Εσωτερικός ενήλικας και εσωτερικό παιδί. Συνταγή για την Ενδυνάμωση των Εσωτερικών Ενηλίκων Σχέσεων Προσωπικών Θέσεων
Η διαμόρφωση της προσωπικότητας είναι μια λεπτή διαδικασία. Πρώτα, ένα εσωτερικό παιδί ευδοκιμεί μέσα μας, μετά εμφανίζεται ένας λογικός και υπεύθυνος ενήλικας. Και μόνο τότε γεννιέται ο γονιός. Η επιλογή είναι τέλεια. Τι γίνεται όμως αν από τρυφερή ηλικία μας πουν να εγκαταλείψουμε την περιέργεια, τον αυθορμητισμό; Λένε ότι ήρθε η ώρα να μεγαλώσεις, δηλαδή να γίνεις σαν τους γονείς σου. Το αποτέλεσμα είναι να ντρεπόμαστε με τον εσωτερικό μας κόσμο, να απομονωνόμαστε, να σταματάμε να ονειρευόμαστε. Η ζωή μετατρέπεται σε μια επίπονη εξέταση, όπου πρέπει να «χωρέσεις». Η τεμπελιά, ο φόβος και η χαμηλή αυτοεκτίμηση γίνονται σύντροφοί μας. Η ρίζα του προβλήματος είναι ότι το παιδί έχει ωριμάσει σωματικά, αλλά ξεπήδησε τη φάση του ψυχολογικού «ενήλικου» και έγινε αμέσως αυστηρός «γονιός».
Ηχώ της παιδικής ηλικίας
«Παιδί», «Ενήλικας», «Γονέας» είναι οι τρεις καταστάσεις του Εγώ στις οποίες βρισκόμαστε διαφορετικές περιόδουςΖΩΗ. Στις «προβληματικές» οικογένειες, ένα άτομο αναπτύσσει μόνο δύο καταστάσεις:
"Παιδί" - ένα άτομο μετατρέπεται σε επιπόλαιο, ανεύθυνο, ανασφαλές και δυστυχισμένο.
"γονέας" - ένα άτομο είναι συνεχώς έτοιμο να διδάξει, να επικρίνει, να καταδικάσει, να δημιουργήσει αυστηρά όρια, είναι υπερβολικά αυτοκριτικός.
Αυτό που συμβαίνει είναι ότι βρισκόμαστε σε μια κατάσταση όπου μπλοκάρουμε την ανάπτυξή μας, γινόμαστε απρόσεκτοι και δεν είμαστε έτοιμοι να είμαστε υπεύθυνοι για τις πράξεις μας. Ο εσωτερικός «ενήλικας» είναι σε θέση να αναλύει, να παίρνει αποφάσεις, να προσπαθεί για έναν στόχο και να προγραμματίζει τη ζωή του.
Πώς είναι να είσαι ενήλικας;
Καταλαβαίνω ότι είναι δύσκολο να πεις αν τα προβλήματά σου στη ζωή σχετίζονται με τον «χαμένο ενήλικα». Είναι σημαντικό να λάβουμε μια απάντηση, γιατί τότε θα βρούμε έναν φορέα στον οποίο πρέπει να προχωρήσουμε περαιτέρω - θα απαλλαγούμε από εσωτερικές συγκρούσεις. Αρμονικός "ενήλικας":
Μαθαίνει να επικοινωνεί με τους άλλους, συνεργάζεται και αποδέχεται την άποψη κάποιου άλλου. Είναι σημαντικό να καταλάβετε αν έχετε διατηρήσει μια ισορροπία μεταξύ του περίεργου και αυθόρμητου «παιδιού» και του λογικού «ενήλικου». Αναλύστε, συχνά δίνετε εντολές, δίνετε εντολές, απαιτείτε να μην υπερβείτε. Ναι - είσαι αιχμάλωτος ενός αυστηρού «γονιού».
Ελέγχει την κοινωνική συμπεριφορά. Ένα τραυματισμένο «μωρό» θα δικαιολογήσει εύκολα οποιαδήποτε συμπεριφορά. Πίνω, κάνω ναρκωτικά γιατί είμαι δυστυχισμένος, στερημένος κ.λπ. Ένας αυστηρός «γονιός» θα κατηγορήσει το σύστημα, το κράτος και άλλους για τα δεινά. "Ενήλικος" - αναλύστε την κατάσταση, υποδείξτε αντικειμενικός λόγοςμη τυπική συμπεριφορά. Για παράδειγμα, είμαι στρεσαρισμένος, άρα «είμαι επιθετικός».
Έχοντας επίγνωση του προβλήματος, πάντα κοιτάζοντας ορθολογική απόφαση, αναλύει τις υποκείμενες αιτίες. Αν το «παιδί» είναι έτοιμο να επινοήσει, να φαντασιωθεί, τότε ο «ενήλικας» ξέρει πώς να τα εφαρμόσει όλα αυτά και να ενσαρκώσει τα σχέδιά του. Ένα άτομο περνά από όλα τα στάδια της ενηλικίωσης, της αντιμετώπισης ενός προβλήματος και της επίλυσης του.
Ικανός να παρατηρεί και να αναλύει την κατάσταση του εσωτερικού «εγώ». Ένας αρμονικός «ενήλικας» ξέρει πώς να αποστασιοποιείται και να βλέπει το πρόβλημα χωρίς να το αρνείται, χωρίς να το εξαναγκάζει, χωρίς να το αγνοεί. Είναι έτοιμος να παραδεχτεί την ήττα, να αποδεχθεί τις συνθήκες και να αρχίσει να σκέφτεται τι μπορεί να αλλάξει. "Παιδί" - θα πετάξει το πρόβλημα, θα αρχίσει να επαναστατεί, θα τρέξει μακριά. "Γονέας" - θα μετατοπίσει την ευθύνη, θα βρει 100 λόγους για να το δικαιολογήσει, θα πέσει σε κατάθλιψη.
Μπορεί να αποδεχτεί την εμπειρία του παρελθόντος, να αναλύσει λάθη και να αρχίσει να διαμορφώνει ένα νέο μοντέλο συμπεριφοράς. Ένας «ενήλικας» είναι τόσο σταθερός που είναι έτοιμος να μην μετατοπίσει ευθύνες, αλλά να αναζητήσει λύσεις. Δημιουργεί μια νέα εμπειρία, λαμβάνοντας υπόψη την προηγούμενη. "Γονέας" - δεν μπορεί να δημιουργήσει ένα νέο μοντέλο με βάση τις υπάρχουσες ρυθμίσεις από την παιδική ηλικία. "Παιδί" - δημιουργεί κάτι νέο, αλλά ποτέ δεν βγάζει συμπεράσματα από το παρελθόν.
Ξέρει πώς να αξιολογεί την κατάσταση, ενώ είναι ευέλικτος στις κρίσεις και στη συμπεριφορά του. Η αποδοχή ενός εναλλακτικού σεναρίου είναι το κύριο πλεονέκτημα ενός «ενήλικου». Δεν φτάνει στα άκρα, είναι έτοιμος να το ξανασκεφτεί μονοπάτι ζωήςνα εγκαταλείψει τα επιβεβλημένα στερεότυπα. Αποδέχεται την άποψη των άλλων, αν είναι καλό για αυτόν. "Γονέας" - "είτε κατά τη γνώμη μου, είτε καθόλου", "τόσο αληθινό". "Παιδί" - είτε όλα είναι καλά, είτε όλα είναι άσχημα.
Εάν, η τεμπελιά, ο φόβος και η χαμηλή αυτοεκτίμηση σας στοιχειώνουν, ήρθε η ώρα να αντιμετωπίσετε εσωτερικές συγκρούσεις. Και ποια σημάδια «ενηλίκων» δεν βρήκατε στον εαυτό σας;
Τι κάνεις με αυτό που σου έχει γίνει;
Ζαν Πολ Σαρτρ
Συμφωνούμε να εγκαταλείψουμε το δικαίωμα στην ενηλικίωση;
μόνο για τον λόγο που κράτησαν
αρχαϊκό παιδικό όραμα για τον εαυτό και τον κόσμο,
που πρέπει να προστατεύεται με όλη του τη δύναμη;
Περί τίνος πρόκειται - έλα, φύλαξε αυτό το εσωτερικό παιδί
όπως θα έπρεπε, απλά μην τον αφήσεις
αναλάβετε τον έλεγχο της ενήλικης ζωής σας.
Τζέιμς Χόλις
Η βαθιά μου πεποίθηση είναι ότι στόχος οποιασδήποτε δουλειάς με ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή είναι να αποκτήσει ένα άτομο μια νέα ποιότητα ζωής και να τον βοηθήσει να μεγαλώσει επαρκώς.
Αν κάποιος έχει βιώσει βαθιά παιδικά τραύματα, τότε διαταράσσεται η φυσιολογική και φυσική πορεία της ενηλικίωσής του. Και γι' αυτό ακριβώς χρειάζεται να κοιτάξουμε πίσω, στο παρελθόν μας, για να βγούμε από την αιχμαλωσία της δικής μας παιδικής ηλικίας, να προσθέσουμε στον εαυτό μας με τη βοήθεια του εσωτερικού μας γονιού αυτό που κάποτε δεν λάβαμε και να επιτρέψουμε τον εαυτό μας να ζήσει. Για να μεγαλώσεις, πρέπει να περάσεις από όλα τα στάδια. Χωρίς επιστροφή στην παιδική ηλικία και ζώντας ό,τι δεν βιώθηκε, το να μεγαλώσεις δύσκολα είναι εφικτό. Μου φαίνεται ότι αυτός είναι ο τρόπος να μεγαλώνουμε - είναι να δίνουμε αγάπη και αποδοχή, καθώς και ικανοποίηση των αναγκών του εσώτερου τραυματισμένου παιδιού μας, για να σχηματίσουμε τη φιγούρα ενός εσωτερικού αρκετά καλού εσωτερικού γονιού. αποδεχτούμε ότι οι γονείς μας δεν ήταν τέλειοι, ακούμε τις επιθυμίες του εσωτερικού μας παιδιού και, ως εκ τούτου, μπορούμε να
οικοδομήστε τις σχέσεις σας με τους άλλους από ενήλικη θέση.
Όπως έχουμε τη φιγούρα του Εσωτερικού Παιδιού, του Εσωτερικού Γονέα, έχουμε και τη φιγούρα του Εσωτερικού Ενήλικα, που είναι η φιγούρα που ενώνει όλες τις υποπροσωπικότητες. Με την έλευση του Ενήλικα, ένα άτομο γίνεται ολόκληρο.
Κατά τη γνώμη μου, ένας ενήλικας χαρακτηρίζεται από τις ακόλουθες ιδιότητες:
1. Κατανοεί και έχει επίγνωση των αναγκών του και καταλαβαίνει πώς και πού, με τρόπο ασφαλή για τον εαυτό του και τους άλλους, μπορεί να τις ικανοποιήσει.
2. Δεν μεταθέτει την ευθύνη του σε άλλους. μια από τις βασικές του ανάγκες είναι να είναι ο κύριος του την ίδια τη ζωή. Το να είμαστε κύριοι της ζωής μας σημαίνει επίσης ότι ζούμε τη δική μας ζωή και όχι τη ζωή των γονιών μας ή των παιδιών μας.
3. Ένας ενήλικας σέβεται τα δικά του συναισθήματα και σκέψεις, καθώς και τα συναισθήματα και τις σκέψεις των άλλων και τους δίνει το δικαίωμα να διαφέρουν από αυτόν.
4. Ένα ενήλικο άτομο έχει μια τέτοια ιδιότητα όπως ο αυτοσεβασμός.
5. Ένας ενήλικας είναι ικανός να παίρνει αποφάσεις. Ταυτόχρονα, καταλαβαίνει ότι αυτές οι αποφάσεις μπορεί να μην ευχαριστήσουν τους αγαπημένους του.
6. Παραδέχεται την ευαλωτότητά του και δίνει στον εαυτό του και στους άλλους το δικαίωμα να κάνουν λάθη.
7. Ένα ενήλικο άτομο αποδέχεται και αναγνωρίζει τα συναισθήματά του και είναι ικανό για την υγιή, ώριμη έκφρασή τους.
Έτσι, στον θυμό, το να πετάς, να φωνάζεις, να πετάς πράγματα είναι συνήθως μια ανώριμη εκδήλωση ενός αισθήματος θυμού, ο θυμός μπορεί να βιωθεί με διαφορετικούς τρόπους.
8. Ένας ενήλικας είναι σε θέση να φροντίζει τον εαυτό του. Συχνά, όταν ένας πελάτης έρχεται σε μένα για μια συμβουλή, ρωτάω: "Πώς φροντίζεις τον εαυτό σου;" Για κάποιο λόγο, το πρώτο πράγμα που ακούω συχνά ως απάντηση είναι οι εξής λέξεις: «Λοιπόν, μερικές φορές πηγαίνω για μανικιούρ, και μπορώ επίσης να πάω σε ένα καφέ και να πιω ένα φλιτζάνι καφέ πριν τη δουλειά». Ένα μανικιούρ και ένα φλιτζάνι καφέ είναι υπέροχο. Αλλά η φροντίδα του εαυτού σας δεν περιορίζεται σε αυτό, και απέχει πολύ από αυτό. Μερικές φορές έγκειται στα πιο στοιχειώδη πράγματα, για παράδειγμα, στο γεγονός ότι έχετε χρόνο να φάτε κανονικά στην ώρα σας και όχι πάντα να παρεμποδίζετε κάτι στο τρέξιμο. Ότι καταλαβαίνεις τα σήματα του σώματός σου και ξεκουράζεσαι πριν είσαι έτοιμος να καταρρεύσεις από την κούραση. Το γεγονός ότι δεν ανέχεστε τη γρίπη και το κρυολόγημα στα πόδια σας, εκτελώντας επιτεύγματα τοκετού και δίνετε στο σώμα σας χρόνο να ανακάμψει. Αυτό αφορά επίσης τη φροντίδα του εαυτού σας, και όχι απλώς τη φροντίδα του σώματός σας και το να κάνετε μακιγιάζ το πρωί. Επιπλέον, η αυτοφροντίδα μπορεί επίσης να αποδοθεί στην ικανότητα να ζητάς βοήθεια όταν συνειδητοποιείς ότι εσύ ο ίδιος δεν μπορείς να ανταπεξέλθεις στις υποχρεώσεις της ζωής. Η αναζήτηση βοήθειας από ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή μπορεί επίσης να αποδοθεί σε αυτό το στοιχείο.
9. Ένας ενήλικας είναι ρεαλιστής με τον εαυτό του, δεν προσπαθεί να είναι τέλειος και τέλειος σε όλα.
10. Ένας ενήλικας είναι σε θέση να δώσει την ευθύνη σε αυτόν που πραγματικά την αξίζει. Αυτό το σημείο συνδέεται στενά με το σημείο δύο, αλλά αποφάσισα να το βγάλω ξεχωριστά. Και εδώ θα ήθελα να μιλήσω πιο αναλυτικά για τη σχέση μας με τους γονείς και για τον γονεϊκό μας ρόλο.
Ορισμένοι πελάτες που έρχονται σε μένα για διαβουλεύσεις και ομάδες αισθάνονται σαν προδότες των γονιών τους. Σαν να τους «συκοφαντούν» ότι στην πραγματικότητα δεν υπήρχε κάτι τέτοιο, ότι υπάρχουν οικογένειες όπου είναι ακόμη χειρότερα - εκείνες στις οποίες οι γονείς είναι αλκοολικοί ή τοξικομανείς που χτυπούν τα παιδιά τους και τα κοροϊδεύουν, πράγμα ακόμη χειρότερο για κάποιους. τυχεροί - μεγάλωσαν σε ορφανοτροφείο. Ναι, το να παραδεχτούμε ότι κάτι δεν πήγαινε καλά στην παιδική μας ηλικία δεν είναι αρκετά εύκολο. Και ταυτόχρονα, αυτό είναι ένα απαραίτητο στάδιο στον δρόμο για περαιτέρω πρόοδο. Συνήθως απαντώ στους πελάτες: "Αν όλα ήταν τόσο καλά για εσάς, τότε γιατί νιώθετε τόσο άσχημα τώρα;" Είμαι υποστηρικτής της εμπιστοσύνης στα συναισθήματα και τις αισθήσεις μου. Αργά ή γρήγορα θα πρέπει να βγάλουμε τους γονείς μας από το βάθρο τους. Να περάσουμε από το στάδιο του πένθους για όσα δεν ήταν στα παιδικά μας χρόνια, να καταλάβουμε ότι οι γονείς μας έκαναν ό,τι περνούσε από το χέρι τους εκείνη τη στιγμή, ότι οι ίδιοι δεν ήταν τέλειοι άνθρωποι, ότι έχουν και ένα πληγωμένο παιδί που είναι πληγωμένο μέσα τους. πολύ που φοβούνται να αφήσουν τα μεγάλα παιδιά τους να φύγουν μακριά από τον εαυτό τους. Όταν ξεφεύγεις από τους γονείς σου και αρχίζεις να τους βλέπεις ως απλούς ανθρώπους με τα δικά τους προβλήματα και ελλείψεις, διαστρεβλώσεις χαρακτήρα, δεν τους προδίδεις. Στην πραγματικότητα, κάνοντας αυτό, δεν δίνετε μόνο στον εαυτό σας, αλλά και σε αυτούς την ευκαιρία να μεγαλώσουν. Κανείς άλλος δεν μπορεί να το κάνει για αυτούς. Ίσως αυτό θα είναι ένα κάπως υπερβολικό παράδειγμα, αλλά επιτρέπετε σε κάποιον άλλο να φάει αντί για εσάς; Αν κάποιος φάει το μεσημεριανό σας για εσάς, θα συνεχίσετε να πεινάτε. Το ίδιο συμβαίνει και με τους γονείς σας - αν κάνετε συνεχώς κάτι για αυτούς (καλά, για παράδειγμα, γεμίστε το κενό στη ζωή τους αφού έχετε ήδη δημιουργήσει τη δική σας οικογένεια, αλλά είστε υποχρεωμένοι να έρχεστε συνεχώς με το πρώτο αίτημα των γονιών σας) , έτσι κι αλλιώς δεν θα γεμίσεις το κενό. Μόνο αυτοί μπορούν να το κάνουν.
Δεν ήταν τυχαίο που συμπεριέλαβα στην επιγραφή τα λόγια του Ζ.Π. Σαρτρ «Τι κάνεις με αυτό που σου έχουν κάνει;». Ναι, ήταν - είναι σημαντικό να αποδεχτείς και να θρηνήσεις το παρελθόν σου. Αλλά για να έχουμε τη δύναμη να ζήσουμε και να ζήσουμε με μια διαφορετική, πιο υγιή αίσθηση του εαυτού μας, πρέπει να αναλάβουμε την ευθύνη για αυτό που κάνουμε τώρα. Είναι απίθανο να λειτουργήσει διαφορετικά.
Και μια στιγμή. Ένας ενήλικας καταλαβαίνει ότι υπάρχουν διαφορετικές καταστάσεις. Υπάρχουν εκείνα που μπορείτε να «απελευθερώσετε» το εσωτερικό σας παιδί, υπάρχουν εκείνα που μπορείτε να δώσετε φωνή (ή να μην δώσετε φωνή) στον εσωτερικό κριτικό. Και είναι ένας ενήλικας που μπορεί να ζήσει τη δική του ζωή.
Απόσπασμα από το "Healing the Inner Child"
Εν ολίγοις, κάθε άτομο αντιλαμβάνεται τον εαυτό του από καιρό σε καιρό ως Γονέα (για παράδειγμα - "Είμαι κλώνος της μαμάς"), από καιρό σε καιρό - ως παιδί (για παράδειγμα - "Χρειάζομαι έπαινο και παρηγοριά"), και από καιρό σε καιρό - ως Ενήλικος. Αλλά υπάρχει ένα ενδιαφέρον σημείο εδώ: η αντίληψη του εαυτού του ως Γονέα χρωματίζεται συναισθηματικά: σχετικά, αυτή είναι η θέση ενός φορέα ηθικών κανόνων, που έχει το δικαίωμα να κρίνει και να συγχωρεί, να επιτρέπει και να περιορίζει. Η αντίληψη του εαυτού του ως Παιδιού είναι επίσης χρωματισμένη συναισθηματικά: όχι λιγότερο συμβατική, είναι μια θέση ανυπεράσπιστης και ανεμελιάς, επιθυμιών και κλίσεων. Αλλά η θέση του Ενήλικα δεν έχει συναισθήματα: και πάλι, μιλώντας σχετικά, είναι ένας υπολογιστής, μια μηχανή υπολογισμού - χωρίς συναισθήματα, χωρίς ηθικούς κανόνες, καθαρά υπολογισμός πράξεων και των συνεπειών τους, επιλογή τακτικών και στρατηγικών για την εκπλήρωση των επιθυμιών του Παιδιού, μερικές φορές - λαμβάνοντας υπόψη τη γνώμη του Γονέα.
Γι’ αυτό το «να νιώθεις ενήλικος» στη θέση του Ενήλικα είναι οξύμωρο. Μπορείτε να νιώσετε τον εαυτό σας - σίγουρο, δυνατό κ.λπ. - αλλά, παραδόξως, πρόκειται απλώς για αισθήσεις από τη θέση του Γονέα ή του Παιδιού. Η αντίληψη ενός Ενήλικα ως υποπροσωπικότητας είναι αντισυναισθηματική και λογική: "Έχω 18 σύμφωνα με το διαβατήριό μου; Ναι. Λοιπόν, ενήλικας. Αυτό είναι".
Όταν ένα άτομο λέει για τον εαυτό του - "Είμαι ένα ιδιότροπο παιδί" - αυτό δεν είναι μια εκτίμηση του Ενήλικα. Αυτό, παραδόξως, υποδηλώνει ότι ο εσωτερικός Γονέας έχει λύσει τη ζώνη του και αντικαθιστά τους ηθικούς κανόνες αντί για αντικειμενικές αποδείξεις (διαβατήριο κ.λπ.): όπως, «οι ενήλικες δεν είναι ιδιότροποι». Η δουλειά του Ενήλικα είναι να επιστήσει την προσοχή του Γονέα στην αντικειμενική πραγματικότητα: να δείξει το δικό του διαβατήριο, να υπενθυμίσει στον εαυτό του ότι οι αντικειμενικές παρατηρήσεις των ενηλίκων δείχνουν ξεκάθαρα ότι κάνουν αυτό που θέλουν. Αν θέλουν να είναι ιδιότροποι, τότε είναι ιδιότροποι.
Ευτυχώς, ιδανικά - δηλαδή στην περίπτωση που ένα άτομο κάνει πραγματικά αυτό που θέλει - απλά δεν υπάρχει τίποτα ιδιότροπο. Οι ιδιοτροπίες ξεκινούν ακριβώς όταν οι επιθυμίες του εσωτερικού παιδιού δεν εκπληρώνονται. Ο εσωτερικός Ενήλικας θα πρέπει να ακολουθήσει αυτό: είναι μια μηχανή υπολογισμού σχεδιασμένη για να εκπληρώσει αυτές τις επιθυμίες, απλά δεν έχει τις δικές του επιθυμίες. Όσο πιο ήρεμο είναι το εσωτερικό του Παιδιού, τόσο περισσότερο είναι σίγουρο ότι ο εσωτερικός Ενήλικας θα βρει τρόπο να εκπληρώσει τις επιθυμίες του - τόσο πιο επαρκής είναι η συμπεριφορά του ατόμου στο σύνολό του και τόσο λιγότερες εσωτερικές συγκρούσεις. Υπό αυτή την έννοια, το να μαλώνετε τον εαυτό σας για ιδιοτροπίες είναι μια κακή τακτική: πρέπει να καταλάβετε από πού προέρχονται οι ιδιοτροπίες και τι λείπει στο Παιδί ή τι είναι περιττό γι 'αυτόν, ώστε να μην ενεργήσει.
Έτσι, η συνταγή για την ενίσχυση του εσωτερικού Ενήλικα είναι η λογική, η λογική και πάλι η λογική, που σας επιτρέπει να ικανοποιήσετε τις ανάγκες του εσωτερικού Παιδιού, λαμβάνοντας υπόψη τις απαιτήσεις της αντικειμενικής πραγματικότητας. Επειδή αυτό συχνά απαγορεύεται από τον εσωτερικό Γονέα - ο διάλογος του εσωτερικού Ενήλικα με τον εσωτερικό Γονέα και η πειθώ του τελευταίου.
