Vnútorný dospelý a vnútorné dieťa. Recept na posilnenie vnútorných vzťahov dospelých osobných pozícií
Formovanie osobnosti je chúlostivý proces. Najprv v nás prekvitá vnútorné dieťa, potom sa objaví rozumný a zodpovedný dospelý. A až potom sa rodí rodič. Možnosť je perfektná. Čo sa však stane, ak nám od útleho veku hovoria, aby sme sa vzdali zvedavosti, spontánnosti? Hovorí sa, že je čas vyrásť, teda stať sa ako vaši rodičia. Výsledkom je, že sme v rozpakoch zo svojho vnútorného sveta, stávame sa izolovanými, prestávame snívať. Život sa mení na strastiplnú skúšku, kde treba „zapadnúť“. Našimi spoločníkmi sa stáva lenivosť, strach a nízke sebavedomie. Koreň problému je v tom, že dieťa fyzicky dozrelo, no preskočilo fázu psychického „dospeláka“ a okamžite sa stalo prísnym „rodičom“.
Ozveny detstva
„Dieťa“, „Dospelý“, „Rodič“ sú tri stavy ega, v ktorých sa nachádzame rôzne obdobiaživota. V „problémových“ rodinách človek rozvíja iba dva stavy:
"dieťa" - človek sa zmení na ľahkomyseľný, nezodpovedný, neistý a nešťastný;
"rodič" - človek je neustále pripravený učiť, kritizovať, odsudzovať, vytvárať prísne limity, je príliš sebakritický.
Čo sa stane, je to, že sa ocitneme v stave, keď blokujeme svoj vývoj, stávame sa neopatrnými a nie sme pripravení niesť zodpovednosť za svoje činy. Vnútorný „dospelý“ je schopný analyzovať, rozhodovať sa, usilovať sa o cieľ a plánovať svoj život.
Aké je to byť dospelým?
Chápem, že je ťažké povedať, či vaše problémy v živote súvisia so „strateným dospelým“. Je dôležité dostať odpoveď, pretože potom nájdeme vektor, po ktorom sa treba posunúť ďalej – zbavíme sa vnútorných konfliktov. Harmonický "dospelý":
Učí sa komunikovať s ostatnými, spolupracuje a akceptuje pohľad niekoho iného. Je dôležité pochopiť, či ste zachovali rovnováhu medzi zvedavým a spontánnym „dieťaťom“ a rozumným „dospelým“. Analyzujte, často dávate príkazy, dávate príkazy, požadujete, aby ste neprekročili. Áno – ste väzňom prísneho „rodiča“.
Ovláda sociálne správanie. Zranené „dieťa“ ľahko ospravedlní akékoľvek správanie. Pijem, beriem drogy, lebo som nešťastný, deprivovaný atď. Prísny „rodič“ obviní z problémov systém, štát a iných. "Dospelý" - analyzujte situáciu, uveďte objektívny dôvod neštandardné správanie. Napríklad som v strese, a preto „som agresívny“.
Uvedomujúc si problém, vždy hľadáme racionálne rozhodnutie analyzuje základné príčiny. Ak je „dieťa“ pripravené vymýšľať, fantazírovať, potom „dospelý“ vie, ako to všetko realizovať a stelesniť svoje plány. Človek prejde všetkými fázami dospievania, čelí problému a rieši ho.
Schopný pozorovať a analyzovať stav vnútorného „ja“. Harmonický „dospelák“ sa vie vzdialiť a vidieť problém bez toho, aby ho popieral, vynucoval si ho, bez toho, aby ho ignoroval. Je pripravený priznať si porážku, prijať okolnosti a začať premýšľať o tom, čo sa dá zmeniť. "Dieťa" - odhodí problém, začne rebelovať, utečie. "Rodič" - posunie zodpovednosť, nájde 100 dôvodov na ospravedlnenie, upadne do depresie.
Dokáže prijať minulé skúsenosti, analyzovať chyby a začať vytvárať nový model správania. „Dospelý“ je natoľko stabilný, že je pripravený nie presúvať zodpovednosť, ale hľadať riešenia. Vytvára novú skúsenosť, berúc do úvahy tú predchádzajúcu. "Rodič" - nemôže vytvoriť nový model na základe existujúcich nastavení z detstva. "Dieťa" - vytvára niečo nové, ale nikdy nevyvodzuje závery z minulosti.
Vie posúdiť situáciu, pričom je flexibilný vo svojich úsudkoch a správaní. Prijatie alternatívneho scenára je hlavnou výhodou „dospelého“. Nezachádza do extrémov, je pripravený to prehodnotiť životná cesta opustiť nastolené stereotypy. Akceptuje uhol pohľadu iných, ak je to pre neho dobré. "Rodič" - "buď podľa môjho názoru, alebo vôbec", "tak pravdivé." "Dieťa" - buď je všetko dobré, alebo je všetko zlé.
Ak vás prenasledujú lenivosť, strach a nízke sebavedomie, je čas riešiť vnútorné konflikty. A aké znaky „dospelosti“ ste u seba nenašli?
Čo robíte s tým, čo sa vám stalo?
Jean Paul Sartre
Súhlasíme s tým, že sa vzdáme práva na dospelosť?
len z toho dôvodu, že si to nechali
archaická detská vízia seba a sveta,
ktoré treba chrániť zo všetkých síl?
O čo ide – no tak, stráž to vnútorné dieťa
ako to má byť, len mu to nedovoľ
prevziať kontrolu nad svojím dospelým životom.
James Hollis
Moje hlboké presvedčenie je, že cieľom akejkoľvek práce s psychológom či psychoterapeutom je získať pre človeka novú kvalitu života a pomôcť mu adekvátne dospieť.
Ak človek zažil hlboké traumy z detstva, potom je normálny a prirodzený priebeh jeho dospievania narušený. A práve na to sa potrebujeme obzrieť späť, do našej minulosti, aby sme sa dostali zo zajatia vlastného detstva, aby sme si pomocou vnútorného rodiča pridali to, čo sme kedysi nedostali, a dovolili aby sme žili ďalej. Ak chcete vyrásť, musíte prejsť všetkými fázami. Bez návratu do detstva a prežívania toho, čo nebolo zažité, je dospievanie len ťažko možné. Zdá sa mi, že toto je spôsob dospievania – je to dávať lásku a prijatie, ako aj uspokojovanie potrieb nášho vnútorného zraneného dieťaťa, formovať postavu vnútorného dostatočne dobrého vnútorného rodiča; akceptovať, že naši vlastní rodičia neboli dokonalí, počúvať túžby nášho vnútorného dieťaťa a v dôsledku toho byť
budujte svoje vzťahy s ostatnými z pozície dospelého.
Tak ako máme postavu Vnútorného dieťaťa, Vnútorného rodiča, máme aj postavu Vnútorného dospelého, čo je postava, ktorá spája všetky podosobnosti. S príchodom Dospelého sa človek stáva celistvým.
Podľa môjho názoru sa dospelý človek vyznačuje týmito vlastnosťami:
1. Chápe a uvedomuje si svoje potreby a chápe, ako a kde ich môže uspokojiť spôsobom, ktorý je bezpečný pre seba i ostatných.
2. Nepresúva svoju zodpovednosť na iných; jednou z jeho základných potrieb je byť pánom svojho vlastný život. Byť pánom svojho života tiež znamená, že žijeme svoj vlastný život, a nie život našich rodičov alebo našich detí.
3. Dospelý rešpektuje svoje vlastné pocity a myšlienky, ako aj pocity a myšlienky iných a dáva im právo líšiť sa od neho.
4. Dospelý človek má takú vlastnosť, akou je sebaúcta.
5. Dospelý je schopný robiť rozhodnutia. Zároveň chápe, že tieto rozhodnutia nemusia potešiť jeho blízkych.
6. Priznáva svoju zraniteľnosť a dáva sebe aj iným právo robiť chyby.
7. Dospelý človek prijíma a uznáva svoje pocity a je schopný ich zdravého, zrelého prejavu.
Takže v hneve je hádzanie, kričanie, hádzanie vecí zvyčajne nezrelým prejavom pocitu hnevu, hnev možno prežívať rôznymi spôsobmi.
8. Dospelý človek sa vie o seba postarať sám. Často, keď ku mne príde klient na konzultáciu, sa pýtam: "Ako sa o seba staráš?" Z nejakého dôvodu prvá vec, ktorú často počujem ako odpoveď, sú tieto slová: "No, niekedy idem na manikúru a tiež môžem ísť do kaviarne a dať si pred prácou šálku kávy." Manikúra a šálka kávy sú úžasné. Starostlivosť o seba sa však neobmedzuje len na toto a zďaleka nie len na to. Niekedy to spočíva v tých najzákladnejších veciach, napríklad v tom, že máte čas normálne sa najesť a nie vždy niečo zachytiť na úteku. Že rozumiete signálom svojho tela a odpočívate skôr, než budete pripravení skolabovať z únavy. Skutočnosť, že netolerujete chrípku a prechladnutie na nohách, vykonávanie pôrodných výkonov a dáte svojmu telu čas na zotavenie. Aj tu ide o starostlivosť o seba, a nielen o to, aby ste sa ráno starali o svoje telo a nanášali si make-up. Okrem toho možno starostlivosť o seba pripísať aj schopnosti požiadať o pomoc, keď si uvedomíte, že sami nezvládate životné úlohy. K tejto položke možno pripísať aj vyhľadanie pomoci psychológa alebo psychoterapeuta.
9. Dospelý je o sebe realistický, nesnaží sa byť dokonalý a dokonalý vo všetkom.
10. Dospelý je schopný dať zodpovednosť tomu, kto si to skutočne zaslúži. Tento bod úzko súvisí s bodom číslo dva, no rozhodol som sa ho vyňať samostatne. A tu by som chcel podrobnejšie porozprávať o našom vzťahu s rodičmi a o našej rodičovskej úlohe.
Niektorí klienti, ktorí ku mne chodia na konzultácie a skupinky, sa cítia ako zradcovia svojich rodičov. Akoby ich „ohovárali“, že v skutočnosti nič také nebolo, že sú rodiny, kde je to ešte horšie – také, v ktorých sú rodičia alkoholici alebo narkomani, ktorí svoje deti bijú a posmievajú sa im, čo je pre niektorých ešte horšie. šťastie - vyrastali v detskom domove. Áno, priznať si, že v našom detstve nebolo niečo v poriadku, nie je dosť jednoduché. A zároveň je to nevyhnutná etapa na ceste k ďalšiemu pokroku. Väčšinou klientom odpovedám: "Ak bolo pre teba všetko také dobré, tak prečo sa teraz cítiš tak zle?" Som zástancom dôvery svojim pocitom a pocitom. Skôr či neskôr budeme musieť našich rodičov zložiť z piedestálu. Prejsť fázou smútku za tým, čo v našom detstve nebolo, pochopiť, že naši rodičia v tej chvíli urobili všetko, čo bolo v ich silách, že oni sami neboli dokonalí ľudia, že majú aj zranené dieťa, ktoré je zranené v ich vnútri. natoľko, že sa boja nechať svoje dospelé deti odísť od seba. Keď sa odtrhnete od svojich rodičov a začnete ich vnímať ako obyčajných ľudí s vlastnými problémami a nedostatkami, deformáciami charakteru, nezradíte ich. V skutočnosti tým dávate šancu dospieť nielen sebe, ale aj im. Nikto iný to za nich nemôže urobiť. Možno to bude trochu prehnaný príklad, ale dovolíte niekomu inému jesť namiesto vás? Ak za vás niekto zje obed, aj tak budete cítiť hlad. Rovnako je to aj s vašimi rodičmi – ak pre nich neustále niečo robíte (dobre, napríklad, vypĺňate prázdnotu v ich živote po tom, čo ste si už založili vlastnú rodinu, ale ste povinní neustále prichádzať na prvú žiadosť svojich rodičov) , prázdno aj tak nezaplníte. Len oni to dokážu.
Nie náhodou som do epigrafu zahrnul slová Zh.P. Sartre "Čo robíš s tým, čo ti urobili?". Áno, bolo – dôležité je prijať a oplakať svoju minulosť. Ale aby sme mali silu žiť ďalej a žiť s iným, zdravším zmyslom pre seba, musíme prevziať zodpovednosť za to, čo teraz robíme. Je nepravdepodobné, že by to fungovalo inak.
A jeden moment. Dospelý chápe, že existujú rôzne situácie. Sú tie, kde môžete „uvoľniť“ svoje vnútorné dieťa, sú tie, kde môžete dať hlas (alebo nedať hlas) vnútornému kritikovi. A je to dospelý človek, ktorý môže žiť svoj vlastný život.
Úryvok z "Uzdravenie vnútorného dieťaťa"
Skrátka, každý sa z času na čas vníma ako Rodič (napríklad - "Som klon mamy"), z času na čas - ako Dieťa (napríklad - "Potrebujem pochvalu a útechu"), a z času na čas - ako dospelý. Je tu však zaujímavý moment: vnímanie seba ako Rodiča je zafarbené emocionálne: relatívne vzaté ide o pozíciu nositeľa morálnych noriem, ktorý má právo súdiť a odpúšťať, dovoliť a obmedziť. Vnímanie seba samého ako Dieťaťa je zafarbené aj emocionálne: nemenej konvenčné, je to poloha bezbrannosti a bezstarostnosti, túžob a sklonov. Ale pozícia Dospelého nemá emócie: opäť, relatívne povedané, je to počítač, počítací stroj – bez emócií, bez morálnych noriem, čisto kalkulujúci činy a ich dôsledky, výber taktiky a stratégií pri napĺňaní túžob dieťaťa, niekedy - berúc do úvahy názor rodiča.
Preto je „cítiť sa ako dospelý“ v pozícii Dospeláka oxymóron. Môžete sa cítiť sami sebou – sebavedomí, silní atď. - ale to sú paradoxne len vnemy z pozície Rodiča či Dieťaťa. Vnímanie dospelého ako podosobnosti je neemotívne a logické: "Mám 18 podľa pasu? Áno. Takže dospelý. To je všetko."
Keď človek o sebe povie - "Som rozmarné dieťa" - to nie je hodnotenie Dospelého. Paradoxne to naznačuje, že vnútorný rodič si uvoľnil opasok a namiesto objektívnych dôkazov (pas atď.) nahrádza morálne normy: ako napríklad „dospelí nie sú rozmarní“. Úlohou dospelého je upozorniť Rodiča na objektívnu realitu: ukázať sa vlastným pasom, pripomenúť si, že objektívne pozorovania dospelých jasne ukazujú, že si robia, čo chcú. Ak chcú byť rozmarní, tak sú rozmarní.
Našťastie v ideálnom prípade – teda v prípade, keď si človek naozaj robí presne to, čo chce – jednoducho nie je nič vrtošivé. Rozmary začínajú práve vtedy, keď sa nenaplnia túžby vnútorného Dieťaťa. Vnútorný Dospelý by sa mal riadiť týmto: je to počítací stroj určený na splnenie týchto túžob, jednoducho nemá svoje vlastné túžby. Čím pokojnejšie je vnútorné Dieťa, tým viac si je isté, že vnútorný Dospelý nájde spôsob, ako naplniť svoje túžby – tým adekvátnejšie bude správanie človeka ako celku a tým menej vnútorných konfliktov. V tomto zmysle je karhanie za rozmary zlou taktikou: musíte prísť na to, odkiaľ rozmary pochádzajú a čo dieťaťu chýba alebo čo je pre neho zbytočné, aby nekonalo.
Receptom na posilnenie vnútorného Dospelého je teda logika, logika a ešte raz logika, ktorá umožňuje uspokojiť potreby vnútorného Dieťaťa s prihliadnutím na požiadavky objektívnej reality. Keďže toto je často vnútorným rodičom zakázané - dialóg vnútorného dospelého s vnútorným rodičom a jeho presviedčanie.
