Ako žiť lásku nie je vzájomná. Prečo láska nie je vzájomná alebo ako sa ľudia zamilujú. Výklad neopätovanej lásky

Keď Victor Ediger odpovedá na otázky počas skupinových analytických rozhovorov, okamžite venujete pozornosť jeho schopnosti rýchlo diagnostikovať hlboký problém človeka. Niekedy je jasné, na základe akých slov partnera psychológ urobil tento alebo ten záver. Niekedy je to záhada, ale záver sa neskôr aj tak ukáže ako pravdivý. Raz, keď Victor videl, že nemôžem nijakým spôsobom sledovať jeho logický reťazec, poznamenal: "Analýza nemôže byť založená len na logike, tu vstupuje do hry intuícia.". Takáto kombinácia analytickosti a vzájomnej intuície je znakom každého dobrého psychológa. Len ich má Victor v nejakých šťastných proporciách.

Táto brilantnosť by však podľa mňa nemala zvláštnu hodnotu, keby nešlo o inú kvalitu psychológa, ktorá sa najviac prejavuje nie v štádiu diagnózy, ale v štádiu, keď Ediger zadáva úlohu človeku, ktorý obrátil sa k nemu. Tou vlastnosťou je rešpekt. Rešpekt, ktorého miera a úroveň sa neodhalia hneď. Pre Victora nie je jeho spolubesedníkom stvorenie zdeformované problémom, od ktorého sa treba zbaviť, ako chrasta, ale jedinečný tvor, ktorý je na niečom na tomto svete veľmi potrebný. Problém v tomto pohľade sa ukazuje ako užitočný pre rozvoj človeka, vzácny na odhalenie jeho potenciálu. Victor navrhne, ako s týmto darčekom naložiť, aby sa s ním nerozbalený a rozhorčený nedostal v začarovanom kruhu. A často to dáva ťažkú, ale vždy realizovateľnú úlohu.

Aby psychoanalytik mohol zaujať takúto metapozíciu, kontemplovať obrysy duchovnej cesty človeka takýmto spôsobom, musí v sebe pravidelne cítiť aspoň čiastočku božstva, ktoré, ako viete, pozná všetky cesty. Myslím si, že božské je v každom, ale nie každý sa dokáže v správnom čase obrátiť na túto časť svojej osobnosti. Victor je jedným z tých ľudí, ktorí to dokážu.

- Raz ste povedali, že neexistuje žiadna nerecipročná láska. prečo? Koniec koncov, každá životná skúsenosť môže poskytnúť príklad neopätovaného pocitu. Čo myslíš?

Svojho času som túto problematiku dôkladne preskúmal. Záujem o človeka je vždy obojstranný, len nie každý si to môže dovoliť opätovať – z rôznych dôvodov: niekoho brzdia povinnosti, niekoho predsudky, niekto sa bojí prevziať zodpovednosť za dôsledky vzťahov a niekto je zapúzdrený v tak, že to nemôže ani sám sebe priznať vo vzájomnom pocite. V druhom prípade stačí siahnuť trochu hlbšie - a tento pocit je odhalený.

Napríklad muž opustí ženu, zmätený niektorými nastaveniami spoločnosti okolo seba (napríklad preto, že prirástla k obezite a nespĺňa štandardy modeliek), no v skutočnosti sa ukáže, že vzťah sa nevyčerpal a potrebuje túto ženu. Veď práve pri nej sa popri ňom odhaľujú niektoré jeho dôležité aspekty. Láska je vždy vzájomná, len cesty ľudí k sebe sú rôzne, a nie vždy rovnako jasné a otvorené.

- Ak jeden človek miluje druhého, niekoho, kto sa mu zdá ľahostajný, alebo je už v nejakom vzťahu, musíte tento pocit priznať?

- Samozrejme. Nemôžeš vedieť, čo sa deje vo vnútri niekoho, koho máš tak rád. Dajte mu vedieť o svojich sympatiách a potom sa uvidí. Dajte mu na výber.

- Raz som miloval neslobodného muža a neodvážil som sa mu to priznať, pretože zbožňoval svoju ženu a tieto vzťahy sa mi zdali také posvätné, že môj pocit sa mi zdal zradou. Na dlhý čas som sa vytratil zo zorného poľa tejto osoby, všetko vo mne zhorelo. A potom som zistil, že rok po tom, čo som videl idylku rodinný život rozišli sa. A pomyslel som si, Boh vie, čo by tento človek urobil o rok, keby vedel, čo prežívam. Navyše so mnou zjavne sympatizoval. Je to vhodná ilustrácia toho, o čom hovoríte?

- Áno, je to celkom tak.

- Pamätám si vaše úvahy o špekulatívnom koncepte "lojality." Povedali ste: "Ak človek miluje partnera a chce s ním byť, čo s tým má spoločné vernosť? A ak človek vášnivo chce niekoho mimo súčasného vzťahu, ale nedovolí si urobiť krok" vľavo", čo je potom krásne na zvanej vernosť? Kto by chcel takého „verného" partnera? Moja otázka sa týka zrady. Čo je z vášho pohľadu zrada vo vzťahu?

- Pojem "zrada" existuje len vo vzájomne závislých (aj keď sú stále vzájomne prospešné) vzťahoch neslobodných ľudí. Neslobodno prevziať zodpovednosť a robiť vlastné rozhodnutia. V tomto prípade ľudia nazývajú zradou činy človeka, ktoré nespĺňajú očakávania jeho partnera.

V zrelom vzťahu je zmena správania aj bez varovania vnímaná ako námet na dialóg, zistenie príčiny (ak je o to potreba alebo záujem) a rozhodnutie o ďalších vzťahoch. A vo vzájomnom závislom vzťahu muža a ženy sa ukončenie očakávaného monopolu na prístup k partnerkiným genitáliám považuje za zradu.

— Ako chápete vývoj vo dvojici?

- Vývoj, keď sa na to pozriete, je vždy individuálny. Úlohou človeka je odhaliť v sebe nejaké nové možnosti, fazety, svety, aby mohol vnímať život v širšom spektre. Ešte nie je natoľko sebestačný, aby to zvládol sám, bez pomoci iných ľudí. Spoločnosť provokuje k odhaleniu ľudského potenciálu svojou pluralitou, rozmanitosťou foriem. Samozrejme, vyberá si zo sveta v sebe odhaleného to, čo je mu bližšie z hľadiska psychofyziologických a duchovných čŕt a pokračuje vo svojom rozvoji, respektíve rozvíjaní týchto vlastností v príslušných oblastiach: kultúra, veda, aplikované záležitosti atď.. A milovaný (už hovorím o párových vzťahoch) najviac prispieva k tomu, že človek v sebe odhalí a prijme to, čo predtým nemohol prijať. Obľúbený je jemnejší, individuálne vybraný nástroj.

Rozvoj vo dvojici je v ideálnom prípade prijatie v sebe, alebo aspoň hľadanie spôsobov, ako akceptovať to, čo partnerovi nevyhovuje a má za následok nároky voči nemu.

- Teraz mám pocit, že rozhovor vediete z príliš vysokých pozícií. Z pohľadu Budhu. Ale nie som Budha a čo mám robiť, povedzme, s pocitom, že som opustený, zradený alebo s pocitom, že niekoho zrádzam, ak si robím, čo chcem? Nie som taká vyvinutá a sebestačná, aby som z toho bola mimo. Ako byť obyčajným človekom?

- Odpovedal som z dvoch pozícií: ako ste to povedali, Budha a osoba - tiež stále závislá. Častejšie zostávam na druhej pozícii a prvú dostávam ako darček. S takouto schizofréniou som spokojný. Hlavná vec v mojej odpovedi je stále „aspoňVyhľadávaniespôsoby akceptovania toho, čo partnerovi nevyhovuje a vyúsťuje do nárokov." Je ťažké akceptovať, toto je zvláštny proces: zotrvačnosť protestu nepustí, pomáha láska a sympatie. Hlavné je, že proces by mal byť na úkor seba, a nie partnera.Povedz, z môjho pohľadu je nemožné povedať: „Aký je to srab, nikdy sa nikam neponáhľa, ako sa môže naučiť mobilite? v živote ...“, ale lepšie: „Akojaukazuje svoju pomalosť a vyrovnanosť... Čo?mnerobiť, aby ste pochopili, aká pozitívna stránka sa môže skrývať v týchto vlastnostiach?" Atď. To je všetko individuálny rozvoj, aj keď vo dvojici.

Pokiaľ ide o "nedokonalé pocity" obyčajného človeka ... Je dôležité začať chápať, čo to jetvojreakcia na konanie partnera. Keď príde porozumenie alebo lepšie uvedomenie, potom v každom prípade vyrastiete, dospejete a postupne sa objaví iný postoj k vašim reakciám na urážky a samotné reakcie sa postupne menia..

- Je z vášho pohľadu možný párový upgrade? Je to dej mnohých „rodinných“ filmov: zdá sa, že vzťah medzi manželmi sa vyčerpal, ich život je oslabený, no dôjde k nejakej udalosti – a vo finále nastane situácia s názvom „Pozrela som sa na svojho manžela inými očami. " A potom - nový šťastný život s rovnakým zložením rodiny.

- Nie, reštart je tiež vždy individuálny a prebieha sám. A v týchto pároch potom, čo som sa na svojho manžela pozrela inými očami, zostáva toľko skrytej, „zabudnutej“ bolesti, toľko, o čom sa ťažko hovorí, teda toľko neakceptovaného, ​​že nie je potrebné hovoriť o zrelých vzťahoch. Stretol som sa s tým veľakrát. Vzťahy je možné obnoviť, ak sa pár rozišiel najmenej na dva roky a potom sa znova zišiel. Toto sa stalo. Nepôjde však o obnovenie vzťahu starých ľudí – stretnú sa dvaja noví ľudia. A mnohé z nich budú iné.

- Viete pomenovať kritériá, ktoré naznačujú: vzťah treba ukončiť, potom dôjde len k útlmu – degradácii?

- Vzťahy sa nedajú ukončiť, pokiaľ je na partnera silná ľahostajná reakcia aj v jeho fyzickej neprítomnosti. Degradácia alebo deštrukcia nastáva pri absencii práce na vlastných reakciách na činy partnera a energia smeruje k nárokom alebo pokusom o zmenu partnera. Preto odporúčam po opakovaných (3-5) neúspešných pokusoch o prácu na sebe vonkajšie vzťahy zastaviť.

- Povedali ste, že po rozchode v žiadnom prípade neodporúčate hľadať iného partnera s pocitom straty. Chápem prečo: použitie iného ako analgínu je zbytočné. Ale človek v takýchto stavoch je prefíkaný a snaží sa presvedčiť sám seba, že bolesť zo straty pominula. Aké značky môžete naznačiť, že by ste už mohli premýšľať o svojom osobnom živote? A tiež by ma poprosili o vaše odporúčania na správanie pri strate partnera (odchod alebo smrť), najmä v prvých týždňoch. Ako sa s touto bolesťou vyrovnať čo najekologickejšie?

- Po rozchode, keď je vzťah naozaj ukončený, človek prestáva mať voči bývalému partnerovi nároky, navyše k nemu cíti úprimnú vďačnosť. Nebojí sa a nechce sa s ním stretnúť. Ak máte veľa sťažností, potom vzťah napriek absencii partnera pokračuje.

Po strate milovaného človeka musíte vedome venovať 10-20 percent času dňa meditácii utrpenia, skľúčenosti, uvedomujúc si, že je to normálna reakcia. To znamená, že si treba vedome sadnúť a trpieť, plakať, triediť staré fotky atď. Postupne sa z tela vyplavia nahromadená bolesť (trvá to od dvoch týždňov do šiestich mesiacov) a vám zostanú cenné skúsenosti do ďalšieho života.

A predstierať, že sa nič nestalo, znamená zaháňať utrpenie hlbšie. Navyše ešte prerazia a potom vás bez vašej účasti a oveľa prísnejšie prepadnú.

Ak človek po rozchode nepracuje na zážitkoch, tak sa jednoducho neodporúča dva roky vyhľadávať alebo povoľovať zjavne závislé vzťahy.

Znamená to, že dva roky nehľadať vôbec žiadny vzťah? No ukazuje sa, že budú stále závislí, hocijakí.

- Rôzne formy vzťahov sú povolené, ale ak nájdete lásku, mali by ste svojho partnera chrániť pred sebou samým.

— Aby ste predišli bolestivému „prilepeniu“?

— Áno.

— Zaujímalo by ma, čo ty osobne ešte v sebe nevieš prijať?

-Stále nie je pre mňa ľahké prijať rebela v mojom vnútri, hádajúceho sa so spoločnosťou. Preto on, chudák, vyskakuje na každom kroku - tam, kde je to potrebné a nie potrebné.

V akom malom (alebo veľkom) duchovnom objave sa nachádzaš nedávne časy urobili pre seba, k akému vnútorne hodnotnému záveru dospeli?

— Všetko má svoj čas.

— AT posledné roky zaujímaš sa o fotografiu. Čo pre vás tento koníček znamená?

— Áno, aj ja fotím. Pre mňa je to ďalšia metóda rozvoja, taká fototerapia je meditácia, kde sa učím experimentovať. Hneď sa tam objavia formáty a vzorce mojej psychiky. Okrem toho môžete sledovať reakcie ostatných zmenou fotografií na sociálnych sieťach, čo pomáha zmeniť názory na seba a akceptovať to všetko.

— Aké procesy (alebo trendy) prebiehajú moderná spoločnosť, spraviť ťa šťastným? Čo obzvlášť vítate?

- Vítam prejavovanie a schvaľovanie úplne odlišných a dokonca protichodných pojmov vo všetkom: názory, správanie, kreativita, každodenný život, vzťahy, veda a blízko-veda, politika... Veď práve to vedie k akceptovaniu všetkých aspekty života a až po tomto prijatí je možné nájsť a uvedomiť si seba.

Láska nie je vždy rozdelená.

Keď sú pocity vzájomné, zostáva len radovať sa a zdieľať lásku medzi sebou, s ostatnými.

Ale ak sa objaví neopätovaná láska, nie každý chápe, čo má robiť. Poďme zistiť, čo tento pojem znamená.

Výklad neopätovanej lásky

Ak má človek hlboký cit k niekomu, kto to neopätuje, ide o neopätovanú lásku.

Môžete hovoriť o neopätovanej láske, keď milenec naznačil pocity alebo ich dokonca priznal, ale na oplátku nedostal sľub alebo dokonca náznak reciprocity.

Nerecipročná láska sa podľa štatistík častejšie vyskytuje v mladom veku: 14-25 rokov, ale situácie môžu byť odlišné.

Čo robiť?

Psychológovia neustále hovoria o tom, čo robiť v prípade neopätovanej lásky. Tento stav je veľmi nebezpečný, často ľudia upadajú do zúfalstva a hlbokej depresie.

V skutočnosti nie je potrebné sa rozčuľovať, emocionálne muky v tejto situácii sú nevyhnutné. Správny prístup pomôže prekonať ich rýchlo a efektívne.

Tipy od psychológov, čo robiť v prípade nevzájomnej lásky:

1. V prípade neopätovanej lásky, čo robiť, psychológovia hovoria: prijať situáciu takú aká je.
   Môžete si dať čas trpieť a ľutovať sa, ale nemôžete odísť zo situácie.
   Aj utrpeniu však treba stanoviť hranice, aby sme do toho nešli bezhlavo.
2. Mnoho ľudí vie, čo je neopätovaná láska, no nie každý vie, čo je sublimácia.
   Aj keď práve sublimácia pomôže prežiť ťažké obdobie.
   Je potrebné venovať sa maximálnej duševnej a fyzickej práci. Svoje emócie môžete zahodiť pri jazde na koni, lezení po skalách, závesnom lietaní.
   Musíte hľadať športy a aktivity, ktoré vám pomôžu vyrovnať sa so stresom.
3. Správna výživa a zdravý životný štýl na zmiernenie energetického stresu. Pomôže sauna alebo kúpeľ, masážny kurz.
   Tieto procedúry pomáhajú odstraňovať toxíny z tela a s nimi odchádzajú prežité negatívne emócie, bolesť a svorky.
4. Sebazdokonaľovanie prostredníctvom umenia. Mnohí psychológovia radia robiť niečo kreatívne. Začnite vyrezávať s hlinou, pokúste sa vykresliť svoje pocity farbou, začnite počúvať klasickú hudbu.
   Mimochodom, práve v období veľkého duševného utrpenia ich autorov vzniklo veľa veľkých majstrovských diel vo všetkých oblastiach umenia.

V tom, ako zabudnúť na neopätovanú lásku, môžu pomôcť noví známi. Ale nemali by ste sa okamžite uchýliť k tejto metóde. Najprv sa musíte pokúsiť obnoviť svoju fyzickú a morálnu silu.

Aké filmy o neopätovanej láske si môžete pozrieť

Ak sa stala neopätovaná láska, film na rovnakú tému určite pomôže situáciu zvládnuť. Snáď správanie postáv pomôže niečo v ich živote založiť.

Pri presýtení citov je vždy dobré pozrieť sa na ľudí s rovnakými problémami a vziať do úvahy ich pokusy, omyly a veľa šťastia pri riešení opísaného problému.

Filmy o neopätovanej láske:

• 500 dní leta. Z nejakého dôvodu najčastejšie natáčajú filmy o neopätovanej láske chlapa k dievčaťu. Takže na tomto obrázku sa chlap zamiluje do nového pracovníka, ktorý neverí v jeho pocity a neopláca.
• Sabrina. Dcéra šoféra sa zamiluje do syna hlavy rodiny, pre ktorú pracuje jej otec. Čoskoro odchádza študovať do Paríža a vracia sa ako ženská, vzdelaná kráska.
• milostná nálada. Film má dosť netriviálny dej. Obrázok ukazuje, že je lepšie zažiť neopätovanú lásku, ako byť vyčerpaný dlhými nešťastnými rodinnými vzťahmi.

Ak si pozriete pekný film, neopätovaná láska vám už nebude pripadať ako prekážka.

Naopak, takýto zložitý emocionálny stav pomáha otvárať nové obzory. Treba len nájsť prístup k sebe a prekonať stres, neustále napredovať.

Čudujete sa? čo robiť, ak láska nie je vzájomná- odvolávať sa na rady psychológov.

Človek je pôvodne spoločenská bytosť a akýmkoľvek spôsobom sa snaží nájsť si partnera. Je to kvôli potrebe bezpečia, plodenia, emocionálnej výživy.

Čo je lepšie: milovať alebo byť milovaný? zistiť hneď teraz.

Čo je vzájomná láska?

Najprv musíte definovať pojem vzájomnej lásky.

Sú tam dvaja ľudia navzájom priťahované. Dá sa v tomto prípade hovoriť o vzájomnom cite?

Často je dôvodom detstvo, kedy dieťa nedostalo potrebnú dávku pozornosti a tepla. A teraz, ako dospelý, túto lásku zúfalo hľadá u partneriek.

V tomto prípade je najlepšia cesta von pracovať na svojich osobnostných črtách identifikovať príčiny obsedantnej potreby hľadať reciprocitu od iných ľudí. Zmeny v sebe samých znamenajú zmeny vo vzťahoch s blízkymi.

Čo ak láska nie je vzájomná? Video tipy:

Ako nájsť reciprocitu vo vzťahu?

Ako pritiahnuť vzájomnú lásku do svojho života? Každý sníva o vzájomnej láske. Je to príležitosť na vytvorenie silnej a stabilnej rodiny. Aby ste k tomu však dospeli, musíte tvrdo pracovať na vzťahoch a svojej osobnosti.

Túžba nájsť vzájomnú lásku môže viesť k sklamaniu. Znížte dôležitosť tohto pocitu vo svojom živote a potom sa objaví prirodzene.

Ako dosiahnuť reciprocitu? Zistite z videa:

Láska nie je vzájomná - nepríjemný pocit, voči ktorému nikto nie je imúnny. Nie nadarmo sa príslovie „nebudeš nútený byť milý“ objavuje v našom každodennom živote už od pradávna. Nikto nechce byť v úlohe človeka, ktorého láska bola odmietnutá. Táto situácia sa však v živote vyskytuje pomerne často. Ako prežiť túto tragédiu s minimálnymi stratami pre seba, ako sa prestať obávať a rozčuľovať - ​​prečítajte si tento článok.

Láska alebo závislosť

Existuje nerecipročná láska? Odpoveď na túto otázku je jednoznačná: samozrejme! A existuje na to veľa príkladov. Väčšina básní, piesní, románov a filmov je venovaná téme neopätovanej lásky. Je pre nás zaujímavé sledovať, ako sa s problémom vyrovnávajú hrdinovia populárnych diel. Čo však robiť, ak sa ocitnete v podobnej situácii?

Vzájomná láska lieči tie najstrašnejšie duchovné rany, inšpiruje a dáva človeku úplný pocit šťastia. Láska však často nie je opätovaná. Smutné štatistiky ukazujú, že takmer každý druhý človek sa v živote stretne so situáciou, keď sa city nezhodujú.

Niektorí sa vedia prepnúť, ľahko znesú túto tragédiu. Iní môžu uviaznuť v stave utrpenia na dlhú dobu.

Psychológovia zdieľajú závislosť na pocitoch a láske. Skutočná láska je slobodný pocit. milujúci človek schopný pokojne prijať odmietnutie, pretože prijíma predmet svojej adorácie taký, aký je, bez toho, aby za to niečo očakával. Je to škoda, ale je to veľmi zriedkavé.

Vo väčšine prípadov nerecipročná láska spôsobuje veľmi rozporuplné a nepríjemné pocity. Utrpenie v prípade odmietnutia milovanej osoby znamená, že človek sa stáva morálne závislým na predmete svojej adorácie. V tomto prípade musíte urobiť určité kroky, aby ste opäť pocítili radosť zo života, otvorili sa novým pocitom a vyhli sa problémom spojeným s neustálym depresiou.

Na začiatok je dôležité zistiť, čo máte: alebo Ak vám váš pocit dáva len príjemné emócie – máte šťastie, ste schopní milovať neopätovanou láskou. Cítiť sa nepríjemne znamená, že ste závislí na osobe, ku ktorej niečo cítite.

Psychológovia už dlho bijú na poplach: nerecipročná láska má za následok depresívne poruchy, ktoré na ľudské zdravie nemajú práve najpriaznivejší vplyv.

Čo nerobiť

Ako sa zbaviť nerecipročnej lásky? Najprv sa musíte pokúsiť vyhnúť bežným chybám, ktoré môžu situáciu len zhoršiť.

Skúste sa dať dokopy. Slzy a sebaľútosť na tom nič nezmenia. Budete mať len opuchnutú tvár, červené oči a únavu všeobecná forma. Navyše takáto reakcia na situáciu neprinesie nič iné ako negativitu, nebudete sa vedieť naladiť a rozhodnúť sa správne.

Osamelosť v tomto období nie je pre vás! Skúste byť medzi priateľmi: porozprávajte sa, prejdite sa spolu, požičiavajte si spoločné veci všetok môj voľný čas.

Nejedzte svoju depresiu. Okrem kíl navyše a závislosti na jedle neprinesie ani obžerstvo žiadne ďalšie výsledky.

Ako začať liečiť

Úplne prvá vec, ktorú musíte urobiť, je pochopiť, že len vy sami si môžete pomôcť. Nikto iný ako vy sami nedokážete prekonať smútok, bolesť a sklamanie spojené s odmietnutím.

Psychológovia odporúčajú: začnite žiť plnohodnotný život. Vynaložte všetko úsilie, aby ste zabezpečili, že každý okamih života nebude premárnený. Skúste „prepnúť“ zo svojich trpkých myšlienok na niečo nové a pre vás doteraz nepoznané. Pridajte sa napríklad do fitness klubu, začnite maľovať, učte sa jazyky, choďte tancovať...

Urobte si pravidlo: každý deň pred spaním si zhrňte svoje nové úspechy. Postupom času sa naučíte tešiť zo svojich úspechov a to je podstatné.Uistite sa, že vaše zmeny k lepšiemu nezostanú nepovšimnuté a čoskoro sa vo vašom okolí objaví človek, s ktorým budete mať vzájomné city.

Spáliť svoje mosty

Ako prežiť neopätovanú lásku? Najlepšia cesta porazte ju - zabudnite na osobu, ktorá odmietla vaše pocity. Je to jednoduché, ak budete dodržiavať určité pravidlá.

1. Odstráňte zo svojho zorného poľa darčeky, fotografie, sladké drobnosti, ktoré ste dostali pri komunikácii s touto osobou.
2. Zakážte ľuďom z vášho okolia, aby vás ľutovali. Prestaňte diskutovať a pohoršovať sa nad neakceptovanými pocitmi. Zastavte všetky príbehy, ktoré poznáte o osobe, na ktorú sa snažíte zabudnúť.
3. Ak vám nejaká hudba spôsobuje bolestivé asociácie spojené s neopätovaným pocitom, odstráňte ju a nepočúvajte.
4. Vyhýbajte sa miestam, ktoré môžu vyvolať spomienky a trpké myšlienky súvisiace s touto situáciou.

Nevzájomná láska rýchlo ustúpi do úzadia, ak tieto rady prijmete zodpovedne a budete sa chrániť pred všetkým, čo vám môže pripomenúť, čo sa stalo.

Rozmaznávajte sa

Osoba, ktorá sa zbaví sklamania spojeného s, potrebuje jasné, pozitívne emócie. Nebojte sa rozmaznávať, dajte si to, čo máte radi, čo vám dokáže vyčariť úsmev na tvári, rozdávať radosť.

Urobte si čas pre seba. Navštívte kozmetický salón, urobte si trendy manikúru, nový účes. Doma sa môžete obmedziť na perličkový kúpeľ a pleťovú masku. Hlavná vec je užiť si tento proces, stať sa lepším a sebavedomejším.

Choďte nakupovať a urobte si darček, kúpte si to, o čom ste už dlho snívali.

Takéto činy výrazne zvyšujú sebavedomie. Ak chceš byť milovaný, miluj v prvom rade seba. Správajte sa k sebe ako k najvzácnejšej a najmilovanejšej osobe. Tento prístup robí zázraky: vyžarovaním radosti a sebavedomia pritiahnete do svojho života veľa pozitívnych emócií.

Bojujte s ohňom ohňom

Pamätajte: nerecipročná láska je dočasná nepríjemnosť. Pozrite sa bližšie – ste obklopení mnohými ľuďmi, ktorí s vami chcú komunikovať. Pustite do svojho života nových ľudí, prejavte o nich záujem, pretože ktovie, možno je medzi nimi aj váš osud.

Snažte sa vyhnúť tomu, aby ste upadli do psychickej závislosti na neopätovanej láske.

Ak vidíte, že osoba, ku ktorej máte city, neopätuje, neťahá, okamžite začnite konať. Čím skôr prevezmete kontrolu nad svojím osudom, tým skôr sa „spamätáte“ a začnete si opäť užívať život.