Mama i tata tip kombinacije. Mame su različite. Samouvjerena i moćna majka
Bilo da smo bliski s majkom ili radije držimo distancu, izgubili smo je prije nekoliko godina ili smo se preselili u drugu zemlju - u svakom slučaju, njen način života i naš odnos s njom određuju gotovo svaki aspekt našeg bića. U načinu na koji se ponašamo i komuniciramo s drugima, u našim stavovima, vrijednostima i uvjerenjima, u našoj porodici i seksualnom životu, odražava se emocionalno nasljeđe koje smo dobili od majke.
Mnogo je pisano o tome kako se stvara privrženost između majke i djeteta u prvim mjesecima i godinama života. Zahvaljujući Sigmundu Frojdu, a posebno Johnu Bowlbyju, znamo da se dobrobit djeteta prije svega zasniva na zdravoj, sigurnoj privrženosti majci. Manje se pažnje posvećuje tome kako se ti odnosi razvijaju kasnije, u djetinjstvu i adolescenciji, kako ova vezanost oblikuje način života i ponašanje odrasle osobe.
Američki klinički psiholog i iskusni porodični terapeut Stephen Poulter napominje: „Najvažnije je prepoznati da taj utjecaj postoji. I može biti negativan samo ako ostane neidentifikovan, odbačen ili pogrešno shvaćen. Kada shvatite koliko je ovaj uticaj višestruk i naučite da upravljate njime, „faktor majke“ postaje pozitivna sila koja vam menja život na bolje.”
Stephen Poulter definira pet stilova majčinstva: "perfekcionistički", "nepredvidljivi", " najbolji prijatelj“, “sebično” i “idealno”.
1. Perfekcionista
U pravilu, ovo je suvišna kontrolirajuća, plaha i anksiozna žena, kojoj je glavna stvar vanjska strana života: treba ostaviti utisak, održati imidž. Njena djeca sklona su kritiziranju i samodisciplini, osjećaju svoj neuspjeh i emocionalnu prazninu.
Ako si njeno dete...
Vaše prednosti: Vi ste najverovatnije osoba koja je veoma odgovorna u vašim vezama, možete se osloniti na sve. Cijenite upornost i marljivost, to su vam najvažnije osobine karaktera.
Emocionalno naslijeđe: Uvijek mislite da su tuđa mišljenja važnija od vašeg. Živite sa osećajem da vas ceo svet gleda i spreman da vas osuđuje.
2. Nepredvidiva majka
Nemirna, razdražljiva, preterano emotivna, nije u stanju da kontroliše osećanja, a promenljivo raspoloženje određuje njen roditeljski stil. Ona sama stvara probleme i krize u svojoj glavi, a onda to uzbuđeno stanje prenosi na svoju djecu.
Ako si njeno dete...
Vaše prednosti: Imate dobro razvijenu empatiju, dobro radite sa ljudima. Uvek ste spremni da podržite svoje radne kolege, rodbinu i prijatelje.
Emocionalno naslijeđe: Odrastajući sa ukorijenjenom potrebom za brigom o ljudima i njihovim mentalnim problemima, možete biti i pretjerano razdražljivi i skloni depresiji u isto vrijeme. Od malih nogu učite da čitate ljude i situacije, a to vam pomaže da se nosite s tuđim izljevima bijesa ili ogorčenja.
3. Najbolji prijatelj
Ona ravnopravno komunicira sa djetetom, nesvjesno želeći izbjeći odgovornost za njega. Umjesto odrasle osobe sposobne za brigu i zaštitu, djetetu se nudi srodna duša, partner, sagovornik, ali je u isto vrijeme zapravo lišeno majke. Njene emocionalne potrebe su toliko velike i sveobuhvatne da se i sama mora osloniti na dijete da ih zadovolji.
Ako si njeno dete...
Vaše prednosti: Razumijete važnost granica između roditelja, djece, prijatelja i rođaka. Često ste svjesni da preuzimate vodstvo u vašoj vezi i preuzimate odgovornu ulogu odrasle osobe.
Emocionalno naslijeđe: Možete se osjećati zanemareno i zapostavljeno i plašiti se odbijanja. Druga osjećanja poznata takvom djetetu su ogorčenost, ogorčenost, osjećaj da nije voljeno i potcijenjeno.
4. "Ja sam prvi"
Jedan od najčešćih stilova majčinstva. Takva žena nije u stanju da vidi posebnu individualnost kod deteta, ona je egocentrična i nije samouverena. Njeni potomci od malih nogu su navikli da joj osvetljavaju život i pritom ostaju u senci.
Ako si njeno dete...
Vaše prednosti: Imate pravi talenat za podršku drugima, osjećate se dobro i razumijete ljude u svim vrstama veza. Vi ste lojalni i saosećajni, sposobni ste da primate k srcu tuđe potrebe i rešavate tuđe probleme.
Emocionalno naslijeđe: Sumnjate u svoju sposobnost da donosite odluke. U bilo kojoj situaciji teško možete vjerovati vlastitim osjećajima, jer vam je mišljenje vaše majke uvijek bilo važnije i značajnije.
5. Savršena majka
Iznenađujuće, takve majke postoje. Ali njih je, prema knjizi Stephena Poultera, vrlo malo - oko 10%. Savršena majka kombinuje najbolje karakteristike ostala četiri stila. Emocionalno je uravnotežena, u svojoj djeci vidi jedinstvene ličnosti i pomaže im da odrastu u samostalne osobe. Ona je nesavršena, ali bez obzira na životne okolnosti, svjesno i sa velikom željom brine o djeci.
Ako si njeno dete...
Vaše prednosti: Osećajući ljubav i prihvatanje svoje majke, spremni ste na rizične odluke i promene u životu bez straha da ćete biti pogrešno shvaćeni i odbačeni.
Emocionalno naslijeđe: U stanju ste da prihvatite i poštujete tuđe gledište. Emocionalno ste autonomni od svoje majke i sposobni da se nosite s izazovima samostalnog života.
Kako prepisati pravilnik
Stephen Poulter naglašava da naše majke najčešće nemaju jedan poseban stil, već barem dva. Ali jedan od njih i dalje dominira.
Važno je da se na ovaj majčinski stil sagledava distancirano, bez kritika i negodovanja. Samo na taj način, iz pozicije odrasle osobe, a ne djeteta, može se shvatiti prava uloga majke i njen utjecaj na vas. Odrasli pristup podrazumijeva i našu spremnost da podijelimo odgovornost za odnose i spoznaju da oni nisu fiksirani jednom za svagda.
Veza između roditelja i djece je stalni dijalog koji mi također gradimo. Na primjer, svako od nas je u stanju da "prepiše" "knjigu pravila" koju je naslijedio od majke. “Knjiga pravila” je onaj skup pisanih i nepisanih zakona koji pokrivaju ključne aspekte života – izbor profesije, odnose s novcem, podizanje djece, duhovnost i seksualnost. Da biste promijenili ova pravila, morate razumjeti kako ona utiču na vaše odnose i probleme.
Pravilo bi, na primjer, moglo zvučati ovako: "Nepristojno je da djevojka prva pozove dječaka." Podtekst ovog tabua glasi: „Nikad se ne udaj za muškarca koga voliš više nego što on voli tebe. Neka vas muž voli: na taj način ćete biti u povoljnijoj poziciji. Na kraju, poruka koju ćerka upija može se pokazati još dubljom i dramatičnijom: nemojte se duboko zaljubiti i očekujte jednako snažnu ljubav zauzvrat.
Fokusirajući se na bolne trenutke, možemo utvrditi koja su "poglavlja" iz majčinog "pravilnika" posebno dobro upijala.
Kako se ovaj "pravilnik" može prepisati? Prije svega, razmotrite scenarije u kojima primjećujemo da razmišljamo, govorimo i ponašamo se kao naša majka. „Kada osetim anksioznost ili nesigurnost, odmah čujem pesimističan glas moje majke“, priznaje 36-godišnja Natalija. - I njena mrzovoljna intonacija: „Znala sam, znala sam da nije potrebno ovo kupiti / doći ovamo / pristati na ovu avanturu. I zašto smo to uradili? O čemu smo uopšte razmišljali?"
Fokusirajući se na bolne trenutke, možemo utvrditi koja smo posebna "poglavlja" iz majčinog "pravilnika" posebno dobro apsorbirali. Bilo bi korisno da neko u dnevniku detaljno opiše one situacije u kojima se reakcije iznenada počnu ponavljati majčinim, a zatim analizirati šta je zajedničko ovim scenarijima.
“Primijetila sam da čujem majčin glas u onim trenucima kada sam zabrinuta zbog nekog važnog događaja u budućnosti ili na poslu, ili kada ću potrošiti veliku količinu novca – općenito, kada osjetim da sam ne mogu kontrolisati situaciju”, kaže Natalija. Kada ste identifikovali ključne okolnosti, možete tražiti načine da na njih drugačije odgovorite, da nađete argumente u korist suprotnog gledišta.
Ali ovaj rad će imati smisla samo u jednom slučaju: ako smo spremni da svoju majku doživljavamo ne kao svemoćno i nadmoćno biće. A ne kao samo savršenstvo, nedostupno kritici. Ali kao cjelovita osoba, sa svim svojim prednostima i nedostacima. Zatim, nakon što su otkrili njegove prednosti i slabosti, da u potpunosti realizuju sopstvene sposobnosti i resurse u ovom tekućem dijalogu.
O stručnjaku: Stephen Poulter je klinički psiholog i porodični terapeut koji je napisao nekoliko knjiga, uključujući Factor Father: How Your Father's Legacy Afffects Your Career i The Mother Factor: How Your Mother's Emotional Legacy Affected Your Life (obe od Prometheus Books, 2006. , 2008).
Dobar dan svima koji su nas posjetili!
Moderne majke više nisu iste kao što su bile prije 10, a još više od 20 godina. Sa pojavom interneta, laptopa, tableta i modernih telefona u našim životima, majka s djetetom u naručju može priuštiti mnogo više: punopravnu komunikaciju, posao, razvoj djeteta.
Na internetu sam slučajno naišla na klasifikaciju (moglo bi se reći) modernih majki.
Možda se neko prepozna, a možda i ne, u svakom slučaju, ne morate to shvatiti ozbiljno. Iako u svakoj šali, kako kažu, ima istine.
Dakle, čitajmo!
Sve majke su ludo zaljubljene u svoje bebe i žele im pružiti sve najkorisnije i najbolje. Ali ideje o najboljem i najkorisnijem za vašu bebu, metodama kako da to postignete i odnosu prema tome, različite su za sve majke. Na osnovu toga, uslovno je moguće razlikovati 6 tipova majki - "novopečenih".
1. "Eko-majka" ili "Zelena majka".
Eko-majku možete lako razlikovati od ostalih na ulici. Ovo je mršava, njegovana djevojka bez tragova šminke, zdravog tena. Na prednjoj strani ima remen iz kojeg se vidi bebina glava, a pozadi ranac iz kojeg viri prostirka za jogu. Njeni glavni prioriteti su joga, sezonska hrana, homeopatija, pamučna (konopljina) odjeća, pamučne pelene za višekratnu upotrebu i, naravno, dojenje (idealno do 5 godina). Ona svoje majčinstvo naziva "svjesnim roditeljstvom", a svoju bebu "prirodnim". Ona stalno razmišlja kakav ćemo svijet ostaviti našoj djeci poslije nas. Zelene - majke žive lako i slobodno, jer žive po svom biološkom satu, ali se iz nekog razloga ne poklapaju s radnim rasporedom vrtića, dječjih ambulanti i mliječnih kuhinja. Ali osim ovoga, tu su i vakcinacije, koje kategorički odbijaju, mikrovalne pećnice, pametni telefoni i brza hrana od kojih se zaziru, te užasna urbana ekologija od koje se pokušavaju sakriti u svojim dačama ili odmah pobjeći u tople zemlje, na mjesta gdje nema drugog GMO-a, Jedinstvenog državnog ispita, a nepotrebno je trošiti novac na zimske kombinezone.
Neophodna stavka: tibetanska mlečna pečurka.
Slično: Alicia Silverstone.
Čitanje: Deepak Chopra (indijsko-američki endokrinolog) Sedam duhovnih zakona za roditelje.
Žena koja ima visoku poziciju u međunarodnom holdingu, ima penthouse u centru glavnog grada, sa MBA koji radi 24 sata dnevno, čak i ona može izazvati sažaljenje među ostalima. Ali, to je slučaj ako ona nema porodicu. Stoga je majčinstvo za poslovnu ženu iskorak, poticaj za rad. Posao, djeco, uspjeh su karike jednog lanca. Obično u paru sa djetetom imaju muža, koji je prije potreban za status. A onda, postaje neranjiva za svoje kolege, podređene, zaštićena je od njihovih predrasuda i bodlji iza leđa. Logično, brižna majka ne može raditi 24 sata dnevno, ali ne i ova superžena. Poslovna mama zna kako delegirati ovlaštenja. Prirodno je i da od dadilje ili sekretarice sazna sočne detalje ponašanja svoje djece, ako je i sama bila prisutna.
Bitna stavka: web kamera skrivena u jednoj od plišanih igračaka kako bi pazila na dadilju.
Slično: Jennifer Lopez.
Čita: pošta na svom iPadu i odgovori u bilo koje doba dana, Machiavelli za žene, ili Principi ratovanja Harriet Rubin.
Ona je kompetentna u svemu. Spremni dati stručne savjete svima i svugdje, bilo da se radi o igralištu ili dječijoj radnji. Čak i kada se od nje to ne traži, samo vanredne okolnosti mogu je zaustaviti. Već je isprobala sve najnaprednije metode razvoja na svom djetetu. I pokušala je kupiti sve nove artikle u dječjoj industriji, čak i ako su u jednini, na primjer, ortopedska duda s detektorom laži, puštena u prodaju u Kini. Iskreno vjeruje da je za majčinstvo potrebno dodatno obrazovanje, jer je to samostalna grana znanja. Ali, kao što znate, nauka ne miruje, a istovremeno se mijenjaju i rezultati njenih najnovijih istraživanja, često u suprotnom smjeru od prethodnih. Pametnim majkama je to najteže - spojiti princip naučnog dokaza sa beskrupuloznošću i efikasnošću kojom mogu lako i brzo promijeniti svoje stavove, jer žive po poslednja reč nauka. Ispostavilo se da su sada djetetu potrebna jaja u svakodnevnoj prehrani - ne zaboravite kupiti jaja! Mobilni telefon uopšte nije štetan za dijete - potrebno ga je vratiti djetetu! Kravlje mlijeko je zdravije od kozjeg - prodaj kozu! Težak je život, ali vredi! Takve majke žele razviti u djetetu intelektualne sposobnosti koje su mu svojstvene, što će naknadno utjecati na cijeli njegov životni potencijal.
Osnovna stavka: aplikacije za pedijatriju za iPhone.
Jednako: Gwyneth Paltrow.
Čita: "Nova zabava u matematici" Martina Gardnera, "Mudra knjiga za pametne roditelje" Ede LeChamp, " Pripovijetka vrijeme" Stephena Hawkinga.
Takva majka ni od koga ne uzima primjer, ništa sebi ne uskraćuje, ide svojim putem, a dijete joj nije smetnja. On je uvijek i svuda s njom, bilo da je u pitanju komunikacija sa prijateljima u kafiću (uz šampanjac i cigarete), užina u brzoj hrani ili putovanje u drugu zemlju. Ona ga smatra sastavnim dijelom sebe. Štaviše, djeca takvih majki rano postaju samostalna. Brzo nauče da se oblače, vežu pertle, znaju bez oklevanja svoju kućnu adresu, a sa indeksom (nikad se ne zna?), u ruksaku uvek nose čiste pelene, mogu tačno da pronađu kantinu u višespratnici centar po mirisu, kao i sekretarica. A čak i ako majka iznenada izgubi dijete, brzo će ga pronaći u kancelariji obezbjeđenja, a kada dijete poraste, nazvat će svoju majku - "drugu majku" - svojim najboljim prijateljem.
Bitna stavka: prijatelji.
Jednako: samo sebi
Čita: “Na obali Gitchi-Gyumi” od Tame Janowitz ..
Takvu majku je lako razlikovati u gomili - elegantna, obučena po posljednjoj modi s djetetom usklađenim s njenim ton na ton. Tvrdoglavo se trudi da rodi djevojčicu, jer sav nakit, svakakve kaiševe i marame moraju biti naslijeđeni, a mora ih biti puno. I to joj, začudo, uspijeva, pa, ako ne prvi put, onda četvrti, baš kao Victoria Beckham. Šeta svoje dijete i sebe trgovačkim ulicama, gdje je vjerovatnoća da će se zaraziti infekcijom, posebno vodenim boginjama – a ovo je prava noćna mora za takve majke – mnogo manja nego na igralištu. Noću djeci ne čita bajke, već “bajne” priče o poznatim ličnostima. Pažljivo proučava unutrašnjost kuća poznatih majki prije nego što počne da popravlja u dječjoj sobi, kako bi se kasnije mogla pohvaliti prijateljima na sekularnoj zabavi, na primjer, ormarom, poput blizanki Sarah Jessica Parker, i kvaku na vratima, kao u sobi u Suri Cruiseu. Svoje dijete pokušava moderno i skupo obući, vjerujući da mu na taj način privlači sve vrste materijalnih i karmičkih koristi.
Bitna stavka: pozivnice na društvene događaje.
Jednako: Victoria Beckham.
Čita: "Ne mogu smršaviti" Pierre Ducanea.
6. "Mama je blogerka"
Osnove: pristup internetu.
Jednaki: Heather Armstrong, Liz Gambiner.
Čita: "Runet: Stvoreni idoli" Julije Idlis, "Blogovanje za lutke" Viktora Rogova.
Simbolično ogledalo u kojem se zrcali duša nisu samo oči, već i naša djeca: principe koje u njih unesemo odgojnim metodama u djetinjstvu, oni potom prenose u svijet. Dakle, znamo da djeca kraljevskih ljudi ne koriste tablete, ne igraju se s hranom i ne jure za modom (detaljno ─ "Odgajanje kraljeva: šta treba i ne treba za Georgea i Charlotte od Cambridgea"). Šta je na vašoj listi prioriteta? Nudimo vam da se upoznate sa opisom šest uobičajenih tipova modernog roditeljstva kako biste se u jednom od njih prepoznali i po potrebi korigovali odabrani kurs.
Eko mama
Ako na ulici vidite dotjeranu, mršavu djevojku bez šminke, s prostirkom za jogu koja viri iz ranca i bebinom glavom iz slinga, ovo je eko-majka. Među njezinim prioritetima su indijske prakse opuštanja, homeopatija, sezonski proizvodi, odjeća od prirodnih materijala, organska kozmetika, pamučne pelene za višekratnu upotrebu i dojenje (idealno do pet godina). Svoje majčinstvo naziva "savesnim roditeljstvom" i stalno razmišlja kakav ćemo svet ostaviti deci. Općenito, više je zainteresirana za filozofska i ezoterična pitanja nego za pravila po kojima društvo živi, a to usložnjava svaki zadatak i život općenito običnim ljudima do nemogućnosti. "Zelene" mame žive po svom biološkom satu, koji se iz nekog razloga nikada ne poklapa sa radnim rasporedom predškolske ustanove obrazovne institucije, mliječna kuhinja i dječja ambulanta. A ovo je samo najbeznačajnije od njenih neslaganja sa sistemom. Ali tu su i vakcinacije, brza hrana, pametni telefoni i monstruozna urbana ekologija, od koje se eko-majke kriju u svojim dačama ili u najmanjoj prilici pobjegnu da prezime u Indiji ili Kambodži, gdje nema GMO-a i tamo nema potrebe da trošite novac na zimske kombinezone.
Mora imati: Tibetanska mlečna pečurka.
Stolna knjiga:"Sedam duhovnih zakona za roditelje" Deepak Chopra, indijsko-američkog endokrinologa.
poslovna mama
U savremenom društvu žena sa MBA, koja je na poziciji potpredsjednice međunarodnog holdinga i penthausa u centru glavnog grada, izaziva sažaljenje u okolini ako nema porodicu. Posao, uspjeh, djeca su sve karike u jednom lancu. Stoga je majčinstvo za poslovnu ženu iskorak, poticaj za karijeru, pretenciozan projekat poput Skolkova. Obično je muž uparen sa djetetom - ne da plaća usluge dadilje koja radi non-stop, već zbog statusa. Ovo donekle komplicira zadatak, ali rezultat je vrijedan toga. Uspješna poslovna žena u statusu majke neranjiva je na ironiju van ekrana svojih podređenih (komentari poput "Šta joj možeš uzeti? Živi na poslu!" Sada im nedostaje cilj). Pogotovo ako je redovno fotografišu časopisi kako bi mogla demonstrirati nježnost, ženstvenost i dijete na pozadini sumnjivo čistog vrtića prepunog plišanih medvjedića. Logika nalaže da brižna majka ne može raditi 24 sata dnevno. Ali ove superžene znaju kako kompetentno delegirati ovlasti. Jednako je prirodno da od dadilje saznaju da je najmlađi sin izgubio prvi zub, a od sekretarice da je najstarija ćerka trudna, prirodno kao da su prisutni u isto vreme.
jarbol ima: web kamera najnovije generacije, koja je skrivena u jednom od medvjeda za kontrolu dadilje.
Stolna knjiga:"Machiavelli za žene, ili Principi ratovanja" Harriet Rubin.
pametna mama
Kompetentna u svemu: isprobala je sve najnaprednije metode razvoja djeteta, kupila sve novitete industrije dječjih igračaka, uključujući ortopedsku dudu s detektorom laži, objavljenu u Kini u jednom primjerku. Na igralištu je pametna mama uvijek spremna dati stručni savjet (čak i ako ga niko ne traži). Ona smatra da je majčinstvo samostalna grana znanja koja zahtijeva dodatno obrazovanje. Najteže joj je spojiti principe naučnika s beskrupuloznošću osobe koja je spremna brzo promijeniti svoje stavove ovisno o situaciji. Samo što ona to ne radi zbog profita, već radi nauke, koja prodire u život kroz vijesti u obliku rezultata najnovijih istraživanja - uvijek u suprotnosti s rezultatima pretposljednjih. Dakle, prema rezultatima nedavnih studija, osoba treba da pojede jedno jaje svaki dan (kupi jaja), mobilni telefoni ne izazivaju rak mozga (vratite telefon djetetu), kravlje mlijeko je i dalje korisno (prodajte kozu) , nema krize srednjih godina (razmislite o tome sutra). Takav život je težak, ali svakako ima smisla: odgajati osobu koja može maksimalno iskoristiti rezerve svog tijela, mozga i komunikacijskih vještina.
jarbol ima: pedijatrijske aplikacije za iPhone.
Tabla knjiga: Mudra knjiga za pametne roditelje Ede Le Champ, Nova matematička zabava Martina Gardnera, Kratka istorija vremena Stephena Hawkinga.
Modna mama
Ona koja je jednom rekla "prvo dijete je posljednja lutka" imala je na umu upravo njih - modne majke sa torbom od kože gmizavaca i dijete u odgovarajućim šorcovima. U početku se pretpostavlja da bezdimenzionalna kolekcija majčinog pribora, od kojih mnoge nikada nije koristila, nije novac bačen u vjetar, već miraz za njenu kćer. Stoga potencijalna modna majka tvrdoglavo nastoji roditi djevojčicu. I ona, po pravilu, uspijeva (ako ne prvi, onda četvrti put). Šeta sebe i svoje dijete trgovačkim ulicama, gdje je vjerovatnoća da će dobiti vodene kozice mnogo manja nego na igralištu. Umjesto bajki, on djeci noću čita priče o poznatim ličnostima. Njeni omiljeni likovi su Ivan Tsarevich i Sivi vuk (i to u jednoj osobi). Prije nego što počne s popravkom u dječjoj sobi, modna mama proučava interijere kuća drugih eminentnih majki. Zatim da se pohvali svojim prijateljima ormanom, poput blizanki Sare Jessice Parker, i kvakom na vratima, kao u sobi u Suri Cruiseu. Ona skupo i moderno oblači dijete, privlačeći mu tako sve vrste karmičkih i materijalnih koristi.
jarbol ima: kalendar i pozivnice za društvena događanja (modna mama ima fobiju da će žurka najaviti da je doji i prestati zvati goste).
Stolna knjiga:"Ne mogu smršaviti" Pierre Ducanea.
blogerka mama
Mora imati: laptop ili tablet sa tastaturom.
Stolna knjiga: Kako brzo napisati impresivne tekstove. 14 lekcija" Nikolaja Kononova.
"Druga" majka
Ona ide svojim putem, ne uskraćujući sebi ništa usput (ni u komunikaciji sa prijateljima, ni u šampanjcu, ni u putovanjima), a dijete joj u tome nije smetnja. U principu, on svoju kćer ne oblači u roze, a sina u plavo, i može oboje hraniti brzom hranom. Ne iz ravnodušnosti: samo „druga“ majka dijete smatra sastavnim dijelom sebe – drugom rukom, nogom ili uvom. To je ne sprječava da ga s vremena na vrijeme negdje izgubi, a onda ga sretno nađe - kod susjeda, na primjer. Srećom, samodovoljne majke često rađaju vrlo nezavisnu djecu. Kada ne znate šta će vaša mama misliti sledećeg trenutka, hteli-nećete naučite da vežete pertle, uvek sa sobom nosite ranac sa čistom pelenom, a takođe steknete i druge korisne veštine. Dijete “druge” majke zna napamet kućnu adresu sa indeksom i osjeća miris kantine i sekretarice u poslovnom centru od 20 spratova, koja će odmah prestati da farba nokte i pušta ga do kompjutera. Nakon mnogo godina dijete će odrasti i svoju "drugu" majku zvati najboljim prijateljem, a za vlastitu djecu postat će tiranin i despot.
Mora imati: pametni telefon i neograničen internet (za pristup snimci prijatelja na društvenim mrežama).
Stolna knjiga:"Na obali Gitchie Gyumi" od Tame Janowitz.
G. Cloud i J. Townsend opisali su šest tipova majki: „majke duhovi“, „majka od porculanske lutke“, „dominantna majka“, „majka lovac na skalp“, „majka šefica“, „majka kokoš (američki ekspres)“. Ova klasifikacija je zasnovana na problemima koje su majke stvarale svojoj djeci. Naime, autori razmatraju šest vrsta odstupanja od pravilnog odgoja, počevši od nedostatka ljubavi i nježnosti, pa do nemogućnosti puštanja odrasle djece u samostalan život.
Nema sumnje da autori daju daleko od iscrpne liste senzacija, stanja i poteškoća koje ljudi doživljavaju zbog odnosa sa majkom: „nemogućnost komunikacije sa majkom; nedostatak poštovanja od strane majke prema vrijednostima i odlukama odrasle djece; bol uzrokovan majčinim odbijanjem da prepozna prijatelje i porodicu sina ili kćeri; nedostatak slobode, nemogućnost da odvojite svoj život od majčinog, kako ne biste izgubili njenu ljubav; nedostatak komunikacije sa majkom i međusobno nerazumijevanje; nemogućnost odbijanja majke ili svađe s njim; potreba da sakrijete svoje pravo "ja" i pretvarate se da ste savršeni; potreba da majka bude sigurna da je savršena; osećaj krivice što majka ne dobija brigu koju traži; razočaranja i sukobi zbog odnosa majke sa snahom ili zetom; krivica zbog neispunjenja majčinih očekivanja; tuga zbog činjenice da majka nije u stanju da razume bol dece; djetinjast u prisustvu majke; ozlojeđenost majčinog egocentrizma; spremnost da “ubije” majku kada vrijeđa svoje unuke na isti način kao što je ranije vrijeđala djecu.
"Majka duhova"- fizički i psihički, majka je odsutna, glavni znak je bliskost sa osećanjima sopstvenog deteta. Postoje različite varijante "majke duhova":
Pribjegavanje nasilju, uništavanje svake mogućnosti kontakta;
Kontrolisanje emocija i time nedopuštanje uspostavljanja bliske veze;
Zamagljivanje pravog "ja" djeteta svojim zahtjevima;
Ostavljanje djeteta samo sa sobom, uslijed čega gubi sposobnost povjerenja;
Doživljavaju lične poteškoće i stoga ne obraćaju pažnju na dijete;
Evo samo nekoliko problema koje mogu imati ljudi koje odgaja majka "duh".
Površina u odnosima. Ljudi često osjećaju nekakvu emaskulaciju odnosa, ne mogu ih dubinski razraditi, žale se na nedostatak intimnosti i nezadovoljstvo koje iz toga proizlazi. Detachment.Čini se da su partneri uspostavili vezu, ali u stvari ne učestvuju aktivno u njima. Emotivno nikada ne postaju dio njihove porodice, a sav teret "emocionalne podrške" pada na pleća drugog partnera.
Zatvaranje. Takve ljude ne karakteriše uobičajena potreba za zavisnošću. U teškim trenucima ne traže pomoć, već se povlače u sebe, izazivajući duboko razočarenje kod onih koji ih vole.
Nepovjerenje, neprijateljstvo, agresija. Neki koriste ove osjećaje da drže ljude na distanci. Nepovjerljivi prema drugima, napadaju, odbijajući svakoga ko im se pokuša približiti. Ponovno vrednovanje odnosa. Kao odrasli, ovi ljudi traže nekoga ko će popuniti prazninu koju je ostavila majka duh." Očekuju da im drugi ljudi (prijatelj, supružnik) daju ono što nisu dobili od majke duha.
Negativan odnos. Kao rezultat prvobitno neuspješnih veza koje nisu davale samopouzdanje, takvi ljudi postaju žrtve negativnih veza u odrasloj dobi.
"Majka porcelanska lutka" nesposobna da obuzda emocionalne probleme djeteta - voli svoje dijete, ali se istog trena prepusti njegovoj panici, bijesu ili strahu. Majke ovog tipa imaju nekoliko specifičnih obrazaca emocionalnog stila za emocionalne probleme djeteta: katastrofalizacija, povlačenje, pretjerana identifikacija, regresija, „gušenje“ ljubavlju, prijekori, ljutnja.
Djeca takvih majki kasnije razvijaju pretjeranu brigu, agresivnost, povlačenje u sebe. Naime, dijete preuzima „ulogu zaštitnika i oca u odnosu na svoju ostarjelu majku.
dominantna majka je kontrolna figura, tjera dijete da se ponaša samo na definiran način. Ovakav položaj majke doprinosi stvaranju simbiotičkog, mazohističkog ili opozicionog odnosa između majke i djeteta. Ako se dijete “slomilo” pod pritiskom majke, tada dijete razvija simbiotske i mazohističke crte; ako nastavi borbu, on je u opozicionim odnosima, negirajući bilo kakve pokušaje zbližavanja, koji se subjektivno doživljavaju kao pokušaji ograničavanja, razbijanja, lišenja njegovog prostora.
"Majka je lovac na skalp" izražava majčinu narcističku potrebu za "dobrim" djetetom, dijete mora ispuniti majčina očekivanja - "da bude bolje". Takvu majku malo zanimaju stvarni problemi svog djeteta, namećući joj određenu sliku kojoj ono mora odgovarati.
Lični problemi djece takvih majki su perfekcionizam, strah od razotkrivanja, a samim tim i prikrivanje grešaka; emocionalni problemi koji prate ljude - depresija, anksioznost, strah i krivica.
"Majka je gazda" je hiperautoritativna figura koja stvara obavezan sistem pravila za dijete. Dijete je prinuđeno da se povinuje. Majka uvijek bolje zna šta je djetetu potrebno i ono mora to prihvatiti. Posljedice podizanja "majke-šefa": formiranje pozicije "odozdo", formiranje pozicije "odozgo", formiranje protestne pozicije (pobunjenici). U svim ovim slučajevima osoba je infantilna i nezrela. Muškarci koje su takve majke odgajale u odnosima sa ženama su u opasnosti od nazadovanja. Bez prevazilaženja odnosa sa majkom, u svakoj ženi muškarac vidi njenu „zamenu“, a oni se sami pretvaraju u dečaka ili, u najboljem slučaju, u tinejdžera, i stavlja ženu na majčino mesto, koristeći je za rešavanje starih problema. .
"Majka je majka kokoš" pokazuje hiperprotekciju, izaziva bespomoćnost kod djeteta, ne doprinosi odvajanju djeteta od sebe (od porodice) ni u dobi od 1-3 godine, ni u adolescenciji. Kao rezultat, djeca se razvijaju: želja da u partneru vide “majku”, sklonost odvajanju od partnera, jer partner simbolizira majku, izbjegavanje psihološke intimnosti, idealizacija majke ili majčinske figure, želja za brinuti o partneru, identificirati se sa majkom i sl.
Poglavlje 4
ČETVRTO POGLAVLJE
PSIHOLOŠKE I PEDAGOŠKE OSNOVE PORODIČNOG VASPITANJA
MEHANIZMI OBRAZOVANJA
Sveobuhvatan uticaj roditelja na decu, kao i sadržaj i priroda tog uticaja, objašnjavaju se onim mehanizmima socijalizacije deteta koji se najefikasnije aktiviraju u porodičnom obrazovanju. Psiholozi su identifikovali potkrepljenje, identifikaciju, razumevanje kao takve mehanizme kojima se dete uključuje u društvenu stvarnost, ulazi u život, postaje njegov samostalni učesnik. Razmotrimo načine na koje dijete može ovladati ovim mehanizmima u uslovima porodičnog obrazovanja.
Pojačanje pretpostavlja da će djeca formirati tip ponašanja koji odgovara vrednosnim idejama porodice o tome šta je "dobro", a šta "loše". Vrijednosne orijentacije u različitim porodicama značajno se razlikuju. Jedan tata vjeruje da sin treba biti ljubazan i popustljiv, drugi, naprotiv, vidi ideal muškarca u fizičkoj snazi, u sposobnosti da se brine za sebe. Roditelji riječima i djelom odobravaju, ohrabruju, stimulišu ponašanje djeteta koje odgovara njihovim predstavama o „dobroj“ osobi. A ako dijete postupi suprotno ovim idejama, onda je kažnjeno, posramljeno i osuđeno. Za malu djecu važno je emocionalno pojačanje: odobreno, poželjno ponašanje se pozitivno učvršćuje i time jača, negativno ponašanje je negativno i stoga se uklanja iz bihevioralnog repertoara. Tako se svaki dan u djetetov um uvodi sistem normi i pravila, oni formiraju predstavu o tome koje su od njih prihvatljive, a koje treba izbjegavati. Međutim, uprkos preovlađujućem mišljenju da je dete „ogledalo porodice“, ono ne uči „moralni kodeks“ svoje porodice od A do Š. Prolazeći kroz prizmu ličnog iskustva, dete „stvara“ svoj sopstvenim skupom pravila ponašanja, odnosa, aktivnosti i sledi ga silom navike, a zatim - unutrašnjom potrebom.
Identifikacija znači da dijete, voleći i poštujući svoje roditelje, prepoznajući njihov autoritet, oponaša ih, u većoj ili manjoj mjeri se rukovodi njihovim primjerom ponašanja, odnosa s drugima, aktivnostima itd. U odgoju djece ne treba računati na snagu spontanog primjera: potrebno je stvoriti takve okolnosti i uslove kada će dijete obraćati pažnju na obrasce ponašanja i aktivnosti odraslih. Činjenica je da roditelji mnogo toga dobrog rade van kuće, van vidokruga deteta (u službi, u krugu prijatelja), ono što mama i tata rade u porodici često prođe pored njegove pažnje. U ovom slučaju se ne može nadati efikasnoj identifikaciji.
Razumijevanje je usmjereno na podsticanje formiranja djetetove samosvijesti i njegove ličnosti u cjelini. Niko to ne može učiniti bolje od roditelja, jer poznaju unutrašnji svijet djeteta, osjećaju njegovo raspoloženje, brzo reagiraju na njegove probleme, stvaraju uslove za otkrivanje njegove individualnosti.
Obratite pažnju da razmatrani mehanizmi sami po sebi ukazuju samo na načine socijalizacije, dok sadržaj socijalnog iskustva zavisi od određene porodice. Uostalom, dečak, na primer, može da imitira grubog oca, a devojčica suvu i strogu majku... U jednoj porodici su osetljivi na potrebe, manifestacije deteta, dok u drugoj jednostavno ne znam kako to učiniti. Dakle, ne možemo govoriti o objektivnosti mehanizama socijalizacije djeteta u porodici, već o subjektivnom sadržaju iskustva stečenog u procesu kućnog vaspitanja, njegovoj uslovljenosti cjelokupnom atmosferom roditeljskog doma.
RODITELJSKA KUĆA
O roditeljskom domu kažu: dom, očev dom, ognjište, porodično sklonište... Odmah mi padaju na pamet riječi popularne pjesme Y. Antonova: "Roditeljski dom je početak početaka..." I, zaista, kako je sretan onaj koga griju uspomene na toplinu roditeljskog doma!
Razmotrite koncept "roditeljskog doma" sa stajališta pedagogije i psihologije.
Šta se krije iza riječi "moj dom" za malo dijete? Prije svega, ovo je stanište gdje je zaštićeno od nepoznatog, opasnosti okolnog svijeta. Kod kuće će ga smiriti, maziti, ponekad i grditi, jednom riječju, razumjeti. Život u kući je najprirodniji izraz individualnosti svih članova porodice. Ovdje postoji osjećaj maksimalne slobode, labavosti.
Osjećaj sigurnosti je veoma važan za normalan razvoj djeteta. Kuća se često naziva „ognjištem“, čime se naglašava njena svrha da grije srca ljudi. Djeca rano počinju osjećati toplinu svog doma. Ovdje je dijete izvor sreće za svoju porodicu, a ovdje je nezainteresovano voljeno, raduje se svojim prvim koracima, riječima i drugim uspjesima, kojima „osvaja“ svijet. U porodici dijete stječe prvo iskustvo stvaranja radosti za druge: pomagalo je majci da postavi sto, nacrtao sliku za svoju baku i smislio dobru čestitku za oca.
Roditeljski dom je takođe svojevrsni materijalni koncept. Osjećaj sigurnosti stvara upravo mjesto u kojem porodica živi, ono što se odavno naziva krovom nad glavom. I nije toliko bitno šta je tačno krov - nad luksuznom vilom, višespratnom zgradom, jurtom, kolibom, kolibom - važno je da štiti od hladnoće, vrućine, kiše, jednom rečju, od bilo kakvog lošeg vremena. U kući svako ima svoje mjesto, zaštićeni prostor prema kojem se ostali članovi porodice odnose s poštovanjem. Jao, ovo nije uvijek posebna prostorija, već barem kutak, polica u ormaru, fioka u radnom stolu, u koju bez znanja vlasnika, čak i ako je vrlo mala, niko neće zaviriti, neće upasti bez pitanja. Dakle, prije nego što sjednete u udobnu bakinu stolicu, morate tražiti dozvolu. Tata je otišao na službeni put, ali niko ne zauzima njegovo mjesto za stolom, jer je "tatin". Stariji brat ima čitav paket čistog papira na svom stolu, ali bez njegovog pristanka ne možete uzeti ni jedan list. A beba ima svoje "domaćinstvo": mjesto za zajedničkim stolom, krevet, sto, policu s knjigama, "teritoriju" koju zauzimaju igračke. Ovdje stječe prve radne vještine, uči upravljati vlastitim snagama, biti odgovoran, tačan, štedljiv.
Razmislite o tome kako je svrsishodnije organizirati „mjesto stanovanja“ igračaka u kući: spremiti ih u kutiju, gdje staviti automobile, plišane igračke, kocke uveče ili uzeti stanište za mekane igračke, „ parking” za vozila i sl.? Obrazložite svoj odgovor, imajući na umu i zadatke podizanja djeteta i pogodnosti za cijelu porodicu.
Možda će se nekome učiniti da govorimo o sitnicama: ko je sjedio na čijem mjestu, kako organizirati "kraljevstvo" igračaka, od koga tražiti komad papira za crtanje. Ali uostalom, život u roditeljskom domu doslovno je satkan od takvih sitnica, a stil odnosa u porodici određen je načinom na koji se oni rješavaju. Zato su „rezervisane zone“ važan uslov za održavanje osjećaja sigurnosti u čovjeku, prvi od onih koji su dragi svima u njegovom domu. A udobnost u kući stvorena je ne samo za oči, već i za duše svih stanovnika.
U svakodnevnom životu postoje izrazi " topla kuća“, “hladna kuća”. Šta utiče na "temperaturno" stanje kuće? Naravno, ljudi koji u njemu žive i koji su u odnosima koji određuju psihološku mikroklimu porodice. Kuća će postati pravo porodično ognjište ako je ponašanje odraslih jasno usmjereno prema drugima - želja i sposobnost da ih razumiju, pažljivo postupaju s njima, uzmu u obzir njihove interese, navike, ukuse. Dodajte tome stalnu dobronamjernost, sposobnost da se ne žuri sa zaključcima o postupcima i nedjelima voljenih osoba, velikodušnost i snishodljivost prema manjim kršenjima. porodicni zivot, uspostavljeni poredak i slika "tople" mikroklime će biti nacrtana u opštim crtama. To će biti dopunjeno odnosima povjerenja, efektivnom simpatijom, spremnošću na međusobnu pomoć. Odrasli će biti glavni kreatori mikroklime porodice, učinit će sve da nauče djecu ne samo da se "zagriju" na ognjištu, već i da tamo sami "bacaju" drva.
Porodična mikroklima je određena ponašanjem najbližih odraslih osoba - majki, očeva, baka, braće, sestara itd. Dijete, ne shvaćajući nikakve skrivene ili čak očigledne sukobe, emocionalno percipira ili napetost od grmljavine, ili stalnu anksioznost i strah, ili, ako imate sreće, blagotvoran osjećaj mira, radosti i udobnosti. Za dijete je veoma važan emocionalni mir, mirna i radosna komunikacija sa roditeljima, stabilan i pouzdan kontakt s njima. Joy ljudska komunikacijaće ostati glavna i trajna vrijednost za dijete koje raste.
U porodici dete razvija svest o svom „ja“, svom društvenom značaju. Ali i u sopstvenom domu dete doživljava prvi osećaj stida, bola, otuđenosti, ako krši porodična pravila, uznemirava one koji ga vole. Dijete počinje shvaćati da je sramotno biti hirovit, grub prema odraslima, vrijeđati prijatelja, životinje, biti pohlepan, uzimati tuđe stvari i igračke bez pitanja, lomiti ih i kvariti ih, praviti buku kada se neko odmara, glumiti iz inata, budi ravnodušan prema nevoljama drugih ljudi. Štaviše, spoznaja da je to sramotno činiti dijete dolazi na emocionalnom nivou, kada osjeti da svojim postupcima vrijeđa, uznemirava, uznemiruje voljene osobe. Emocionalno doživljavajući sukobe, svađe, sukobe, osude, kazne, doživljavajući bol, patnju, osjećaj stida, povrijeđenog ponosa, otuđenja od rodbine, dijete u svojoj podsvijesti temeljno učvršćuje nesvjesne, ali neophodne za život stereotipe stidljivosti, suzdržanosti, sramota (B.T. Lihačov). Tako se formira osjećaj savjesti koji će ga pratiti i sugerirati šta je dobro, a šta loše, mnogo godina nakon što napusti roditeljski dom.
Ne samo roditelji, braća, sestre, već i ostali rođaci, prijatelji majke, oca, dece, poznanici, komšije „kruže“ u orbiti rodnog doma. Svi oni, u većoj ili manjoj mjeri, utiču na razvoj djeteta, proširujući njegovo socijalno iskustvo. Uočeno je da što je porodica gostoljubiva, to su i djeca društvenija, što im, pak, olakšava prilagođavanje na nove uslove (na primjer, vrtić, škola). Dijete se može dobro odnositi sa svima koji žive u kući i koji komuniciraju sa porodicom. Ali neko sam će za njega postati glavna osoba djetinjstva. I iako će uticaj majke trajati cijeli život, ona možda neće postati takva osoba za svoje dijete. Biće to tata, ili baka, ili očev brat, koji će osvojiti dete skupljajući marke, otvoriti svet različite zemlje, gradovi, umjetnost...
Roditeljski dom je postojanost okoline: ljudi, okolina, stvari, priroda. Okruženje se stapa u jedinstvenu sliku djetetovog izvornog svijeta, gdje je sve poznato i do najsitnijih dodira, poznato, a samim tim i pouzdano, mirno. Za dijete je dom i topola koja raste u blizini trijema, i stepenište koje se čini posebno dugačkim kada želiš što prije doći do mame, i dugme za zvono na vratima koje nisi mogao odmah dohvatiti. Istraživanje svijeta počinje stvarima u kući. Dijete „čita“ i „prečitava“ svaku stvar mnogo puta, sa različitih pozicija: poklopca trpezarijski sto, ispostavilo se, zanimljivije ga je gledati odozdo, sjedeći na podu, a pogled na sobu postaje potpuno drugačiji ako stojite na naslonu stolice. Svaki predmet je dio porodične istorije. Radni sto je kupljen kada je tata išao u školu. Mali televizor je sa mojom bakom "putovao" u Mongoliju, gde je predavala studentima. Posebno je zanimljivo pogledati relikvije, antikvitete koje se brižno čuvaju u porodici: njegovana kutija sa ordenima i medaljama pradede Kolje, bakin kovčeg, gde su tatini škrabotinari, cipele u kojima je napravio prve korake i čak i njegov pao mlečni zub, fasciklu sa maminim sveskama i školskim svedočanstvima, dedinom kolekcijom leptira itd.
Roditeljski dom također podrazumijeva svoj nepromjenjivi poredak, tradiciju i običaje. Normalna porodica živi bogatim unutrašnjim životom, svakodnevno stvara duhovno i duhovni svijet individualnost, donosi ga u veliki svijet.
Svaka porodica ima svoj red, svoj stil života i sistem vrijednosti. Za način porodice je sve bitno: kada i kako ustaju, kako doručkuju, o čemu pričaju, kako se opraštaju, rastavljaju se na dan, kako provode večeri, vikende, praznike itd. I tu nema sitnica, jer način života odražava stvarni odnos svih članova porodice. U skladnoj porodici formiraju se čitavi rituali koji prate uobičajene trenutke života (P. Leach, H. Jeannott). Na primjer, odlazeći u krevet, trogodišnja Liza pažljivo smješta svoje "kćerke" i "sinove" u njihove krevete, zatim uz majčinu pomoć provodi ono što se zove "higijenske procedure", zatim odlazi da se oprosti od baka i deda za noć, a onda je tata nosi u krevet, sedi pored nje, govori ljubazne reči... Dete bukvalno upija porodičnu rutinu, navikava se na nju, uzima je zdravo za gotovo. To znači da su razlozi za hirove, tvrdoglavost, svađe sa roditeljima svedeni na minimum, tj. za negativne manifestacije koje neurotizuju dijete, a time i odrasle.
Način doma je utisnut u svijest djeteta, utiče na stil života kojem će težiti mnogo godina kasnije, kada stvara svoju porodicu.
Ali dok se razgovaralo o prosperitetnoj porodici, kada roditelji imaju određeni sistem vrijednosti i životnih ciljeva. Ako je odraslim članovima porodice stalo do stabilnosti i pouzdanosti vaspitne sredine, onda dijete ima Dom. Da, to je Kuća sa velikim slovom, taj „početak početaka“, iz kojeg će čovjek odrasti, prepoznajući porodicu kao najveću životnu vrijednost. I iz ove Kuće povući će se jaki konci do doma njihovog naroda - Otadžbine, a potom i do zajednička kuća svi ljudi na zemlji.
A ako porodica nije jako prosperitetna? Tada način života u njemu podsjeća na željezničku stanicu: sve teče i mijenja se. A ako nema reda u porodici, jedan dan nije kao drugi, svaki član porodice ima svoj život, svoja interesovanja, onda dijete nema osjećaj doma.
Šta ti misliš? Zamislite mladu porodicu u kojoj su oba roditelja zauzeta poslom. Imaju dvije mogućnosti za podizanje dvogodišnjeg sina:
- beba se vodi kod bake i dede na nedelju dana i nosi kući za vikende i praznike;
- beba ostaje kod kuće, gde u radnim danima Dolaze bake i djedovi, a vikendom odvode dijete kod njih, dajući mladim roditeljima priliku da se opuste.
Kojoj opciji biste savjetovali mladim roditeljima da pribjegnu i kako to argumentirate?
Svijet svake porodice je jedinstven i individualan. Ali sve dobre porodice su slične u neprocjenjivom osjećaju sigurnosti, psihičke sigurnosti i moralne neranjivosti koju čovjeku daruje kuća srećnog oca.
OTAC I MAJKA KAO ODGOJNICI
Po samoj prirodi, ocu i majci je data uloga prirodnih odgajatelja svoje djece. Prema zakonu, otac i majka imaju jednaka prava i obaveze u odnosu na djecu. Ali kulturološke tradicije dijele uloge oca i majke u odgoju djece na malo drugačiji način. Majka brine o djetetu, hrani ga i obrazuje, otac obezbjeđuje generalno rukovodstvo”, finansijski obezbjeđuje porodicu, štiti od neprijatelja. Za mnoge se ovakva raspodjela uloga čini idealnim porodičnim odnosom, koji se zasniva na prirodnim osobinama muškarca i žene – osjetljivosti, nježnosti, blagosti majke, njenoj posebnoj privrženosti djetetu, fizičkoj snazi i energija oca. Postavlja se pitanje u kojoj mjeri takva raspodjela funkcija zapravo odgovara prirodi muškog i ženskog principa u porodici? Da li se žena zaista odlikuje posebnom osjetljivošću na emocionalno stanje djeteta, na njegova iskustva?
Odgovor na ovo pitanje dobijen je tokom eksperimentalne studije koju su sproveli psiholozi. Subjekti su bili muškarci i žene kojima je ponuđeno da posmatraju dijete u teškoj situaciji (plače od modrice, zbunjeno od iznenađenja). Korištene su stvarne situacije, video snimci, fragmenti filmova, crteži. Korištene su različite metode za određivanje iskustava ispitanika. Predloženo je opisati njihova iskustva i ocijeniti ih u bodovima (na primjer, dajte sebi 5 za jaka osjećanja, 2 za ravnodušan stav). Dalja mjerenja su vršena onih nevoljnih reakcija koje prate emocije (puls, zadržavanje daha, drhtanje ruku, znojenje). I, na kraju, zabilježeni su postupci i riječi ispitanika u kojima je izražena njihova empatija: kako su gledali dijete, šta su govorili, da li su pokušali pomoći. Nakon analize dobijenih podataka, naučnici su došli do zaključka da su žene osjetljivije na riječima od muškaraca: rezultati koje su sami sebi dali pokazali su se znatno višim od onih kod jačeg pola. Ali mjerenja fizioloških procesa koji prate emocije otkrila su da su iskustva i muškaraca i žena potpuno ista. Slična slika dobijena je proučavanjem ponašanja ispitanika: snaga empatije prema dječjim problemima i želja za pomoći ne ovisi o spolu. Međutim, kada su eksperimenti vođeni u prisustvu stranaca, muškarci su se ponašali suzdržanije nego u pojedinačnom testu, dok je žena, naprotiv, povećala aktivnost.
Dakle, možemo reći da je sposobnost empatije sa djetetom, želja da ga se zaštiti karakteristična i za muškarca i za ženu. No, tradicionalno se vjeruje da hitanje u pomoć djetetu na njegov prvi znak, tješenje i uvjeravanje, itd. - znaci dobre majke, pa žene "ispljuvaju" svoje emocije. A čoveku je, prema idejama koje su se razvijale vekovima, nezgodno "kipiti" osećanjima o dečijem plaču, preplašenosti, zbunjenosti.
Dugo se vjerovalo da su majčinska osjećanja neobično jaka od rođenja, instinktivna i da se bude tek kada se pojavi dijete. Ova tvrdnja o urođenosti majčinskih osjećaja dovedena je u pitanje rezultatima višegodišnjih eksperimenata na velikim majmunima, provedenih pod vodstvom američkog zoopsihologa G.F. Harlow. Suština eksperimenta je sljedeća. Novorođene bebe su odvojene od majki. Djeca su se počela loše razvijati. Dobili su "vještačke majke" - žičane okvire prekrivene kožom, a ponašanje mladunaca se promijenilo na bolje. Penjali su se na "majke", igrali se pored njih, brčkali, hvatali se za njih u slučaju opasnosti. Na prvi pogled za njih nije bilo razlike između domorodke i “vještačke” majke. Ali, kada su odrasli i dali potomstvo, postalo je jasno da zamjena nije potpuna: majmunima koji su odrasli u izolaciji od odraslih potpuno je nedostajalo majčinsko ponašanje! Bile su ravnodušne prema svojoj djeci kao i njihove "vještačke majke". Odgurnuli su djecu, tukli ih tako da su, kada su plakali, neki umrli, a druge je spasilo osoblje laboratorije. Na osnovu eksperimentalnih podataka zaključeno je da se kod viših sisara (a njima i čovjek) majčinsko ponašanje stječe kao rezultat vlastitog iskustva ranog djetinjstva.
Pa ipak, majka ima neuporedivo „prirodniji“ put do svog djeteta od oca. Već u periodu trudnoće, noseći nastali život u svom telu, postepeno i veoma intimno upoznaje svoje dete. Imajte na umu da priroda odnosa majke prema djetetu tokom trudnoće nije ravnodušna prema njegovom razvoju. Nauka ima podatke o abnormalnom intrauterinom razvoju djeteta tokom neželjene trudnoće. Štaviše, stručnjaci u nizu zemalja čak smatraju da su nastanak i, u svakom slučaju, pogoršanje određenih psihičkih poremećaja kod djeteta manje-više posljedica negativnog ili hladnog stava majke. Stoga dijete zahtijeva odgovoran odnos prema sebi mnogo prije rođenja.
Prisjetite se svrhe Programa planiranja porodice, Poglavlje 2.
Biološka veza između majke i djeteta ne pretvara se odmah u onu psihološku koja ih čvrsto lemi za cijeli život. Odnos koji se razvija između djeteta i majke nakon rođenja je osnova na kojoj se dalje razvija cijeli svijet ljudskih emocionalnih odnosa.
Objektivnosti radi, treba napomenuti da otac ne može tako intimno da se slaže sa djetetom kao majka koja ga nosi pod srcem. Otac ne doživljava porođaj i direktan kontakt sa djetetom neposredno nakon njih (ako nije prisutan na njegovom rođenju), ne doživljava intimnost hranjenja itd. Naprotiv, rođenjem bebe mnogo toga se menja u očevom životu, ne na bolje: dodaju se brige i nevolje, postoji potreba za dodatnom zaradom, a dete „uzurpira“ ljubav i pažnju supruge itd. U savremenoj medicini koristi se izraz „sindrom malja“, koji označava bolesti koje se pogoršavaju ili javljaju kod muškaraca tokom ženine trudnoće i ubrzo nakon rođenja djeteta. Promjene koje se dešavaju u raspoloženju, karakteru i ličnosti muškarca u vezi sa rođenjem djeteta mnogo su veće od sličnih promjena u karakteru majke. To je suprotno općeprihvaćenom mišljenju prema kojem je pojava djeteta za muškarca manja značajan događaj.
Svojevremeno je engleski pjesnik W. Wordsworth sugerirao da je dijete otac muškarca. Na prvi pogled to izgleda paradoksalno, ali zapravo su djeca ta koja mijenjaju društvene funkcije čovjeka i čine ga ocem. Međutim, to se može reći i za ženu, štaviše, sama porodica počinje s djecom. Nesebična briga o djetetu, od koje direktno ovisi samo njegovo postojanje, spaja supružnike, ispunjava njihove živote novim zajedničkim interesima, potiče razvoj onih osobina koje karakteriziraju očinstvo i majčinstvo. I otac i majka podliježu istom zahtjevu: moraju zaštititi dijete od životnih peripetija, pružiti mu osjećaj sigurnosti. Taj zahtjev oni ispunjavaju na različite načine u zavisnosti od uzrasta djeteta i izražava se u različitim oblicima.
U različitim uzrastima, djeca mogu u različitoj mjeri iskusiti osjećaj privrženosti roditeljima: dječak više gravitira majci, djevojčica ocu. Ali u ranoj dobi, djeca su najintenzivnije vezana za svoju majku. Potreban je kao podrška, kao izvor sigurnosti i zadovoljenja hitnih potreba.
sociološko istraživanje pokazalo da se funkcija oca posljednjih decenija značajno promijenila, i to na bolje, od funkcije majke. Ranije je uloga oca bila da obezbedi hranu i zaštiti porodicu od spoljašnjih opasnosti. Danas oba supružnika zarađuju za život, a vanjska opasnost je izblijedila pred unutrašnjom. „Unutrašnji neprijatelji“ porodice su nerazumijevanje jedni drugih, duhovna bešćutnost, otuđenost, nedostatak topline i emocionalne podrške. Savremeni očevi dublje doživljavaju intimnost porodičnog života od svojih djedova. Muškarci imaju mnoge osobine koje su pogodne za normalizaciju porodične atmosfere. Većina njih je velikodušna, znaju da „ne primećuju“ manje nevolje, dovoljno su emocionalno stabilni, što znači da mogu da se „izvuku“ iz svađe, osećaju humor, pa su u stanju da rasprše „oblake“ na porodičnom nebeskom svodu sa šalom, inventivni su, pa od njih dolazi inicijativa u poboljšanju života, provođenju slobodnog vremena, osim toga imaju "pametne ruke" itd. Naravno, ove divne osobine muškarca se možda neće manifestovati ako se ne „vide“, ne odobravaju, ne ohrabruju, ne stimulišu članove porodice, posebno suprugu. I tada čovjek kao otac ne realizuje sebe u potpunosti.
Savremeni očevi provode više vremena sa svojom decom nego ikada ranije, a to povoljno utiče na njihov razvoj. Tako zapažanja pokazuju da se djeca čiji očevi u prvoj godini života barem malo učestvuju u svakodnevnoj brizi manje se plaše stranaca i lakše dolaze u kontakt s drugim ljudima. Međutim, očevi počinju da osećaju najveću privrženost detetu kada su deca već odrasla. Ovdje je velika uloga tradicije, kulture, individualnih i ličnih karakteristika.
Za razvoj djetetovog intelekta poželjno je da u njegovom okruženju postoje oba tipa mišljenja - i muško i žensko. Prema naučnicima, strukture mišljenja muškaraca i žena su donekle različite. Um muškarca je više fokusiran na svijet stvari, dok je žena suptilnija u razumijevanju ljudi. Muškarci imaju bolje razvijene sposobnosti za matematiku, za prostornu orijentaciju, skloniji su logičkom zaključivanju. Žene imaju jasnu superiornost u razvoj govora, u intuiciji, u brzini "hvatanja" situacije u cjelini. Kod djece koju odgajaju same majke, razvoj intelekta ponekad ide po „ženskom tipu”: pronalaze se bolje oblikovane jezičke sposobnosti, ali se češće bilježe neslaganja s matematikom.
Tradicionalno gledište pripisuje oca prvenstveno kao disciplinski uticaj. Mnogi smatraju da je osnova razvoja djetetovog morala strah od očinske kazne. Naučne studije su otkrile obrnutu vezu između ozbiljnosti oca i morala sina: kod pretjerano grubih očeva, sinovi su ponekad lišeni sposobnosti simpatije, suosjećanja, agresivni su, a ponekad i asocijalni. Sve što je povezano sa ponižavanjem djeteta, narušavanjem njegovog dostojanstva, ne daje dobre rezultate. Očeve zabrane važe samo na pozadini očeve ljubavi.
Suštinski aspekt formiranja ličnosti je svijest o sebi kao predstavniku određenog pola i ovladavanje odgovarajućim rodno-ulognim ponašanjem (V.E. Kagan, D.V. Kolesov, I.S. Kon, V.S. Mukhina, T.A. Repina). Naučnici to nazivaju formiranjem psihološkog pola i primjećuju posebnu ulogu porodice u ovom procesu: dijete vidi primjer ponašanja roditelja, njihovih odnosa, međusobne radne saradnje, gradi svoje ponašanje, oponašajući ih, u skladu sa njegov pol. Dakle, za skladan razvoj ličnosti neophodno je da dete stekne iskustvo odnosa sa oba roditelja kroz adekvatne modele majčinskog (ženskog) i očinskog (muškog) ponašanja.
Međutim, u razvoju specifičnih seksualnih, psiholoških kvaliteta muškaraca i žena, ogromna uloga pripada muškarcu – vaspitaču, ocu, učitelju. Uočeno je da se već u prvim mjesecima djetetovog života otac (za razliku od majke) drugačije igra sa dječakom i djevojčicom, čime počinje formirati njihov rodni identitet.
Otac, po pravilu, ima diferenciran odnos prema kćeri i sinu: podstiče kod dječaka aktivnost, izdržljivost i odlučnost; mekoća, nežnost, tolerancija kod devojke. Dakle, otac će pohvaliti svoju kćer za učešće u pripremi večere: "Domaćica raste!", A njegov sin neće odobravati takve aktivnosti: "Idemo o muškim poslovima!" Majka se obično jednako toplo odnosi prema djeci oba pola, ne naglašavajući njihove razlike, pozdravljajući svaku pozitivnu aktivnost. A danas svako treće dete odrasta bez oca, u značajnom delu dece ono je samo formalno prisutno (što je takođe tipično). To usporava seksualnu socijalizaciju generacije moderne djece, a sve veća maskulinizacija žena i feminizacija muškaraca imaju realne osnove.
Odsustvo oca, bezocavanje nije toliko demografski pojam koliko psihološki, moralni. Ako u porodici nema muškarca, onda to utiče na razvoj i dječaka i djevojčice. Djevojčica može imati nesvjestan stav da otac nije potreban, a to će uticati na njena porodična očekivanja, formiranje ideja o porodici kao glavnoj vrijednosti života. I iako je psiha djevojčice stabilnija od dječaka, potreban joj je i otac, posebno u adolescenciji. Za dječaka kojeg odgaja jedna majka, ona često postaje uzor muškog ponašanja. A ona, koja je jedina odgovorna za odgoj djeteta, zaista razvija muške osobine: odlučnost, staloženost, autoritet, pojačan osjećaj dužnosti, pa dominira porodicom, potčinjava sina ili kćer. Dodajte ovome i pretjerano majčino staranje nad djetetom, koje je prilično uobičajeno u nepotpunim porodicama, manifestira se lavinom briga, u nizu mjera reosiguranja. Dijete gubi inicijativu, samostalnost, plaši se da napravi korak bez majke. Prezaštićenost majke posebno je štetna za dječaka, koji razvija neodlučnost i anksioznost.
Dakle, otac i majka su prvi i najomiljeniji vaspitači svoje djece. Oni štite i njeguju svoje živote, stvaraju uslove za puni razvoj.
*» Za radoznale
Modernu eru karakteriše širok spektar modela interakcije između roditelja i dece. Ali u svim stilovima postoji jasan pomak u naglasku na dijete, koje je postalo punopravna figura u odnosu roditelj-dijete. Prema parametrima sličnosti ponašanja roditelja razlikuju se tipovi mame i tate.
U savremenoj literaturi daju se različite tipologije majki i očeva. Dakle, psihoterapeut A.I. Zaharova zanimaju tipovi majki sa stanovišta njihove "pomoći" u razvoju neuroza i raznih neurotičnih reakcija kod djece. O tome možete pročitati u njegovoj knjizi "Neuroze kod djece i adolescenata" (L., 1988). Psiholozi razlikuju četiri tipa majki sa različitim stilovima ponašanja (A.Ya. Varga).
Mirna, uravnotežena majka je pravi standard majčinstva. Ona uvek zna sve o svom detetu. Osetljivo reaguje na svoje probleme, na vreme priskače u pomoć. Pažljivo ga odgaja u atmosferi dobrohotnosti i ljubaznosti.
Uznemirena majka prepuštena je na milost i nemilost činjenici da stalno mašta o zdravlju djeteta. Ona sve vidi kao prijetnju dobrobiti djeteta. Anksioznost i sumnjičavost majke stvaraju tešku porodičnu atmosferu koja lišava mira sve njene članove.
Tužna majka je uvek nezadovoljna svime. Napeta je od misli o sebi, svojoj budućnosti. Njenu anksioznost i nervozu izazivaju misli o djetetu, u kojima vidi teret, prepreku mogućoj sreći. Zaključak je jasan: dijete nije imalo sreće s majkom.
Samouvjerena i dominantna majka tačno zna šta želi od svog djeteta. Život djeteta ona planira prije njegovog rođenja, a majka ni za jotu ne odstupa od realizacije planiranog. Oblikujući dijete po idealnom modelu, majka ga potiskuje, briše njegovu originalnost, gasi želju za samostalnošću, a tim više za inicijativom.
Prema istim parametrima razlikuju se tipovi tata: mirni, uravnoteženi, samouvjereni, dominantni, tjeskobni, turobni. Ali u ponašanju tata uvijek postoji muškost, a osim toga, oni također igraju različite uloge. S obzirom na to, psiholog i pedijatar A.I. Barkan nudi vlastitu tipologiju modernih tata, čiji stil ponašanja ne utiče uvijek povoljno na dobrobit djeteta.
“Papa-mama” je majčinski brižan tata, preuzima sve funkcije majke: kupa se, hrani, čita knjigu. Ali on to ne uspijeva uvijek sa dužnim strpljenjem (kao što majka obično radi). Pritisak očevog raspoloženja vrši pritisak na dete: kada je sve u redu, tata je brižan, ljubazan, saosećajan, a ako nešto krene po zlu, nesputano je, naglo, čak i ljutito. Evo ga u kući: nekad toplo, nekad hladno, a dete zaista želi zlatnu sredinu.
"Mama-tata" glavnu brigu vidi u tome da se detetu bolje ugodi. Kao majka i kao otac, rezignirano vuče roditeljski teret. Brižna, nježna, bez promjena raspoloženja. Detetu je sve dozvoljeno, sve je oprošteno, a ono ponekad udobno „sedne“ na očevoj glavi, pretvarajući se u malog despota.
"Karabas-Barabas". Tata je strašilo, ljut, okrutan, uvijek u svemu prepoznaje samo "ježeve". U porodici vlada strah, tjerajući dušu djeteta u lavirint ćorsokaka neprohodnosti. Kažnjavanje za djela kao prevencija je omiljena metoda takvog tate. A sasvim je moguće da će prije ili kasnije u djetetu proključati i izbiti osjećaj mržnje... Tako Karabas sebi stvara Vezuv, koji ne voli da "ćuti".
"Umri muški" - nepokolebljiv tip tate, koji priznaje samo pravila bez izuzetka, nikada ne pravi kompromise kako bi s njima olakšao sudbinu deteta kada je pogrešio.
"Dragonfly Jumper" - tata koji živi u porodici, ali se ne osjeća kao otac. Njegov životni ideal je slobodan momački život bez odgovornosti za sudbinu najmilijih. Porodica je za njega težak teret, dijete je teret, predmet brige njegove žene (šta je htjela, to je i dobila!). Prvom prilikom, ovaj tip tate se pretvara u dolazećeg tatu.
"Dobar momak", "košuljaš" - tata na prvi pogled, i kao brat i kao prijatelj. S njim je zanimljivo, lako, zabavno. Požuriće da pomogne bilo kome, ali će istovremeno zaboraviti na sopstvenu porodicu, koju njena majka ne voli. Dijete živi u atmosferi svađa i sukoba, u duši saosjeća sa ocem, ali ne može ništa promijeniti.
"Ni riba ni meso", "ispod pete" - ovo nije pravi tata, jer nema svoj glas u porodici, u svemu odjekuje mami, čak i ako nije u pravu. Plašeći se gnjeva supruge u teškim trenucima za dijete, nema snage da pređe na njegovu stranu da pomogne.
BAKA I DJED
Svojevremeno je K.D. Ušinski je nazvao bake i djedove, starije ljude općenito, koji instinktivno razumiju i poznaju iz iskustva zamršenost obrazovanja, "prirodnim ruskim učiteljima". Kako je rekao poznati savremeni psiholog A.V. Petrovski, „bake i djedovi, prabake i pradjedovi, unuci i praunuci su izuzetan atribut ljudske porodice, životinje su ga potpuno lišene“ (Petrovsky A.V. Djeca i taktika porodičnog obrazovanja. - M., 1981. - str. 16 ). Očigledno, to je ono što ljudsku porodicu čini suštinski besmrtnom: ona se iznova i iznova rađa u unucima, zadržavajući neke fizičke osobine, duhovne osobine svojih dalekih predaka. Kako se pjevalo u popularnoj pjesmi iz sredine vijeka, "poslije će biti i unučadi, sve će se ponoviti".
Bake i djedovi (bake i djedovi) nakon roditelja su najbliži ljudi za dijete. Njihov odnos sa unucima ima emotivnu osnovu, lišen je proračuna i razuma i zaista je nezainteresovan.
Učešće baka i djedova u odgoju modernih unuka povezano je s raznim kontradikcijama. Roditelji su uglavnom dobrodošli ako bake i djedovi izraze želju da pomognu u odgoju svojih unuka. Ali to ne prolazi uvijek bez trvenja među generacijama.
U složenoj porodici u kojoj roditelji žive zajedno, njihova odrasla djeca sa potomstvom, nije tako lako postići pravilno međusobno razumijevanje roditelja i djece, jer pripadnost različitim generacijama utiče.
Krajem prošlog vijeka, djedu koji drži malog unuka u naručju nije bilo teško zamisliti svoju budućnost. Na to se gledalo kao na život koji je živio djed. Sve što je starija generacija akumulirala, prihvatila su i djeca i unuci bez mnogo sumnje. Dakle, djedovi su osnove odgoja djece prenijeli na sinove, a one na svoju djecu. Na pragu trećeg milenijuma, iskustvo dedova u podizanju dece ne funkcioniše tako efikasno kao nekada. Zašto? Odgovor dolazi iz istraživanja američke antropologinje Margaret Mead. Na osnovu detaljnog proučavanja odnosa među generacijama u različitim društvima, M. Mead je došao do sljedećeg zaključka. Razlika među generacijama zavisi od brzine društvenog napretka. Tamo gdje je ova stopa mala ili jednaka nuli, razlike među generacijama su neznatne, pa se može govoriti o potpunom kontinuitetu. Drugu polovinu ovog veka karakteriše tako brz razvoj da iskustvo starije generacije počinje da zaostaje za zahtevima vremena. Danas bake i djedovi ne mogu svojoj djeci i unucima reći: “Radi kao ja!” Dakle, moderna baka (djed) više nije ona autoritarna figura koja je nekada diktirala kako treba odgajati djecu.
Savremenim bakama i djedovima teško je zamisliti kako će njihova djeca i unuci živjeti u sljedećem milenijumu. Nije baš sve jasno u današnjim hobijima unuka, način na koji ih roditelji vaspitavaju nije uvek odobravan. Međutim, stav skepticizma, koji ponekad zauzimaju bake i djedovi u odnosu na obrazovne aktivnosti djetetovih roditelja, ne daje pozitivne rezultate („Oni sami još trebaju dadilje, ali Aljošenka je počela da obrazuje!“, „Ne sažaljevaju se za dijete, a ne da bi ga obrazovao." Od skeptičnog odnosa prema mladim roditeljima, isticanja njihove nesposobnosti do spuštanja sa pedagoškog Olimpa - put je kratak. Malo dete mnogo uči u odnosima bliskih ljudi na emotivnom nivou, pa brzo uhvati izraze lica, retke primedbe, intonacije da je baka (deda) nezadovoljna (nezadovoljna) njegovim roditeljima. Nezadovoljstvo koje izvire od voljene osobe dugo se utiskuje. Možda će unuk, kojeg baka "spasava" od masovnog odgoja roditelja, na to odgovoriti sa radošću, ali moramo razmišljati o budućnosti. I ubuduće neće biti lako vratiti povjerenje koje je potkopala baka u odgojne mjere roditelja.
Za sreću unučadi, mora se tražiti dogovor sa vlastitom djecom i pokušati razumjeti zašto, na primjer, „slabog“ Dima vode na bazen (u sekciju borilačkih vještina, stoni tenis) i Julija je, osim muzike, bila "nakrcana" i kineskim. Činjenica je da su roditelji u odgoju djece više usmjereni na budućnost (s kineskim jezikom lakše će se upisati na prestižni univerzitet, sport će odvratiti pažnju od nepromišljenih slobodnih aktivnosti itd.). Drugim riječima, roditelji se u većoj mjeri nego bake i djedovi pridržavaju stava da „djeca ne žive, već se pripremaju za život“ (S.Ya. Marshak), dok životnu filozofiju bake i djeda izražavaju drugim riječima istog pjesnika, naime: „Malo je vjerovatno da će u životu dobro doći neko ko se, spremajući se da živi, ne živi u djetinjstvu.“ Ako poeziju prevedemo na jezik nauke, zaključak je jasan: bake i djedovi, u većoj mjeri nego njihova odrasla djeca, svjesni su inherentne vrijednosti djetinjstva.
Ali savremena porodica se menja: sve manje manje porodica gdje žive bake i djedovi pod istim krovom sa svojom odraslom djecom i njihovim potomcima. Stoga rijetko sistematski učestvuju u odgoju svojih unuka. Nažalost, to dovodi do slabljenja emotivnih porodičnih veza među generacijama, što osiromašuje odgoj djece. To se ponekad pogoršava činjenicom da odnosi između odraslih generacija porodice nisu sasvim glatki: svekrva i snaha, svekrva i zet, itd., što komplikuje živote djece koja nisu u stanju da shvate zašto se ljudi koji su im najbliži ne slažu (a ponekad su i u neprijateljstvu). Očigledno, bake i djedovi bi trebali pokazati mudrost u ophođenju sa odraslom djecom, a oni bi, zauzvrat, trebali biti tolerantniji i brižniji prema roditeljima. Mir i dobri odnosi u porodici su najkrepće tlo za razvoj djetetove ličnosti. Starije generacije (bake, djedovi i roditelji) u porodici trebaju učiniti sve da se djeca udruže, a ne razdvajaju.
Naravno, bake i djedovi su različiti, ali kako su unuci sretni kada su pored njih ljudi, za koje su neizmjerna i bezgranična radost! Malo je vjerovatno da će život u njegovim godinama na padu donijeti živopisnija iskustva od ove posljednje ljubavi - unučadi. Odnos prema njima je nešto drugačiji nego prema djeci. Značenje ovog odnosa je iznenađujuće suptilno "uhvaćeno" poslovicom "Djeca do krune, a unuci do kraja". Kod djece je uvijek bila implicitno prisutna misao: oni će odrasti i otići, pred njima je svoj život. Sa unucima drugačije psihološka situacija: oni su do kraja života. Bake i djedovi, svjesno i nesvjesno, ne razmišljaju o tome da li će svoje unuke gledati kao odrasle: ko zna ko će koliko dugo živjeti! Stoga je tako prirodno razmišljati o sadašnjosti unuka (mnogo je urađeno sa djecom u ime budućnosti), da im pružimo radost ovog časa, ovog minuta. Otuda ono što se često naziva maženjem. Iako je u stvari to prije zanimanje za život unuka, želja da ih usrećimo danas, a ne neko vrijeme kasnije. “Svaka sklonost ka razmaženju djeteta plaća se ljubavlju, bajkama i uspomenama, i drugim načinima da se stimuliše i diverzificira život bebe” - ovo je gledište o baki i djedu kojeg je izrazio Masaru Ibuki, autor koncepta podizanja i obrazovanja male djece (Masaru Ibuki. Već nakon tri godine zakašnjenja. - M., 1992. - str. 46).
Bake i djedovi su emotivno povezani sa svojim unucima, sposobni su da odgovore na beskrajne dječje zahtjeve i pitanja, na koja nema vremena za saslušanje roditelja koji su uvijek u žurbi i zauzeti ličnim problemima. Bake i djedovi su, po pravilu, mudriji, velikodušniji od roditelja. Oni, čak i ako još rade, imaju vremena i, što je najvažnije, želju da saslušaju dijete, udube se u njegova iskustva, podijele njegove radosti i nevolje i daju dobre savjete. Nežnost i ljubaznost bake i dede uravnotežuju moguću ozbiljnost roditelja. Često starija generacija mora da se ponaša kao advokat za dete, dajući njegovim roditeljima mnogo "olakšujućih okolnosti". To obično uspijeva jer bake i djedovi bolje razumiju unutrašnje stanje djeteta. Zanimljivo je da je percepcija djeteta od strane baka, djedova i roditelja nešto drugačija, uglavnom po tome što starija generacija ima „ljubaznije“ oči od njihove odrasle djece. U pedagoškoj studiji H.A. Tagirovim bakama (djedovima), ocu i majci je ponuđeno da naprave mini-portret djeteta. Bake su bile fokusirane na “dobar vrat” kod djeteta, dok su tata i mama bili fokusirani na nedostatke. Jedan te isti događaj (dečak je razbio šolju dok je čistio sudove posle porodičnog doručka) tumačen je na različite načine – baka: „Saša uvek pokušava da pomogne“, tata: „Nespretan, nespretan, sve pada iz ruke“.
Nesumnjivo je da su po pitanju odgoja bake i djedovi mudriji zbog činjenice da imaju iskustva u komunikaciji s djecom, pedagoška postignuća i kiksevi u odnosu na vlastitu djecu već su postali uočljiviji. Sa svojim unucima, oni u suštini po treći put, ali već na drugom nivou, otkrivaju okolinu
svijet: na početku života sami su „ušli“ u njega, zatim su „dovodili“ svoju djecu, a na kraju i unuke. Kakva je radost čitati svom unuku knjige svog djetinjstva i djetinjstva svoje djece! Ili držeći bebu za ruku, stojeći ispred čuvena slika Vasnjecov "Bogatyrs", od kojeg se njegov otac nije mogao otrgnuti prije četvrt vijeka. Ili, sretnim očima unuka, ponovo vidjeti slavnog Samsona, prisjećajući se kakvo je oduševljenje Peterhof izazvao svog sina kada je bio dijete... I svaki put, "putujući" kroz treći krug svog života, baka i djed pričaju njihovi unuci o sebi, o svojim roditeljima, jačanju veza među generacijama. Na primjer: „Kada sam prvi put došao u Peterhof, prošlo je već deset godina od završetka rata. Ali gotovo sve palate su uništene. Za vrijeme rata ovdje su bili neprijatelji i naša artiljerija je pucala na njih. Granate su pogodile zgrade. Ali fontane su već radile. I Samson je ostao pri svom. A kad smo stigli sa tvojim tatom (imao je šest godina, kao i ti sada), Velika palata je već bila otvorena. Ali znate šta se tati najviše dopalo? Baš kao i ti, Samson Fountain, a takođe i krekeri.
“Istorijsko” obrazovanje unuka počinje od baka i djedova. Ne, djeca ne uče historiju kao predmet, ne razvijaju se istorijskih koncepata. To je zadatak škole. Istorija ima mnogo slojeva - od prošlosti čovečanstva do istorije određene porodice. Bake i djedovi dobrovoljno ili nehotice upoznaju svoje unuke sa istorijom svoje porodice, ali kroz tu prizmu se ističe istorija naroda. Djeca uče pojedinačne detalje, pojedinačne slike. Nepretenciozne priče baka i djedova, njihov pogled i odnos prema određenim događajima - sve to implicitno dovodi dijete do razumijevanja da se u životu ljudi dešavaju promjene. Djeca počinju shvaćati da svaka nova generacija živi u drugačijim uslovima od prethodne, razmišlja i izgleda drugačije. Dolazi do razumijevanja da ljudi, događaji, stvari imaju svoju prošlost, sadašnjost, budućnost. Formiraju se ideje o povezanosti generacija.
Evo jedne bake koja priča kako se na Dan pobede kao devojčica izgubila na Crvenom trgu, kako je pala na putu do škole i razbila bočicu sa mastilom koja se ne proliva, kako je bio ukusan školski đevrek koji se davao za doručak ... Dijete upija detalje (rat je bio težak ne samo za vojnike, svi su se radovali Pobjedi), pojedinačne slike. Ali na njihovoj osnovi se formira generaliziranija istorijska slika: kako su ljudi živjeli prije, kako su radili, kako su se odmarali, kako su odgajali djecu. Drugi izvori korišteni u porodici istorijsko znanje, čiji su čuvari najčešće bake i djedovi: porodične baštine, bajke, pjesme, izreke i poslovice, zagonetke, dječje igre i igračke. Svi ovi načini formiranja početnih istorijskih ideja djece odgovaraju figurativnoj prirodi dječjeg znanja o svijetu oko sebe, obojeni su ličnim stavom.
Savremeni djedovi i bake su pretežno pismeni i kulturni ljudi. Oni su u stanju ne samo da doje svoje unuke, već i da izvrše moralni uticaj na njih, prošire im vidike i učine njihov život pouzdanijim, sigurnijim i stabilnijim. A unuci za djedove i bake su neka vrsta emocionalnog zaleđa, u kojem je posebno potrebno starijoj generaciji zbog činjenice da radna aktivnost, pred zasluženu penziju, a to je zbog rušenja uobičajenih životnih osnova. Međutim, po svemu sudeći, ne treba se potpuno "rastvoriti" u životu odrasle djece, unuka: slijepa požrtvovana ljubav nikoga neće usrećiti.
Studija prema knjizi A.S. Spivakovskaya "Kako biti roditelji" (M., 1986) uloga bake u modernoj porodici.
LJUBAV U PORODICI KAO MORALNA VRIJEDNOST
U savremenoj porodici etički i psihološki aspekt odnosa postaje sve važniji, zahtjevi supružnika i djece jedni prema drugima su sve veći, mijenja se i sam kriterij porodične sreće i blagostanja. Porodica je čisto intimna grupa, pa su emocionalna privlačnost, privrženost njenih članova jednih za druge njene obavezne karakteristike. Sve članove porodice vezuje ljubav. Njen "primarni" oblik je ljubav supružnika. Najpovoljnija klima za dijete nastaje kada je njegovo rođenje rezultat prirodne potrebe i želje dvoje ljudi koji se vole. Dijete ulazi u svijet voljen od roditelja kao najveća vrijednost. Suštinu nezainteresovane roditeljske ljubavi suptilno je uočio pjesnik Valentin Berestov:
Voleo sam te bez razloga
Za unuk
Jer si sin
Za bebu
Za odrastanje
Jer izgleda kao mama i tata...
I ova ljubav do kraja tvojih dana
To će ostati vaša tajna podrška.
Roditeljska ljubav prati čovjeka cijeli život, iako se njene funkcije donekle mijenjaju. U prvim godinama života osigurava stvarni život i sigurnost djeteta. Potreba za roditeljskom ljubavlju je zaista vitalna potreba malog ljudskog bića. Ali kako odrastaju, roditeljska ljubav sve više obavlja funkciju održavanja i očuvanja unutrašnjeg, emocionalnog i mentalnog svijeta djeteta. I iako su tek posljednjih desetljeća ponašanje roditelja, njihov odnos prema djeci postali predmet pomnog istraživanja, naučnici su jednoglasni u definiranju roditeljske ljubavi: ona je izvor i jamstvo čovjekovog emocionalnog blagostanja, održava tjelesno i mentalno zdravlje.
Roditeljska ljubav može imati razne devijacije, ponekad poprima iskrivljene oblike. U takvim slučajevima govore o nerazumnoj, slijepoj ljubavi, koja, drugačijeg karaktera, znači izvestan eksces, preuveličavanje, sadrži, kako slikovito kaže češki psiholog Z. Matejczyk, "čvrst dio roditeljskog egoizma". Vrijednost djeteta u takvim porodicama je naglašena njegovim ulogama.
U nekim porodicama „žive za dete“, on je voljen, i to ne samo, već bez ograničenja: pravi „porodični idol“, koji svoju osobu stavlja u centar univerzuma. Dive mu se, drhte nad njim, pronalaze originalnost u njegovim postupcima, čak i kada je nestašan. Stalno otkriva nove "talente", koji se demonstriraju poznanicima, rođacima, prijateljima. Vjerujući u svoju isključivost, dijete odrasta kao hiroviti, samovoljni egoista koji se navikne uzimati a da ništa ne daje zauzvrat. U vrtiću sve zadivljuje svojom nesamostalnošću, hirovima, nesposobnošću da komunicira sa vršnjacima.
Varijacija uloge "porodičnog idola" - "majčino (tatino, bakino) blago" - nastaje kada neko od odraslih izjavi svoja isključiva prava na dijete. Dijete postaje nečiji "lični idol" zbog narušavanja unutarporodičnih odnosa (npr. baku ignoriraju odrasla djeca i vidi utjehu u unuku, majka ne nalazi zadovoljstvo u braku i traži kompenzaciju u djetetu) . Sve želje, hirovi djeteta se ispunjavaju, daju mu poklone, samo da voli "svoju" majku (baku). Mama (baka, tata) je ljubomorna na dijete zbog ostalih članova porodice, ne može zamisliti da još može nekoga voljeti. Nemoral takve izopačene ljubavi prema svom detetu ne zahteva dokaz.
Ako dijete ima prilično tešku bolest ili roditelji, samo se plašeći da će se razboljeti, tresu nad njim, ispunjavajući sve njegove želje, onda počinje igrati ulogu „bolesnog djeteta“. Vrlo brzo shvaća da mu svaka bolest daje posebna prava i počinje spekulirati o nastaloj situaciji. Da bi postigao svoj cilj, ponekad pribjegava pretvaranju, lukavstvu; videći nemir i tjeskobu odraslih za njihovo zdravlje, i sam počinje biti sumnjičav prema njemu.
Dakle, svaki višak je štetan, čak i ako se radi o ljubavi. A ako nedostaje, ako dijete vidi malo naklonosti svojih roditelja? Nažalost, to se dešava ne samo u starim bajkama, već iu modernim porodicama. U ovom slučaju djeca igraju uloge koje ističu njihovu beznačajnu vrijednost za roditelje.
Uzmimo, na primjer, 'užasno dijete'. Postaje dijete sa bilo kakvim teškoćama u razvoju (na primjer, hiperaktivno, agresivno, s nerazvijenošću govora), koje nerviraju odrasle, a oni to ne kriju. Jadno dijete stvara imaginarne i stvarne nevolje onima oko sebe (trčanje po stanu, uvijek sve prosipa), napetu situaciju. Osećajući nespremnost odraslih prema sebi, neposlušan je, samovoljan, ponaša se „u inat odraslima“. Čini se da dijete izaziva roditelje: „Ako nećeš da me maziš, onda me bar udari!“. Ulogu „užasnog djeteta“ može imati prvorođenče pri rođenju drugog djeteta (protestna reakcija da se povrati pažnja roditelja), kao i dijete koje ima „novog“ tatu. “Užasno” ponašanje djeteta signal je njegove emocionalne nevolje.
U destruktivnim porodicama dijete može biti u poziciji "žrtvenog jarca", kada svi iz njega izvlače zlo, prskaju njegovu agresivnost. Dijete živi u strahu od kazne za bilo koju radnju i riječ.
Od djetinjstva svi pamte bajku "Pepeljuga", tako da neće biti teško zamisliti situaciju djeteta koje nije voljeno, poniženo, potlačeno. A u modernim porodicama postoje djeca koja su predodređena za ulogu "Pepeljuge". Stalno se osjećaju nepotrebno, loše, teret u kući. Daju sve od sebe da udovolje roditeljima, da spreče njihove želje. Ali roditelji se sjete djeteta kada ga treba nečim opteretiti, nešto povjeriti. Dijete pati i ne zna kako da se ponaša.
Šta mislite, kakvu ulogu imaju siročad u sirotištu? Koja od uloga im "nedostupna" i zašto?
Optimalno stanje za razvoj dece je porodica puna ljubavi. Porodica puna ljubavi je porodica koja je postigla harmonično međusobno razumevanje i međusobno prilagođavanje sa decom, gde je komunikacija sa decom velika radost, gde dominira pozitivan, dobronamerni emocionalni ton. Razumnu ljubav karakteriše prihvatanje deteta, kombinacija pozitivnog emotivnog stava prema njemu sa razumnim zahtevima i saradnjom u interakciji. U zdravoj psihološkoj klimi dijete nije predodređeno za bilo kakve fiksne uloge. Vole ga („idol porodice“), zabrljao je - postao je „užasno dijete“. Uveče je „tatino blago“, a danju, kada su roditelji na poslu, „bakino blago“. I dijete sa zadovoljstvom obavlja sve uloge, ne zaglavi se ni na jednoj, jer ga niko na to ne tjera. U porodici punoj ljubavi dijete nije ni "žrtveno jarac" ni "Pepeljuga", već mu se daju druge uloge - pomoćnika, interesantne osobe, savjetnika, koji naglašava koliko je potrebno roditeljima.
Stalno pričamo o ljubavi roditelja prema detetu, ali ona je „izrasla“ iz ljubavi roditelja jednih prema drugima. Prava ljubav roditelja jednih prema drugima podiže ton porodičnog života, izaziva osjećaj radosti. Ovo je najzdravija sredina za mentalni razvoj djeteta, za njegovo moralno odrastanje. Od roditelja koji se vole, dijete uči da vidi radost u činjenju nečega lijepog za drugoga i da cijeni sreću u davanju više od sreće u uzimanju. Uči se taktičnosti, ljudskosti, vjernosti, nježnosti.
Sretna porodica je osnova za razvoj djetetove emocionalnosti. Međutim, odgoj osjećaja ne dolazi sam po sebi, najčešće, kao i svaki odgoj, zahtijeva trud, i to popriličan trud. „Naučiti osjećati“, napisao je V.A. Sukhomlinsky - ovo je najteža stvar u obrazovanju. Vasilij Aleksandrovič je predložio ovaj način odgoja osjećaja kod djeteta u porodici:
- uključiti djecu u dobra djela iz simpatije, učešća, ljubavi prema drugoj osobi (briga, uzbuđenje, strepnja za voljene osobe);
- razvijati osjetljivost srca u odnosu na druge ljude, posebno na one kojima je potrebna pažnja - male, starije („Olja je danas plakala. Zašto? Jeste li saznali? Jeste li pomogli?”, „Zašto je baka ne gleda omiljena TV serija? Možda se ne osjeća dobro?");
- koristiti umjetnička djela, prirodu za obogaćivanje emocionalnog svijeta djeteta.
Ljubav se zasniva na efektivnom fokusu na svoj predmet: roditelji, vole dete, brinu o njegovom razvoju, dobrobiti u svakodnevnoj brizi, poslovima (kupanje, kuvanje, čitanje knjige, šetnja, igranje itd.) . Ako su roditelji ravnodušni prema djetetu, onda ono prije svega pati od njihovog "nečinjenja": ne brinu se o njemu, neuredno je, neuredno itd. Ljubav koja živi u srcu oca ili majke, ali se ni na koji način ne ispoljava na delu, ne može nikoga usrećiti. Naprotiv, nateraće dete da pati od činjenice da „niko ne treba“.
Šta mislite o A.Ya. Komenski: "Voljeti djecu je stvar prirode, ali skrivanje ljubavi stvar je razboritosti."
Umjetnost ljubavi leži u sposobnosti da se daje radost i u malim stvarima i u velikim stvarima, da se daje djelotvorno, ne štedeći u sebi. Ovo treba naučiti dijete: kada i kako pokazati svoju ljubav voljenim osobama.
Porodična ljubav nisu samo osjećaji, već i određeni način ponašanja supružnika, djece, od kojih zavisi sreća ove porodice. Možete se voljeti, ali mučiti jedni druge prijekorima, neljubaznošću, duhovnim bezobrazlukom, nesposobnošću da kažete pravu riječ... Ljubav je zasjenjena sebičnim ponašanjem supružnika i djece. Razlog za ponašanje koje podriva porodičnu ljubav je nemogućnost da se razumijemo. Ali ovo se, kako kažu psiholozi, može naučiti. Već od treće godine života dijete osjeća raspoloženje, stanje bližnjih, posebno radosno. Potrebno je naučiti dijete da poštuje stanje voljenih, da saosjeća. Da bi to učinili, roditelji bi trebali obratiti pažnju na unutrašnji svijet djeteta: šta ga zanima, šta mu prija, šta ga čini tužnim. Iskreno interesovanje roditelja za sve što se dešava u životu deteta, interesovanje za njegove dece, čak i za najsitnije probleme - to je izraz ljubavi roditelja prema detetu. Moralno ponašanje se može vaspitavati na osnovu ljubavi: samo ljubav može naučiti ljubavi.
ZAHTJEVI U OBRAZOVANJU
Da li je moguće odgajati dijete bez ikakvih zahtjeva prema njemu ili njegovom ponašanju? Ovo pitanje je daleko od praznog hoda. Zahtjevi, njihov sadržaj, usmjerenost u velikoj mjeri određuju stepen "mekoće" i "rigidnosti" određenog obrazovnog sistema. A obrazovni sistemi su različiti ne samo u određenim porodicama, već i među čitavim narodima.
Svaka nacija razvija vlastiti sistem obrazovnih zahtjeva koji diktiraju na šta je preporučljivo ograničiti djecu, a šta im se smije dozvoliti. Roditelji su se oduvijek suočavali s problemom granica dozvoljenog. Do sada nauka nema podataka o jasnoj zavisnosti rezultata obrazovanja od stepena mekoće-rigidnosti odnosa odraslih prema deci. Na primjer, japanski sistem obrazovanja karakterizira mek, nezahtjevan odnos prema predškolcima. Međutim, u školskom uzrastu ova jednostranost je uravnotežena povećanom strogošću i zahtjevnošću. Evropski model odgoja je nešto drugačiji: u ranoj dobi odgoj je prilično reguliran pravilima i zahtjevima odraslih, ali kako dijete raste, vanjska kontrola slabi.
U modernoj pedagogiji, koncept "zahtjeva" tumači se prilično široko: osim verbalnog reda, uključuje pravila dječjeg života, njegovu organizaciju. Najčešći način organizovanja života djeteta u porodici je režim, koji je ispravna vremenska raspodjela glavnih životnih procesa, razumna izmjena različitih vrsta aktivnosti i odmora. Sprovođenje režima je, prije svega, očuvanje i jačanje nervnog sistema predškolskog djeteta, a samim tim i održavanje u uravnoteženom, mirnom i aktivnom stanju. Režim usađuje djeci naviku reda, disciplinovanog ponašanja. Djeca praktikuju suzdržanost, sposobnost ispunjavanja svojih dužnosti, zahtjeve odraslih.
Pedagoški zahtjev sadrži dvije strane: sadržaj, koji odražava određene norme ponašanja i morala, i način realizacije - određeni oblik izražavanja zahtjeva. Na primjer: „Igrao sam kocke - stavi ih u kutiju“, „Ako treba da prođeš, a neko stoji na vratima, pitaj: „Molim te, dozvoli mi“.
Motivska snaga zahtjeva zavisi od njegove jasnoće, jasnoće formulacije. Preporučljivo je da djeca zahtjeve „razlože“ na radnje, da pokažu neke od njih. Zahvaljujući ovoj tehnici, dijete razvija sliku o predstojećoj aktivnosti, potrebnom obliku ponašanja. Kako dijete akumulira iskustvo u ponašanju i aktivnostima, moguća je generalizirana formulacija zahtjeva: "Arteme, vrijeme je da se spremiš za krevet", "Oleg, molim te, posloži stvari na svom stolu."
Zahtjevnost treba da odgovara dostignutom nivou i neposrednim izgledima za razvoj djeteta. Ovo pokazuje poštovanje snaga i mogućnosti djeteta, povjerenje u njegovu ličnost. Roditelji ne treba da rade za dete ono što je već naučilo, već da ga „inspirišu“ na sledeće postignuće. Na primjer, trogodišnja Nastja zna i sama da obuče bluzu, pa joj majka predlaže: "Obuci sama bluzu, a mi ćemo pokušati da zakopčamo dugmad."
Imajte na umu razumnost zahtjeva. To znači da dijete mora razumjeti šta i zašto radi. Osim toga, potrebno je stvoriti realne uslove za ispunjavanje zahtjeva, instrukcija odraslih, osigurati ispunjenje zahtjeva materijalnim sredstvima, a važno je da se oni biraju uzimajući u obzir snage i mogućnosti djeteta. . Ako se, na primjer, djetetu ponudi pribor za jelo za odrasle, ono neće uskoro naučiti jesti nožem i vilicom. Ponekad djeca ne mogu ispuniti zahtjeve odraslih zbog činjenice da nemaju potrebne vještine i sposobnosti. Stoga roditelji treba da kod djece formiraju različite vještine i sposobnosti kako bi dosljedno povećavali zahtjeve za njihovim ponašanjem i aktivnostima.
Zahtjevi dostižu cilj pod uslovom da ih dijete ispuni, dovede do kraja (uključujući i uz pomoć roditelja). I, naprotiv, dezorganizirajuće na dijete djeluju brojni zahtjevi o kojima se odrasli članovi porodice ne dogovore i nisu obavezni za ispunjavanje.
Za dijete je od velike važnosti ton koji mu se obraća sa zahtjevom. Privržene su ljubazne, omekšane i suzdržane intonacije, udio humora i šale, glavna stvar je da dijete osjeti sudjelovanje, brigu, zanimanje odrasle osobe za njegovu ličnost. Zahtjeve u obliku vike, prijetnje s razdražljivim intonacijama dijete slabo percipira i ne tjera ga da se pokori odraslima.
Tokom predškolskog djetinjstva javlja se svijest o zahtjevima odraslih, razumijevanje njihove razumnosti, potrebe za ispunjavanjem. Kao rezultat toga, kod djece od pet ili šest godina mogu se uočiti rudimentarni oblici transformacije vanjskih zahtjeva roditelja u unutrašnje podsticaje ponašanja. Dijete počinje razumijevati zahtjeve izražene u zahtjevu, savjetu, savjetu, indirektnom podsjetniku.
U obrazovnim sistemima savremenih domaćih porodica, zahtjevi se različito tretiraju, što određuje različite taktike vaspitanja. A.V. Petrovski identifikuje sledeće tipove porodičnih odnosa i, shodno tome, taktičke linije u obrazovanju: diktat, starateljstvo, mirna koegzistencija zasnovana na neintervenciji, saradnja.
Diktat karakteriše to što su u prvom planu zahtjevi, pravila koja roditelji "uvode" u život djeteta uz pomoć naredbi, nasilja, prijetnji i drugih oštrih mjera. Nemoralnost diktata ne zahtijeva posebnu argumentaciju: lomljena je volja djeteta, želja za samostalnošću, inicijativa „vene“ u korenu, gazi se lično dostojanstvo. „Plodovi“ takvog odgoja su strah, licemjerje, laži, izlivi grubosti, plus moguća odstupanja u djetetovom zdravlju. Roditelji, naravno, ne teže ovakvim rezultatima, možda iz dobrih namjera pribjegavaju povećanoj zahtjevnosti, ali se šteta nanesena razvoju pojedinca ne može popraviti.
Svojevremeno je A.S. pozivao na maksimalnu zahtjevnost u obrazovanju. Makarenka, ali pod uslovom da se kombinuje sa maksimalnim poštovanjem i poverenjem u dete. Zahtijevnost bez kombinacije povjerenja i poštovanja prema djetetu pretvara se u grub pritisak, prinudu.
Na prvi pogled, starateljstvo je direktno suprotno od diktata: osloboditi dijete od poteškoća, riješiti se "nepotrebnih" zahtjeva. Ali u stvari, diktati roditelja i starateljstva su fenomeni istog reda, razlikuju se po formi, a ne u suštini. Rezultati se uglavnom slažu.
Mirno postojanje zasnovano na neintervenciji je prilično uobičajena taktika u modernim porodicama, gdje se mladi, često obrazovani roditelji pridržavaju principa: djeca treba da odrastaju samostalno, nesputano, slobodno. Otuda - minimum zahtjeva, pravila, normi ponašanja. Još jasnije, kurs ka nezavisnosti dva sveta – roditelja i dece – uočava se u porodicama u kojima su odrasli zauzeti sopstvenim problemima, uključujući i one u karijeri, gde majka i otac „čuvaju“ svoj mir, zauzimaju poziciju ne- mešanje, preferirajući udoban, a ne suživot koji zahteva mentalne troškove. Rezultat takvog odgoja je otuđenje roditelja i djece, emocionalna autonomija.
Saradnju karakteriše balans ljubavi, poštovanja i zahtjevnosti prema djetetu (i ostalim članovima porodice, inače). Ovdje zahtjevi nisu „ispupčeni“, oni su prirodni ako svi efektivno pokazuju svoju ljubav i brigu jedni za druge. Dijete nema strah od ispunjenja i nepoštovanja normi, pravila, zahtjeva, jer će biti podsjećeno, podstaknuto, ako treba, pomoći će. Ali najvažnije je da ga inspirišu vjerom u vlastite snage, mogućnosti, drugim riječima, pozitivno stimulišu njegovu kompetenciju.
Mađarski psiholozi J. Ranshburg i P. Popper smatraju da dijete ima potrebu za vlastitom kompetencijom, koja se formira sticanjem životnog iskustva. Može se navesti mnogo dokaza da dijete dovoljno rano želi samo da istražuje svijet, da se okuša. Evo trogodišnjeg klinca koji je pojurio na zaleđenu stazu: „Hoću da jašem!” kako je mama? Onaj ko se brine o djetetu ili mu diktira svoju volju reći će: „Ne, još je malo. Ako padneš, slomiš nos, zabolit će... ”Ona potiskuje djetetovu želju da bude aktivno, da se okuša. U takvim slučajevima govori se o negativnom poticanju djetetove kompetencije. Druga majka, koja shvaća da se želja djeteta za samostalnošću mora podržati na svaki mogući način, reći će drugačije: „Možeš, ali ja ću ti pomoći, daj mi ruku“. Podsticanje djeteta, dopuštenje da se nešto učini karakterizira pozitivno podsticanje kompetencije.
Negativnom stimulacijom roditelji izražavaju zabrinutost, odvraćaju dete, inspirišu ga „ne možeš!“. Dijete je pokupilo suhu granu - "iskopati ćeš oko", popnelo se do lokve - "pašćeš!", uzelo je šolju sa stola da pomogne baki da očisti sudove - "razbićeš je !”. Jednom riječju - beskrajne sugestije riječima i djelima da dijete nije kompetentno. Gdje ovo vodi? Do slabljenja vjere u vlastite snage, tvrdnje u negativnom mišljenju o sebi i svojim sposobnostima. Dijete je vođeno vanjskom kontrolom, a to dovodi do straha od odgovornosti, do ovisnosti o situaciji, zahtjevima odraslih. Jednom riječju, odrasće osoba koja nije samouvjerena.
Pozitivnom stimulacijom dječije kompetencije, naprotiv, inspirišu ga da će uspjeti, da će moći sve, jačajući time njegovu vjeru u vlastite snage i mogućnosti. Dijete "raste" u vlastitim očima. Nenametljiva pomoć roditelja usmjerena je na razvijanje unutrašnje kontrole djeteta nad njegovim ponašanjem. A to je, zauzvrat, korisno za jačanje nezavisnosti, postajanje odgovornim. Zajedno, sve tehnike pozitivnog stimulisanja djetetove kompetencije pomoći će roditeljima da odgajaju samopouzdanu ličnost.
Dakle, zadatak roditelja je da organizuju život djece ne toliko uz pomoć eksterne regulacije, kroz predstavljanje zahtjeva, pravila, već potpunim aktiviranjem djetetovih unutrašnjih poticaja, potreba, želje da postane bolje.
OVLAŠTENJE RODITELJA
Demokratizacija javnog života dovela je do kritike autoritarnog koncepta obrazovanja, koji predviđa podređivanje djece volji nastavnika i roditelja. S tim u vezi, koncept "autoritet", kao isti korijen sa riječju "autoritarnost", postao je vrlo rijetko korišten. I uzalud, jer značenje autoriteta nije u suprotnosti sa savremenim trendovima u humanizaciji obrazovanja.
Autoritet (od latinskog autoritas - moć) - uticaj osobe zasnovan na znanju, moralnim vrlinama, životnom iskustvu. Ponekad se autoritet definira kao odnos u kojem jedna osoba dominira drugom kojoj je potrebna podrška. Superiornost roditelja koji su mjerodavni za dijete određena je njihovom zrelošću, a ne nasiljem, ne potiskivanjem njegove ličnosti. Biti autoritativan roditelj znači privući dijete snagom i šarmom svoje ličnosti, voditi i pomagati gdje je potrebno. Prihvatiti takvu roditeljsku dominaciju za dijete znači ne toliko potčinjavanje koliko povjerenje, sticanje zaštite. Osjećaj životnog samopouzdanja, koji je gore spomenut, jedna je od potreba djetetove psihe, pa ono treba da nađe oslonac, oslonac u licu odrasle osobe, posebno roditelja.
A.S. Makarenko je napisao da za dijete prvih godina života „... samo značenje autoriteta leži u činjenici da ne zahtijeva nikakve dokaze, da je prihvaćeno kao nesumnjivo dostojanstvo starijeg, kao njegova snaga i vrijednost , vidljivo, da tako kažem, jednostavnom dječjem oku" (Makarenko A.S. Ped. Op.: U 8 tomova. - M., 1984.-T. 4.-S. 66).
Za malo dijete, svaka odrasla osoba je prirodni autoritet, jer je u dječjim očima oličenje snage, moći, vještine. To nekim roditeljima stvara iluziju da ne moraju ulagati mnogo truda da zadrže svoj autoritet. Ovakvi stavovi su prisutni prvenstveno u porodicama u kojima se obrazovanje zasniva na starateljstvu, diktatu. U međuvremenu, dete predškolskog uzrasta već je u stanju da razlikuje autoritet zasnovan samo na fizičkoj superiornosti (stariji, jači) i autoritet zasnovan na naklonosti i poštovanju. Ljubav, pažnja prema djetetu, briga o njemu - prva "cigla" roditeljskog autoriteta. U djetetovim očima će jačati kako u roditeljima “otkriva” njihove visoke moralne kvalitete, kulturu, erudiciju, intelektualni razvoj, vještinu i mnoge druge izvrsne kvalitete. Odgovorni roditelji razmišljaju o svom autoritetu, trude se da ga održe, ojačaju, ni u kom slučaju ne uništavaju nedostojnim ponašanjem.
U porodici je važno održavati jedni drugima autoritet, pritom zapamtiti da ga je teško osvojiti, a lako ga je zauvijek izgubiti, posebno u malim svakodnevnim okršajima, svađama i svađama. Često se supružnici, ne razmišljajući o posljedicama, s razlogom ili bez razloga u prisustvu djece, ismijavaju, vrijeđaju i ponižavaju jedno drugo. To se posebno često radi u odnosu na oca.
Sociološka istraživanja pokazuju da mnogi školarci stavljaju očevu ulogu na treće ili četvrto mjesto kada rješavaju pitanja poput "Od koga biste željeli slijediti primjer?", "Kome biste povjerili svoju tajnu?" Majka, braća, dede, bake, vršnjaci se često ocjenjuju kao autoriteti viši od oca.
Istraživanja pokazuju da su dječaci posebno osjetljivi na pad očevog prestiža u porodici; u uslovima "matrijarhata" asimiliraju sliku čoveka kao "suvišnog bića" i tu sliku prenose na sebe. Po pravilu, dječak doživljava osjećaj ljubavi i sažaljenja prema „sporednom ocu“, a poniženje svog oca doživljava kao svoje. Ali postoje trenuci kada će, odbacivši sliku oca, dijete tražiti druge muške ideale, a ne zna se kuda će ga ta potraga odvesti. Djevojčice su nešto manje ranjive u tom pogledu. Oni su u stanju da se fokusiraju čak i na takvog oca, koji je izgubio poziciju glave porodice, ako je ljubazan i ljubazan prema njima.
TRADICIJE PORODIČNOG OBRAZOVANJA
Moderni naučnici (I.V. Bestuzhev-Lada, D.S. Likhachev, A.V. Mudrik) uključuju porodične tradicije među važne subjektivne uslove koji imaju primjetan utjecaj na karakteristike kućnog odgoja.
Reč „tradicija“ (od latinskog tratitio – prenošenje) označava istorijski ustanovljene i prenošene sa generacije na generaciju običaje, običaje, pravila ponašanja. Porodica, kao i druge društvene institucije, postoji reprodukujući tradiciju, slijedeći određene obrasce djelovanja, bez kojih je sam njen razvoj nezamisliv. Ako analiziramo različite sfere porodičnog života, onda je zaključak očigledan: one su izgrađene u skladu s različitim tipovima obrazaca koje reproducira svaka nova generacija porodice i reguliraju stvaranje nova porodica, bračni, roditeljski odnosi, održavanje domaćinstva, slobodne aktivnosti itd. A budući da su sama porodica i njene vrijednosti proizvod kulture, praktično svaki obrazac materijalne i duhovne aktivnosti može poslužiti kao osnova za nastanak tradicije u porodici. Tako su, na primjer, mnoge porodice razvile tradiciju sadnje drveta u čast novorođene bebe ili mladenaca, proslavljanja dana kada dijete pođe u školu, prenošenja prve knjige koju sam pročitao sa oca na sina, vođenja porodične fotohronike (i danas - video hronika) itd. Prenošene s generacije na generaciju, tradicije, prilagođavajući se uslovima savremenog života, ne ostaju zamrznute, date jednom za svagda. Njihova svrha u ljudskom društvu ostaje nepromijenjena: osmišljeni su da služe jačanju porodičnih veza i odnosa koji funkcioniraju kao mehanizmi za prijenos takvih ličnih i društveno vrijednih ljudskih kvaliteta kao što su ljubav, dobrota, saosećanje, međusobno razumijevanje, spremnost da se pomogne voljenoj osobi. (A. I. Zakharov, A. B. Orlov, A. S. Spivakovskaya).
U stručnoj literaturi, kao iu praksi obrazovanja, pojmovi "tradicija" i "običaj" često se koriste kao sinonimi. Odgovor na pitanje koliko je takva identifikacija legitimna daje studija I.V. Sukhanov. Otkriva se "srodnost" tradicija i običaja, odnosno: njihove zajedničke društvene funkcije, prema kojima služe kao sredstvo za stabilizaciju odnosa uspostavljenih u društvu i reprodukciju tih odnosa u životu novih generacija. Ali te funkcije obavljaju običaji i tradicija na različite načine. Običaji direktno, kroz detaljne recepte za određene radnje u konkretnim situacijama, stabilizuju određene veze u porodičnim odnosima i reprodukuju ih u životu novih generacija. Takve su, na primjer, navike brige o djeci, ponašanja u javnom mestu, primanje gostiju, vođenje knjige porodičnih prihoda i rashoda i mnoge druge. Svaki običaj, naravno, ima svoje značenje, ali ono nije izraženo u formi ideala. Običaj veoma detaljno propisuje šta treba, a šta ne treba činiti u datoj situaciji, a ne ukazuje šta bi trebalo da bude.
Tradicija se, naprotiv, uvijek zasniva na vrijednosti porodice, koja određuje značenje tradicionalnog ponašanja. Dakle, tradicija ne daje detaljnu regulativu akta, nema konkretnu „vezivanje“ za konkretnu situaciju. Na primjer, tradicija gostoprimstva, koje se pridržavaju mnoge moderne porodice, oličena je na različite načine: neko se fokusira na osvježenje, dok je za druge glavna stvar komunikacija s gostom, potreba da se u njemu nađe emocionalna podrška ili pruži sa takvima, a sto je postavljeno po principu "što bogatiji, to srećniji".
Zbog navedene razlike koja postoji između tradicije i običaja, naučnici ističu njihovu nejednakost u porodičnom odgoju djeteta. Običaji uglavnom formiraju jednostavne navike – stereotipno ponavljajuće radnje koje imaju određeni stepen automatizma (npr. običaj uspavanke, običaj želje dobro jutro, Prijatno, divan običaj seljana je da pozdrave bilo koju osobu, uključujući i stranca).
Običaji, kao masovne jednostavne navike, regulišu one društvene odnose koji su već čvrsto uspostavljeni, ponavljajući se iz generacije u generaciju. Ali u novim, promenljivim situacijama, običaji, kao sredstvo obrazovanja, nisu dovoljno efikasni. Druga stvar su tradicije, koje su dinamičnije jer brže odgovaraju na zahtjeve savremenog života nego na običaje. Mogućnosti razvoja tradicije su mnogo veće, jer one formiraju složene navike, doprinose formiranju određenog smjera ponašanja djeteta, u okviru kojeg je slobodno birati načine za izvođenje određenog čina. Složene navike pružaju priliku za improvizaciju ponašanja. Predstavljajući masivne složene navike, tradicije usmjeravaju ponašanje djeteta ne samo u uspostavljenim odnosima, već i u onim novim opcijama koje se neočekivano pojavljuju, razlikuju se od onih situacija koje su bile u njegovom iskustvu. Ako se, na primjer, dijete odgaja u tradicijama humanog odnosa prema drugima, onda ono ne samo da pokazuje suosjećanje, poštovanje, dobru volju u ophođenju prema članovima porodice, već i osjeća nesreću drugih ljudi u svom srcu („Zašto plače li dječak? Pomozimo mu!"), Životinje ("Jadna mačka - beskućnica je, daj joj moje mlijeko"), književni junaci ("Karlson uopće nije prijatelj Klinca: Zbog Karlsona, Klinac uvijek bude uhvaćen”).
Dakle, tradicija i običaji su dva kanala socijalizacije djeteta, a tradicija funkcionira na temelju običaja. Porodične tradicije su multifunkcionalne, specifične, emocionalno zasićene, dakle, na svojoj pozadini društveni razvoj dijete je uspješnije.
Tradicije i običaji odražavaju etničke, kulturne, religiozne karakteristike porodica, profesionalna pripadnost njenih članova. Tradicija se uvijek zasniva na nekoj ideji, vrijednosti, normi, porodičnom iskustvu. Koliko su norme i vrijednosti svake pojedine porodice multifunkcionalne, toliko su različite tradicije u svojoj obrazovnoj suštini. Ovisno o vrijednostima i normama porodice, koje se provode u određenoj tradiciji, može se govoriti o konstruktivnim i destruktivnim, konstruktivnim i nekonstruktivnim, stereotipnim i nestereotipnim, istinitim i imaginarnim tradicijama.
U jednoj porodici, na primjer, tradicija proslavljanja dječjeg rođendana ostvaruje se na dječjem prazniku uz čestitke, želje, poklone, zabavne igre, pjevanje, ples, radosno sjećanje na koje će ostati dugi niz godina ne samo za heroja povodom, ali za sve prisutne. A u jednoj drugoj porodici rođendan djeteta je povod za još jednu gozbu odraslih sa obilnim lijevanjem, pijanim obračunima, iza kojih se potpuno zaboravlja dijete, njegov praznik, njegova potreba za radošću. Od takve „proslave“ dijete će dugo zadržati gorčinu i ogorčenost prema najbližim ljudima. U prvom primjeru tradicija je osnova sadašnjih i budućih radosti, potiče dobrotu, potiče elemente kreativnosti, u drugom je uzrok mnogih današnjih i sutrašnjih nevolja i preokreta djeteta, jasan dokaz o ponora između njega i njegovih roditelja, kroz čiju prizmu cijeli svijet oko njega izgleda neprijateljski i okrutan.
Obogaćivanje sadržaja porodične tradicije doprinosi potpunoj organizaciji života porodice kao društvene institucije, osigurava rast međusobnog razumijevanja između njenih članova, posebno između roditelja i djece, pomaže u poboljšanju procesa kućnog odgoja.
Uprkos užurbanosti savremenog života, u mnogim porodicama sačuvana je tradicija porodične trpeze, koja nadoknađuje nedostatak stalnih živih kontakata među članovima porodice, potvrđuje njen integritet i zainteresovanost svih članova porodice za nju. Razmjenjuju se aktualne vijesti, raspravlja se o porodičnim stvarima koje se tiču svih ili bilo kojeg od članova porodice. Tradicija porodične trpeze, zadržavajući svoju vrijednost, svojevrsni je simbol nepotizma.
Trenutno se proučavaju tradicije koje su se stoljećima razvijale u domaćim porodicama, a u postrevolucionarnom periodu, priznate od strane službene ideologije kao zastarjele, malograđanske, neprincipijelne, pokazale su se ozbiljno deformisane ili potpuno izgubljene. . To su tradicije porodičnog čitanja, pjevanja, rukovanja i drugog zajedničkog rada i stvaralaštva, igre odraslih i djece, epistolarna kultura, sastavljanje porodičnog stabla, kućni bioskop, skupljanje cvijeća, lišća u herbarijumima, kamenja i drugog materijala i stvaranje dječji muzej na njihovoj osnovi i mnogi drugi (T.E. Berezina, T.M. Barinova, G.N. Grishina). Neke od ovih tradicija počinju da se oživljavaju. Tako se u modernim porodicama pojavilo zanimanje za svoje korijene, koje se izražava u tradicijama vezanim za izlet u genealogiju njihove porodice (sakupljanje i čuvanje porodičnih relikvija, izrada foto-albuma „Moje rodoslovlje“, posjeta mjestima zapamćenim za preci, itd.). Tradicije slobodnog vremena postaju sve raznovrsnije: putovanja, nedjeljni izleti van grada, posjećivanje muzeja, kućni koncerti, nacionalne igre, sportske zabave itd. tradicije, poput proslave Nove godine i rođendana članova porodice i, naravno, prve sve, deco. Kao što pokazuju rezultati studija (T.M. Barinova, E.S. Babunova, N.V. Demidova), ove tradicije su najčešće u modernoj porodici. Međutim, nažalost, fokusiraju se na redosled radnji (kupovina jelke, poklona, poslastica, pravovremeno pozivanje gostiju, čišćenje i uređenje stana itd.). Mnogo vrednije u vaspitnom smislu je organizacija aktivnosti dece i odraslih, pokretanje aktivnosti, kreativnost dece. Evo, na primjer, najsvjetliji ritualni trenutak novogodišnjeg praznika u porodici - božićno drvce, njegova instalacija, ukras. Za vrlo malu djecu važan je efekat šarenila, neobičnosti, integriteta iz percepcije ukrašene božićne jelke. Stoga im se pokazuje božićno drvce već ukrašeno od strane odraslih, a zatim svaki dan s njima ispituju igračke, izazivaju emocionalno divljenje, divljenje. Od 4-5 godina djeca učestvuju u postavljanju i ukrašavanju božićnog drvca. Ukrašavanje božićnog drvca je čitav ritual ogromnog kompleksnog utjecaja na um, osjećaje, volju djeteta. Za njega je svaka božićna igračka staro poznanstvo, s kojim mnogi srećna sećanja, a sada je vrijeme da saznamo njegovu istoriju. Ispostavilo se da božićni ukrasi, uprkos svojoj krhkosti, dugo "žive" u porodici, a neki postaju i njene relikvije. Dete je zainteresovano da sazna da je mala zelena loptica, s vremena na vreme malo potamnjela, davno pripadala pra-pra-pra-pra-pra-pra-buš Aleksandri, a deda Saša je od ušteđenog novca kupio kartonskog slona sa školskog doručka kada je krenuo u prvi razred, a ispod jelke stoji Deda Mraz, unutar kojeg je tata dobio poklon na svom prvom prazniku Kremlj. A ova jarkocrvena šišarka, koja je tako pažljivo umotana u vatu, omiljena je igračka za jelku Tanjine bake, ali kad je tata bio mali, ispustio ju je i onda zalijepio pukotine posebnim ljepilom. Pa, nakon ovako zanimljivih porodičnih priča, kako ne paziti, paziti da ne oštetiš igračke, koje su, ispostavilo se, drage vašim najmilijima, vama drage!
Dakle, porodične tradicije su glavno sredstvo prevođenja socio-kulturnih vrijednosti, porodičnih normi, uspostavljanja njenih veza sa objektima koji su uključeni u sferu njenog života (B.M. Bim-Bad, A.V. Petrovsky).
Zadaci
1. Psihoterapeut A.G. Dobrovich opisuje posebne vještine koje pomažu da se dobro slažete s ljudima: "sposobnost da se osmehne" (zadrži prijateljski izraz na licu), obratite pažnju na druge, slušajte šta drugi govore, recite "ne" bez uvrede , ne pridružuju se, ne mešaju se u sukobe, odobravaju druge.
Objasnite šta svaka od ovih vještina znači, od kojih se radnji sastoji.
Šematski opišite situacije koje je svrsishodno koristiti za formiranje takvih vještina.
Dokažite potrebu za takvim vještinama za stvaranje pozitivne mikroklime u porodici.
Razmislite o tome da li se ove vještine mogu pripisati profesionalnim vještinama savremenog nastavnika.
2. Američka psihologinja Eda Le Shan piše u knjizi Kad te dijete izluđuje (M., 1990.) da osoba, bez obzira na godine, ima potrebu za privatnošću, za pravom na privatnost. Privatnost nastaje kao potreba djeteta da bude individua, što je važan aspekt razvoja i sazrijevanja. E. Le Shawn daje primjer iz svoje dugogodišnje prakse, kako je jedna majka „vodila život svoje djece, ne puštajući ih kontroli ni na minut. Stalno je pregledavala njihove stvari pod izgovorom da im čisti sobu, pazeći na svaki njihov pokret. I rezultat je bio tužan: djeca su rasla tajnovita, neiskrena, lažljiva” (str. 46). Objasnite zašto se to dogodilo.
3. Uporedite dva koncepta "autoritarnost" i "autoritet" Dokažite da se autoritet roditelja i humano obrazovanje ne isključuju.
4. Proučite učenje A.S. Makarenko o autoritetu. (Predavanja o odgoju djece // Pedala: U 8 tomova - M., 1984. - T. 4). Dokažite da je "autoritet suzbijanja" "najstrašnija vrsta autoriteta" (A.S. Makarenko)
5. Napišite mini esej "Moj dom".
6. Zapamtite biografije poznati ljudi ili junaci fantastike, u čijim su životima bake imale značajnu ulogu.
7. Od davnina se žena smatrala obalom kuće. O tome poslovice kažu: „Kuća je gazdarica“, „Muž je glava, žena je duša“ i mnoge druge. Objasnite koje osobine, osobine žene osiguravaju uspjeh ove "misije" - čuvati, štititi svoj dom. Da li ih posjedujete?
8. Zapišite nekoliko poslovica koje odražavaju porodične običaje, zabilježite koje su od njih prilično primjenjive u savremenim uslovima, a koje djeluju zastarjelo.
