие детские травмы, то нормальный и естественный ход его взросления нарушен. И именно для этого нам нужно оглянуться назад, в свое прошлое, чтобы выбраться из плена собственного детства, додать с помощью своего внутреннего родителя самим себе то, что мы когда-то недополучили, и разрешить себе жить дальше. Чтобы повзрослеть, необходимо пройти все этапы. Без возврата в детство и проживания того, что не было пережито, взросление вряд ли возможно. Мне кажется, что именно таков путь взросления – это дать любовь и принятие, а также удовлетворение потребностей нашему внутреннему раненому ребенку, сформировать фигуру внутреннего достаточно хорошего внутреннего родителя; принять то, что наши собственные родители были не совершенны, прислушаться к желаниям своего внутреннего ребенка, и, как следствие, получить возможность
выстраивать свои отношения с окружающими со взрослой позиции.
Также, как у нас есть фигура Внутреннего ребенка, Внутреннего родителя, у нас есть и фигура Внутреннего Взрослого, который является фигурой объединяющей все субличности. С появлением Взрослого человек и становится целостным.
На мой взгляд, взрослый человек характеризуется следующими качествами:
1. Он понимает и осознает свои потребности и понимает, как и где, безопасным для себя и окружающих образом, он может их удовлетворять.
2. Он не перекладывает свою ответственность на других; одна из его базовых потребностей – быть хозяином своей собственной жизни. Быть хозяином собственной жизни также означает, что мы живем именно своей жизнью, а не жизнью своих родителей или своих детей.
3. Взрослый человек с уважением относится к своим собственным чувствам и мыслям, а также чувствам и мыслям окружающих и дает им право быть не похожими на него.
4. Взрослый человек обладает таким качеством, как самоуважение.
5. Взрослый человек способен принимать решения. При этом он понимает, что эти решения могут и не понравиться его близким.
6. Он признает свою уязвимость и дает себе и другим право ошибаться.
7. Взрослый человек принимает и осознает свои чувства и способен на их здоровое, зрелое выражение.
Так, в гневе швырять, орать, раскидывать вещи – обычно не зрелое проявление чувства гнева, гнев можно переживать разными способами.
8. Взрослый человек способен заботиться о себе. Нередко, когда ко мне приходит клиентка на консультацию, я спрашиваю: "А как вы заботитесь о себе?" Почему-то первое, что часто я слышу в качестве ответа, это следующие слова: "Ну иногда я хожу на маникюр, а еще могу зайти в кафе и выпить чашечку кофе перед работой". Маникюр и чашечка кофе – это замечательно. Но забота о себе этим не ограничивается, и заключается далеко не только в этом. Иногда она заключается в самых элементарных вещах, например, в том, что вы успеваете вовремя нормально поесть, а не вечно перехватываете что-то на бегу. В том, что вы понимаете сигналы своего тела, и отдыхаете до того, как уже готовы валиться с ног от усталости. В том, что вы не переносите грипп и простуду на ногах, совершая трудовые подвиги, и даете своему организму время восстановиться. Это тоже – забота о себе, а не только уход за своим телом и нанесение макияжа по утрам. Кроме того, к заботе о себе можно отнести и способность обратиться за помощью, когда вы понимаете, что сами не справляетесь с жизненными задачами. Обращение за помощью к психологу или психотерапевту тоже можно отнести к этому пункту.
9. Взрослый человек реалистичен в отношении себя, он не стремится быть идеальным и совершенным во всем.
10. Взрослый человек способен отдать ответственность тому, кому она действительно полагается. Этот пункт тесно связан с пунктом номер два, но я решила вынести его отдельно. И здесь я хотела бы поговорить поподробнее о наших взаимоотношениях с родителями и о нашей родительской роли.
Некоторые клиенты, приходя ко мне на консультации и группы, чувствуют себя как будто предателями по отношению к родителям. Как будто они "наговаривают" на них, что на самом деле ничего такого не было, что есть же семьи, где еще хуже – такие, в которых родители алкоголики или наркоманы, которые бьют своих детей и издеваются над ними, что вообще некоторым еще меньше повезло – они росли в детском доме. Да, признать, что что-то было не так в нашем детстве, достаточно непросто. И в то же время это необходимый этап на пути дальнейшего продвижения вперед. Я обычно отвечаю клиентам: "Если у тебя все было так хорошо, то почему же тебе сейчас так плохо?" Я сторонница того, чтобы доверять своим чувствам и ощущениям. Рано или поздно нам придется снять своих родителей с пьедестала. Пройти через этап оплакивания того, чего не было в нашем детстве, понять, что наши родители делали все, что было в их силах на тот момент, что они сами были не совершенными людьми, что в них тоже есть раненый ребенок, который внутри них ранен настолько, что они боятся отпустить своих выросших детей от себя. Когда вы отрываетесь от родителей и начинаете видеть в них обычных людей со своими проблемами и недостатками, перекосами в характере, вы их не предаете. На самом деле вы тем самым даете не только себе, но и им шанс повзрослеть. Никто вместо них не сможет этого сделать. Возможно, это будет несколько утрированный пример, но вы разрешаете кому-то вместо себя поесть? Если за вас кто-то съест ваш обед, вы по-прежнему будете испытывать голод. Также обстоит и с вашими родителями – если вы постоянно будете делать что-то вместо них (ну, например, заполнять пустоту в их жизни после того, как вы завели уже свою семью, но обязаны постоянно приезжать по первому требованию ваших родителей), вы их пустоту все равно не заполните. Это могут сделать только они.
Я не случайно вынесла в эпиграф слова Ж.П. Сартра "Что вы делаете с тем, что было сделано с вами?". Да, это было – важно принять и оплакать свое прошлое. Но чтобы иметь силы жить дальше, и жить с другим, более здоровым самоощущением, ответственность за то, что мы делаем сейчас, нужно забрать себе. По-другому вряд ли получится.
И еще один момент. Взрослый человек понимает, что есть разные ситуации. Есть те, где можно "выпустить на волю" своего внутреннего ребенка, есть те, где можно дать голос (или не дать) внутреннему критику. И именно взрослый человек может проживать свою собственную жизнь.
Отрывок из книги "Исцеление Внутреннего ребенка"
Вкратце говоря, каждый человек время от времени воспринимает себя Родителем (например - "Я клон мамы"), время от времени - Ребенком (например - "Мне нужны похвала и утешение"), и время от времени - Взрослым. Но тут есть интересный момент: восприятие себя как Родителя окрашено эмоционально: условно говоря, это позиция носителя моральных норм, имеющего право судить и миловать, разрешать и ограничивать. Восприятие себя как Ребенка тоже окрашено эмоционально: не менее условно, это позиция беззащитности и беззаботности, желаний и влечений. А вот позиция Взрослого эмоций не имеет: это, опять же условно говоря, компьютер, счетная машинка - без эмоций, без моральных норм, чисто просчитывание поступков и их последствий, выбор тактики и стратегии в выполнении желаний Ребенка, иногда - с учетом мнения Родителя.
Именно поэтому "ощутить себя взрослым" в позиции Взрослого - это некий оксюморон. Ощутить себя можно - уверенным, сильным и т.д. - но, парадоксальным образом, это как раз ощущения из позиции Родителя либо Ребенка. Восприятие Взрослого как субличности - безэмоционально и логично: "Мне 18 по паспорту есть? Есть. Значит, взрослый. Всё."
Когда человек говорит о себе - "я капризный ребенок" - это не оценка Взрослого. Это, парадоксальным образом, говорит о том, что внутренний Родитель распоясался, и вместо объективных свидетельств (паспорт и т.п.) подставляет моральные нормы: типа, "взрослые не капризничают". Дело Взрослого - обратить внимание Родителя на объективную реальность: показать себе свой собственый паспорт, напомнить, что объективные наблюдения за взрослыми наглядно показывают, что делают что хотят. Если хотят капризничать - то капризничают.
К счастью, в идеале - то есть в том случае, когда человек действительно делает именно то, что хочет - капризничать ему просто не с чего. Капризы начинаются именно тогда, когда желания внутреннего Ребенка не выполняются. Следить за этим должен внутренний Взрослый: он счетная машинка, предназначенная для того, чтоб эти желания выполнять, своих желаний у него просто нет. Чем спокойнее внутренний Ребенок, чем больше он уверен в том, что внутренний Взрослый найдёт способ выполнить его желания - тем адекватнее поведение человека в целом, и тем меньше внутренних конфликтов. В этом смысле ругать себя за капризы - плохая тактика: нужно разбираться, откуда капризы взялись и чего Ребенку не хватает, или что ему лишнее, чтоб он не капризничал.
Таким образом, рецепт укрепления внутреннего Взрослого - логика, логика и ещё раз логика, позволяющая удовлетворить нужды внутреннего Ребенка с учетом требований объективной реальности. Поскольку часто это запрещает внутренний Родитель - диалог внутреннего Взрослого с внутренним же Родителем и переубеждение последнего.
