Unutrašnja odrasla osoba i unutrašnje dijete. Recept za jačanje unutrašnjih odnosa odraslih ličnih pozicija
Formiranje ličnosti je delikatan proces. Prvo u nama napreduje unutrašnje dijete, zatim se pojavljuje razumna i odgovorna odrasla osoba. I tek tada se rodi roditelj. Opcija je savršena. Ali šta se dešava ako nam se od malih nogu kaže da se odreknemo radoznalosti, spontanosti? Kažu da je vrijeme da odrasteš, odnosno da postaneš poput svojih roditelja. Rezultat toga je da nam je neugodno zbog svog unutrašnjeg svijeta, izolujemo se, prestajemo sanjati. Život se pretvara u bolan ispit, na koji se treba "uklopiti". Lijenost, strah i nisko samopoštovanje postaju naši saputnici. Koren problema je u tome što je dete fizički sazrelo, ali je preskočilo fazu psihičkog "odraslog" i odmah postalo strogi "roditelj".
Odjeci detinjstva
"Dijete", "Odrasli", "Roditelj" su tri Ego stanja u kojima se nalazimo različiti periodiživot. U "problematičnim" porodicama osoba razvija samo dva stanja:
"dijete" - osoba se pretvara u neozbiljnog, neodgovornog, nesigurnog i nesrećnog;
"roditelj" - osoba je stalno spremna da podučava, kritikuje, osuđuje, postavlja stroge granice, previše je samokritična.
Ono što se dešava je da se nađemo u stanju u kojem blokiramo svoj razvoj, postajemo nemarni i nismo spremni da odgovaramo za svoje postupke. Unutrašnji "odrasli" je sposoban da analizira, donosi odluke, teži cilju i planira svoj život.
Kako je biti odrastao?
Razumijem da je teško reći da li su vaši problemi u životu povezani sa "izgubljenom odraslom osobom". Važno je dobiti odgovor, jer ćemo tada pronaći vektor po kojem trebamo ići dalje - oslobodićemo se unutrašnjih sukoba. Harmonični "odrasli":
Uči da komunicira sa drugima, sarađuje i prihvata tuđe gledište. Važno je razumjeti da li ste održali ravnotežu između radoznalog i spontanog "djeteta" i razumne "odrasle osobe". Analizirajte, često naređujete, naređujete, zahtijevate da ne idete dalje. Da - vi ste zarobljenik strogog "roditelja".
Kontroliše društveno ponašanje. Povrijeđena "beba" lako će opravdati svako ponašanje. Pijem, drogiram se jer sam nesrećan, uskraćen itd. Strogi "roditelj" će za nevolje kriviti sistem, državu i druge. "Odrasli" - analizirajte situaciju, naznačite objektivni razlog nestandardno ponašanje. Na primjer, pod stresom sam i samim tim "ja sam agresivan".
Svjestan problema, uvijek u potrazi racionalno rešenje, analizira osnovne uzroke. Ako je "dijete" spremno izmišljati, maštati, onda "odrasli" zna kako sve to implementirati i utjeloviti svoje planove. Čovjek prolazi kroz sve faze odrastanja, suočava se s problemom i rješava ga.
Sposoban da posmatra i analizira stanje unutrašnjeg "ja". Harmonična „odrasla osoba“ zna kako se distancirati i sagledati problem a da ga ne poriče, ne forsira, ne ignoriše. Spreman je da prizna poraz, prihvati okolnosti i počne razmišljati šta se može promijeniti. "Dijete" - odbaciće problem, početi da se buni, pobjeći. "Roditelj" - prebaciće odgovornost, naći 100 razloga da to opravda, pasti u depresiju.
Može prihvatiti prošlo iskustvo, analizirati greške i početi formirati novi model ponašanja. "Odrasla osoba" je toliko stabilna da je spremna da ne prebacuje odgovornost, već da traži rješenja. To stvara novo iskustvo, uzimajući u obzir prethodno. "Roditelj" - ne može kreirati novi model na osnovu postojećih postavki iz djetinjstva. "Dijete" - stvara nešto novo, ali nikada ne izvodi zaključke iz prošlosti.
Zna procijeniti situaciju, a pritom je fleksibilan u svojim prosudbama i ponašanju. Prihvatanje alternativnog scenarija glavna je prednost "odrasle osobe". Ne ide u krajnosti, spreman je da se preispita životni put napustiti nametnute stereotipe. Prihvata gledište drugih, ako je to dobro za njega. "Roditelj" - "ili po mom mišljenju, ili nikako", "tako istinito." "Dijete" - ili je sve dobro, ili je sve loše.
Ako vas progone lijenost, strah i nisko samopoštovanje, vrijeme je da se pozabavite unutrašnjim sukobima. A koje znakove "odraslog" niste pronašli kod sebe?
Šta radite sa onim što vam je učinjeno?
Jean Paul Sartre
Slažemo li se da se odreknemo prava na punoljetstvo
samo iz razloga koji su zadržali
arhaična vizija iz djetinjstva sebe i svijeta,
to treba zaštititi svom snagom?
O čemu se radi - hajde, čuvaj to unutrašnje dete
kako treba, samo mu ne dozvoli
preuzeti kontrolu nad svojim odraslim životom.
James Hollis
Moje duboko uvjerenje je da je cilj svakog rada sa psihologom ili psihoterapeutom steći novi kvalitet života čovjeka i pomoći mu da adekvatno odraste.
Ako je osoba doživjela duboke traume iz djetinjstva, onda je poremećen normalan i prirodan tok njegovog odrastanja. I upravo zbog toga treba da se osvrnemo unazad, u svoju prošlost, da bismo izašli iz zatočeništva vlastitog djetinjstva, da uz pomoć unutrašnjeg roditelja sebi dodamo ono što nekada nismo primili, i dozvolili od sebe da živimo. Da biste odrasli, morate proći sve faze. Bez povratka u djetinjstvo i življenja onoga što nije doživljeno, odrastanje je teško moguće. Čini mi se da je to način odrastanja – to je davanje ljubavi i prihvatanja, kao i zadovoljenje potreba našeg unutrašnjeg ranjenog deteta, formiranje figure unutrašnjeg dovoljno dobrog unutrašnjeg roditelja; prihvatiti da naši vlastiti roditelji nisu bili savršeni, poslušati želje našeg unutrašnjeg djeteta i, kao rezultat toga, moći
izgradite svoje odnose s drugima iz pozicije odrasle osobe.
Kao što imamo figuru unutrašnjeg deteta, unutrašnjeg roditelja, imamo i figuru unutrašnjeg odraslog, što je figura koja ujedinjuje sve subpersonalnosti. Dolaskom Odraslog, osoba postaje cjelovita.
Po mom mišljenju, odraslu osobu karakterišu sljedeći kvaliteti:
1. Razumije i svjestan je svojih potreba i razumije kako i gdje, na način koji je siguran za sebe i druge, može ih zadovoljiti.
2. Ne prebacuje svoju odgovornost na druge; jedna od njegovih osnovnih potreba je da bude gospodar svojih sopstveni život. Biti gospodar svog života znači i da živimo svoj život, a ne život svojih roditelja ili naše djece.
3. Odrasla osoba poštuje svoja osećanja i misli, kao i osećanja i misli drugih i daje im za pravo da se razlikuju od njega.
4. Odrasla osoba ima kvalitet kao što je samopoštovanje.
5. Odrasla osoba je sposobna da donosi odluke. Istovremeno, shvaća da ove odluke možda neće zadovoljiti njegove voljene.
6. Priznaje svoju ranjivost i daje sebi i drugima pravo na greške.
7. Odrasla osoba prihvata i prepoznaje svoja osećanja i sposobna je za njihovo zdravo, zrelo izražavanje.
Dakle, u ljutnji je bacanje, vikanje, bacanje stvari obično nezrela manifestacija osjećaja ljutnje, ljutnja se može doživjeti na različite načine.
8. Odrasla osoba je u stanju da se brine o sebi. Često, kada mi klijent dođe na konsultaciju, pitam: "Kako se brinete o sebi?" Iz nekog razloga, prvo što često čujem kao odgovor su sljedeće riječi: "Pa, ponekad odem na manikir, a mogu i u kafić i popiti kafu prije posla." Manikir i šoljica kafe su predivni. Ali briga o sebi nije ograničena na ovo, i daleko od toga. Ponekad leži u najelementarnijim stvarima, na primjer, u činjenici da imate vremena da jedete normalno na vrijeme, a ne uvijek nešto presretnete u bijegu. Da razumete signale svog tela i odmorite se pre nego što budete spremni da se srušite od umora. Činjenica da ne podnosite gripu i prehladu na nogama, izvođenje porođajnih podviga, i dajte svom tijelu vremena da se oporavi. Ovdje se radi i o brizi o sebi, a ne samo o svom tijelu i jutarnjem šminkanju. Osim toga, briga o sebi može se pripisati i sposobnosti da zatražite pomoć kada shvatite da se sami ne možete nositi sa životnim zadacima. Ovoj stavci se može pripisati i traženje pomoći od psihologa ili psihoterapeuta.
9. Odrasla osoba je realna prema sebi, ne teži da u svemu bude savršena i savršena.
10. Odrasla osoba može dati odgovornost onome ko je zaista zaslužuje. Ova tačka je usko povezana sa tačkom broj dva, ali sam odlučio da je izdvojim zasebno. I ovdje bih želio detaljnije govoriti o našem odnosu sa roditeljima i o našoj roditeljskoj ulozi.
Neki klijenti koji dolaze kod mene na konsultacije i grupe se osjećaju kao da su izdajice svojih roditelja. Kao da ih "klevetaju" da u stvari nista od toga nije bilo, da postoje porodice u kojima je jos gore - one u kojima su roditelji alkoholicari ili narkomani koji tuku svoju djecu i rugaju im se, sto je nekima jos gore sreća - odrasli su u sirotištu. Da, nije lako priznati da nešto nije u redu u našem djetinjstvu. A ujedno, ovo je neophodna faza na putu daljeg napretka. Obično odgovaram klijentima: "Ako je sve bilo tako dobro za vas, zašto se sada osjećate tako loše?" Ja sam pristalica vjerovanja svojim osjećajima i osjećajima. Pre ili kasnije moraćemo da skinemo svoje roditelje sa njihovog pijedestala. Da prođemo fazu tugovanja za onim što nije bilo u našem detinjstvu, da shvatimo da su naši roditelji u tom trenutku učinili sve što je bilo u njihovoj moći, da ni sami nisu bili savršeni ljudi, da i oni imaju ranjeno dete koje je ranjeno u sebi pa toliko da se boje pustiti svoju odraslu djecu da odu od sebe. Kada se odvojiš od roditelja i počneš da ih doživljavaš kao obične ljude sa svojim problemima i manama, iskrivljenostima u karakteru, ti ih ne izdaš. Zapravo, time dajete ne samo sebi, već i njima priliku da odrastu. Niko drugi to ne može učiniti umjesto njih. Možda će ovo biti malo preuveličan primjer, ali dopuštate li nekom drugom da jede umjesto vas? Ako neko pojede vaš ručak umjesto vas, i dalje ćete osjećati glad. Isto je i sa tvojim roditeljima - ako stalno radiš nešto za njih (pa, na primjer, popuniš prazninu u njihovim životima nakon što si već osnovao svoju porodicu, ali si u obavezi da stalno dolaziš na prvi zahtjev roditelja) , ionako nećete popuniti prazninu. Samo oni to mogu.
Nisam slučajno u epigraf uvrstio riječi Ž.P. Sartr "Šta radiš sa onim što ti je učinjeno?". Da, bilo je – važno je prihvatiti i oplakivati svoju prošlost. Ali da bismo imali snage da živimo dalje i živimo sa drugačijim, zdravijim osećajem sebe, moramo da preuzmemo odgovornost za ono što sada radimo. Malo je vjerovatno da će drugačije funkcionirati.
I jedan trenutak. Odrasla osoba razumije da postoje različite situacije. Postoje oni u kojima možete "osloboditi" svoje unutrašnje dijete, postoje oni gdje možete dati glas (ili ne dati glas) svom unutrašnjem kritičaru. A odrasla osoba može živjeti svoj život.
Odlomak iz "Iscjeljenja unutrašnjeg djeteta"
Ukratko, svaka osoba sebe s vremena na vrijeme doživljava kao Roditelja (na primjer - "Ja sam klon mame"), s vremena na vrijeme - kao Dijete (na primjer - "Treba mi pohvala i utjeha"), a s vremena na vrijeme - kao odrasla osoba. No, tu je zanimljiva stvar: percepcija sebe kao Roditelja emocionalno je obojena: relativno govoreći, ovo je pozicija nosioca moralnih normi, koji ima pravo suditi i opraštati, dopuštati i ograničavati. Percepcija sebe kao djeteta također je emocionalno obojena: ništa manje konvencionalna, to je pozicija bespomoćnosti i nemara, želja i sklonosti. Ali pozicija Odraslog nema emocije: opet, relativno govoreći, to je kompjuter, mašina za računanje - bez emocija, bez moralnih normi, čisto proračunava akcije i njihove posledice, bira taktike i strategije u ispunjavanju želja Djeteta, ponekad - uzimajući u obzir mišljenje Roditelja.
Zato je „osjećati se kao odrasla osoba“ u poziciji Odrasle osobe oksimoron. Možete se osjećati - samopouzdano, snažno, itd. - ali, paradoksalno, to su samo senzacije iz pozicije Roditelja ili Djeteta. Percepcija Odrasle osobe kao subosobnosti je neemocionalna i logična: "Imam 18 prema pasošu? Da. Dakle, odrasla osoba. To je to."
Kada osoba kaže za sebe - "Ja sam hirovita dijete" - to nije procjena Odrasle osobe. Ovo, paradoksalno, sugerira da je unutrašnji Roditelj olabavio kaiš, i umjesto objektivnih dokaza (pasoš, itd.) zamjenjuje moralne norme: kao, "odrasli nisu hiroviti". Posao Odrasle osobe je da skrene pažnju Roditelju na objektivnu stvarnost: da pokaže svoj pasoš, da se podseti da objektivna zapažanja odraslih jasno pokazuju da rade ono što žele. Ako žele da budu hiroviti, onda su hiroviti.
Srećom, u idealnom slučaju - to jest, u slučaju kada osoba zaista radi upravo ono što želi - jednostavno nema oko čega biti hiroviti. Hirovi počinju upravo onda kada želje unutrašnjeg Deteta nisu ispunjene. Unutrašnji Odrasli treba da sledi ovo: on je mašina za računanje dizajnirana da ispuni ove želje, on jednostavno nema svoje želje. Što je unutrašnje Dete smirenije, to je sigurnije da će unutrašnji Odrasli pronaći način da ispuni svoje želje – adekvatnije je ponašanje osobe u celini i manje unutrašnjih sukoba. U tom smislu, grditi sebe zbog hirova je loša taktika: treba da shvatite odakle hirovi dolaze i šta detetu nedostaje, odnosno šta mu je suvišno da se ne ponaša.
Dakle, recept za jačanje unutrašnjeg Odraslog je logika, logika i opet logika, koja vam omogućava da zadovoljite potrebe unutrašnjeg Djeteta, uzimajući u obzir zahtjeve objektivne stvarnosti. Pošto to često zabranjuje unutrašnji Roditelj – dijalog unutrašnje Odrasle osobe sa unutrašnjim Roditeljem i ubeđivanje potonjeg.
