Aký je blahobyt rodiny? Čo je úplná a prosperujúca rodina. Rodinné blahoželanie z - youtube
Čo je to šťastná rodina?
Charakteristickým znakom prosperujúcej rodiny je taká bunka spoločnosti, v ktorej všetci jej členovia poberajú výhody, t.j. láskavosť, teplo, láska, šťastie. Okrem toho pri charakterizácii prosperujúcej rodiny zohráva dôležitú úlohu aj dobrá finančná situácia a vysoký stabilný sociálny status.
Teraz skúsme byť konkrétnejší.
Dokončiť
Po prvé, rodina musí byť úplná, to znamená, že v nej musí byť prítomná mama aj otec. Ak je len jeden rodič, tak takáto rodina už nemôže tvrdiť, že je prosperujúca. Aj keď v skutočnosti je táto otázka diskutabilná. Možno dieťa (alebo aj niekoľko detí) vychováva slobodná matka (alebo otec) a v rodine je všetko v poriadku - čistota, krása, deti sú obuté, oblečené, majú všetko, čo potrebujú. Síce nežijú luxusne, no na živobytie majú dosť a v ich malej rodine vládne láska a vzájomné porozumenie. Prečo sa takáto jednotka spoločnosti nedá nazvať prosperujúcou? Len preto, že neexistuje otec? A ak bol, žili dobre, ale, žiaľ, zomrel a že takáto rodina automaticky patrí do kategórie nefunkčných?
Preto je druhý bod možno oveľa dôležitejší.
Základ lásky a porozumenia
Prosperujúca rodina je, keď sa členovia rodiny milujú, rešpektujú, rozumejú si, podporujú sa v každej situácii, dôverujú si. Rodičia sú povinní ísť svojim deťom príkladom, vysvetliť im, že manžel a manželka by sa mali k sebe správať vrúcne a starostlivo. A deti zasa musia dôverovať rodičom, rozprávať sa s nimi, rozprávať sa o všetkých ich problémoch, zdieľať, pýtať si rady a vedieť, že v rodine vždy nájdu oporu. Láska a vzájomné porozumenie je základom každej slušnej jednotky spoločnosti.
Je možné pomenovať prosperujúca rodina v ktorej všetci jej členovia neustále nadávajú, urážajú sa a nenávidia sa? Matka kričí na otca, otec na matku a možno sa aj pobije a obaja sa na deti vykašlú. Dá sa takéto prostredie nazvať priateľským a vhodným pre psychický vývoj dieťaťa? Je taká rodina schopná dávať dobro? Nie, preto sa takéto rodiny zvyknú nazývať nefunkčné.
finančne zabezpečené
Rodina musí byť finančne zabezpečená. To je tiež dôležitý faktor. Nemožno nazvať prosperujúcou takú jednotku spoločnosti, ktorej členovia sú podvyživení, zle sa obliekajú a nie na počasie, ktorí nemajú dostatok peňazí na najzákladnejšie potreby. Je potrebné, aby pracovali buď obaja rodičia, alebo jeden z nich, aby boli plne zabezpečené potreby a požiadavky všetkých členov rodiny. Súhlasíte však s tým, že ani najbohatšiu bunku spoločnosti nemožno nazvať prosperujúcou, ale v ktorej nie je harmónia, v ktorej sa manželia nemilujú, každý z nich je zaneprázdnený svojimi vlastnými záležitosťami a deti vyrastajú. sami, obklopení blahobytom, no zbavení elementárnej rodičovskej starostlivosti a pohladenia.
Napriek tomu je prosperujúca rodina taká, v ktorej prevláda láska, vzájomné porozumenie, úcta, podpora, to je miesto, kde sa každý člen rodiny cíti príjemne, kde chce byť neustále. Deti, ktoré vyrastali v takomto prostredí, vždy radi navštívia rodičovský dom, privedú tam manželky, manželov, deti a všetci sú šťastní.
Charakteristickým znakom prosperujúcej rodiny je definícia, pravidlo a v pravidlách by mali byť výnimky. Aké by podľa vás mali byť vlastnosti šťastnej rodiny?
Silná zadná časť
Hlavnou črtou prosperujúcich rodín, o ktorých uvažujeme, je to, že sú veľmi „silným zadkom“, ktorý je tak potrebný v živote každého človeka, a najmä dieťaťa. V takýchto rodinách sa dieťa môže vždy spoľahnúť na podporu a ochranu. To nie je rozmaznávanie a nie odpustenie – to je presne podpora v ťažkých časoch, súhlas vo chvíli slabosti a zamyslenia, postrčenie vo chvíli pochybností.
V jednej rodine malo najstaršie dieťa veľmi nízku schopnosť učiť sa, neučilo sa dobre v škole, bolo uzavreté a malo problém s deťmi vychádzať. Chlapec mal zároveň celkom primeranú sebaúctu, rozvinutú sebaúctu a žiadne poruchy charakteru. Skutočne dobré vzťahy si vybudoval len s mladším bratom a kamarátmi. Dokázal sa s nimi hodiny fičať, vymýšľať rôzne hry a aktivity, oddeľovať bojujúcich, urovnávať hádky, pôsobiť ako rozhodca v konfliktoch. Doma nad posteľou ich rodičov visel zoznam, v ktorom bolo doslova napísané:
čestný,
slušný,
vždy pripravený pomôcť,
milý,
fér,
zodpovedný,
miluje deti a zvieratká.
Čo to je? pýtaš sa prekvapene.
Zoznam Mišových predností, – odpovie ti Mišova mama.
Ukázalo sa, že Mišovým rodičom v škole neustále hovorili o Mišovi najrôznejšie škaredé veci: že bol hlúpy, neschopný, nepozorný, zachmúrený, na nič nereagoval a tak...
Samozrejme, vieme, aké naše dieťa v skutočnosti je. Ale teraz sme sa začali báť, že na to nejako náhodou zabudneme a staneme sa akoby zajedno s učiteľmi. A potom Misha nebude mať absolútne kde odpočívať. A nemôže robiť vôbec nič a naozaj sa zhorší. A budeme za to vinní. Rozumieš?
Pochopil som. A ako si želám, aby to všetci rodičia pochopili! A nielen pochopil, ale aj konal. Dom by mal byť pevnosťou! A v pevnosti by mal byť vždy horiaci krb, horúci čaj a láskavé slovo ...
K prosperujúcej rodine teda patrí nemalé množstvo životne dôležitých pocitov.
Rešpekt - rešpekt voči všetkým členom rodiny, starým alebo mladým.
Odpustenie - vedieť si odpúšťať a ustupovať jeden druhému.
Porozumenie - pochopiť a akceptovať správanie jedného z členov rodiny v tejto situácii, ak niečo nedokončí, tak je to momentálne potrebné.
Dôvera - dôverovať a v pravý čas neklásť zbytočné otázky a ešte viac nerobiť škandál, keď vás jednoducho požiadajú, aby ste mi verili.
Múdrosť - vedieť v ťažkej situácii veci nezhoršiť, ale skôr pokorne pomôcť; preto byť schopní sa navzájom podporovať v akejkoľvek situácii.
Starostlivosť – obsahuje veľa položiek: čistota; domáce pohodlie; liečba, keď niekto z domácnosti ochorie; jedlo pripravené bez zloby, ktoré zdraviu prospeje a neuškodí.
láskavosť - buďte láskaví nielen k sebe, ale aj k svojim deťom a spriaznenej duši.
Vzájomná pomoc - rozdelenie domácich prác, takpovediac, človek to všetko samozrejme zvládne, ale na dlhú dobu to nemusí stačiť.
Láska - prečo sa pýtaš na posledný bod, ale preto, že ak máš všetko spomenuté, tak sa ľúbiš a nemá zmysel sa o tom už baviť.
Deti, ktoré vyrastajú v prosperujúcej rodine, dosiahnu v živote oveľa viac ako z dysfunkčných rodín.
Úspešné manželstvá nie sú postavené na tom, čo každá strana očakáva. dostať z týchto vzťahov - sú vybudované na základe toho, že každý z manželov dáva navzájom. Aby sa stavalo vazny vztah chce to sústredené úsilie, ale výsledok stojí za námahu.o:p>
Nikdy si nedovoľ, aby si bol tak zaneprázdnený bojom o existenciu, keď už nezostáva čas na život. Dobré manželstvo je dar, šťastie... Nepremieňajte ho na nič. Deti potrebujú viac vzorov ako kritiku.
10 tipov od psychológa Richarda Dennyho, ktoré vám skutočne pomôžu budovať a upevňovať rodinné vzťahy naplnené radosťou, šťastím a vzájomným porozumením v rodine, t.j. dosiahnuť harmóniu v rodine:
1. Pravidelne si sadajte k stolu.
Všimol som si trend, keď ľudia, ktorí spolu žijú v jednom dome, jedia spolu len zriedka a niekedy takmer vôbec. Každý člen rodiny jedáva vo vhodnom čase alebo sa občerstvuje pri sedení pred televízorom. V každej rodine by to malo byť nepostrádateľné pravidlo: prestrieť stôl, všetci sa okolo neho zhromaždiť a večerať. Ak je to počas pracovných dní úplne nemožné, môžete toto pravidlo rozšíriť aj na víkendy. Nemalo by existovať žiadne ospravedlnenie, ktoré by umožnilo členom rodiny zanedbať rodinný obed alebo večeru. Čas pri stole vám umožňuje vidieť všetkých spolu, relaxovať, pomaly sa rozprávať. (Poznámka Nikolaja Doroščuka. V našej rodine je pravidlom spoločné raňajky, cez víkendy obed a večeru).
2. Výmena názorov.
Predpokladám, že sa dosť často radíte s rodinnými príslušníkmi, zaujíma vás ich názor. Je veľmi zlé, keď jeden z členov rodiny vždy prevezme iniciatívu a ostatným nedá šancu vyjadriť svoj názor.
Mnohé z vyjadrených názorov budú pre vás tak či onak cenné a zmysluplné. Takže, ak sa budete niekoho pýtať na názor, určite si ho vypočujte. (Pozn.: V našej rodine si VŽDY, takmer na všetky otázky, vymieňame názory. A to nevedie k hádke, ale skôr k rešpektovaniu každého uhla pohľadu).
3. Sústreďte sa na to dobré.
Aby ste sa v kruhu rodiny cítili šťastní, snažte sa zamerať svoju pozornosť na dobré stránky. Nesústreďte sa príliš na partnerove otravné návyky. Keď ľudia žijú spolu, v každom prípade dochádza k vzájomným chvíľam podráždenia alebo nespokojnosti. Prekonajte svoje podráždenie, venujte pozornosť veľkému obrazu, nahraďte negatívne emócie vo svojej mysli pozitívnymi. (Pozn.: Tento moment je veľmi ťažký, ale veľmi, veľmi dôležitý v rodinných vzťahoch. A ťažký, keď si poviete „musíte žiť pre...“, ale veľmi príjemný, keď poviete: „MILUJEM ŤA.“ Trojica Najsilnejšie slová, ktoré môže jedna osoba povedať druhej, sa niektorým ťažko vyslovujú nahlas, iní na ne jednoducho zabudnú alebo im nepripisujú veľký význam, a predsa sa sila týchto slov nevytratila).
4. Buďte tam, kde máte byť.
Vždy, keď vás budú potrebovať členovia vašej rodiny, buďte pri tom. Vážte si tieto špeciálne príležitosti a vynaložte maximálne úsilie, aby ste nezmeškali dôležité rodinné udalosti.
(Príklad z rodinný život.. Keď mojej manželke zomrel otec, bolo to v tej chvíli pre ňu psychicky veľmi ťažké. Tento smútok zo straty pridal aj fakt, že som nedávne časy stále viac a viac neskoro v práci. A uvedomil som si, že v tejto chvíli potrebuje najväčšiu pozornosť. Oslovil som svojho BOSSa a požiadal som o 2 dni dovolenky. Bolo to presne to, čo bolo v tom čase potrebné.)
Buďte tam vždy v správny čas, buďte pripravení poskytnúť radu a podporu.
5. Vytvorte psychickú pohodu.
Opýtajte sa sami seba, či vždy využijete príležitosť dať kompliment. Čo očakávate od svojich rodinných príslušníkov? Očakávate od svojich detí priveľa? Vyvíjate na nich neprimeraný tlak a trváte na hmatateľných úspechoch, vďaka ktorým by ste boli na nich hrdí? Pamätajte, že stres, ktorý sprevádza vzťah rodičov a detí, ak sú vaše očakávania a požiadavky príliš vysoké, je niekedy až príliš veľký.
6. Pochváľte členov rodiny.
Každá osoba môže urobiť kompliment, hlavná vec - nezabudnite nájsť príležitosť, namiesto kritizácie, podporiť svojich blízkych, často povedzte dobré slová svojim rodinným príslušníkom.
7. Robte prekvapenia.
Či už ste rodič alebo len člen rodiny, z času na čas treba urobiť prekvapenie, keď sa naskytne príležitosť. S pribúdajúcim vekom sa čoraz viac tešíme nie tým, že dostávame, ale dávame darčeky, čím prinášame radosť iným ľuďom. Je pekné dostať cenu, no nie menej radostné je plánovať a organizovať ju. (Príklad z môjho osobného života. Včera, keď sa manželka vracala z práce, sa dali predvídať ďalšie činy. Každý má svoj každodenný život. Včera som sa však rozhodol prekvapiť manželku. Namiesto toho, aby som išiel domov a zjedol večeru, vopred pripravené, ale ja som ju "uniesol" a zobral do kaviarne na brehu mora. Večera pri krbe, čo ešte treba povedať. A pred 2 mesiacmi ma manželka požiadala, aby som išiel do iného mesta - 40 km od Odessa. Argumentovala tým, že jej odporučili navštíviť jeden z obchodov v tomto meste. Ale v skutočnosti sme strávili 3 hodiny na pobreží pozorovaním letu čajok).
8. Rozlúčka.
Z času na čas sa v každej rodine vyskytnú nezhody a konflikty. Niekto pre svojich blízkych sa stáva zdrojom problémov, a ak ste poškodenou stranou, hnev je úplne prirodzená reakcia. Môžete dokonca povedať niečo ako „toto ti nikdy neodpustím“ – extrémne negatívnu správu, ktorú si stiahneš do mozgu. Za akýchkoľvek okolností, keď to môžeme povedať, by sme sa mali trochu upokojiť, zhromaždiť si myšlienky a znovu si v pamäti vytvoriť celý obraz toho, čo sa stalo.
Môžeme zmeniť udalosť? Samozrejme, že nie - teraz je to už história, tak sa snažte už nikdy nepripustiť: "Nikdy ti neodpustím." Neurobí vám to radosť, nezoberie vám to bremeno z duše, nezabráni podobným udalostiam v budúcnosti. Toto vyhlásenie vám neprinesie žiaden úžitok, pomaly vás zničí zvnútra a povedie k hlbokému konfliktu so sebou samým. Často je najjednoduchším a najrýchlejším spôsobom položiť si otázku: "Prečo to povedal?" alebo "Prečo to urobil?". Aj keď nenájdete logickú odpoveď, pokúsite sa aspoň o nový pohľad na situáciu a pochopenie toho druhého.
9. Zdieľajte svoje radosti a strasti.
Ak sa nedokážete podeliť o svoje starosti s členmi rodiny, skončíte ako veľmi nešťastný a osamelý človek. V silnej, súdržnej rodine je úžasná sila. Zdieľajte svoje trápenia nie preto, aby rodina trpela s vami, ale aby vás mohla podporovať. Vedieť, čo sa deje v životoch všetkých členov rodiny, vytvára jednotu, pretože máte spoločný základ úspechu v budúcnosti.
10. A napokon pre tých, ktorí sa musia neustále zapájať do boja o kariéru, ktorí žijú pod tlakom, ktorí možno budú musieť tráviť dlhé hodiny či dokonca dni mimo domova. Nezabudnite na zmysel života. Ak máte rodinu a deti, pamätajte, že vaším najväčším cieľom nie je stať sa najbohatším človekom na cintoríne, ani sa stať živiteľom rodiny, ktorú takmer nevidíte. Naplánujte si teda čas tak, aby ste sa mohli venovať svojim blízkym. Spoločné trávenie času by malo byť najvyššou prioritou, ktorá by mala byť chránená pred vonkajšími vplyvmi. Dajte svojej rodine vedieť, že tento čas je pre vás na nezaplatenie, a kým sa budete snažiť o úspech, povýšenie a iné úspechy, vaším prvoradým cieľom je rodina, a to nielen v ďalekej budúcnosti.
S pozdravom Nikolay Doroshchuk.
Dobrý deň, milí čitatelia môjho blogu! Keď položím svojim klientom otázku: „Je rodinná pohoda...?“, počujem rôzne odpovede, ktoré sa navzájom líšia. Dnes by som chcela dať všetko dokopy a pokúsiť sa prísť na to, ako ľudia dosahujú rodinné šťastie, čo im pomáha alebo bráni, ako to zmeniť a žiť šťastne až do smrti so svojím drahým.
Ťažkosti
Pohoda v rodine nie je absencia problémov, ale schopnosť ich riešiť. Veľmi často počúvam, ako ľudia hovoria o tom, ako šťastné rodiny nemajú problémy, ťažkosti a nemusia prekonávať prekážky. Toto absolútne nie je pravda.
Každé semeno čelí určitým ťažkostiam. Proste niekto ich vie riešiť, nebojí sa, vidí oporu v partnerke a niekto všetko zahodí a odíde.
Patria sem aj osobné problémy, ktoré nesúvisia s celou rodinou. Jedna moja klientka neustále čakala, kým jej manžel vyrieši všetky jej problémy. Ona sama nechcela nič robiť, hovoria, že je to muž, nech vyrieši všetky záležitosti. Ale takto blahobyt nefunguje. Tu je potrebný spoločný záväzok.
Je veľmi dôležité vedieť sa navzájom počuť. Koniec koncov, zdá sa, že jeden si myslí, že takéto východisko je najsprávnejšie, a druhý to chce urobiť inak. Pre manželov je dôležité naučiť sa vyjednávať, hľadať kompromisy. Ak s tým máte problémy, prečítajte si článok „“. Tu je dôležité nechať emócie za dverami a logicky uvažovať. Sú, samozrejme, problémy, v ktorých môžu emócie hrať len do karát.
Rodinná pohoda spočíva v tom, že manželia sa navzájom neobviňujú z neúspechov. Konajú spoločne a spoločne, čo znamená, že ich zlyhanie je bežné. V zdravých vzťahoch nie sú problémy so zodpovednosťou. Každý člen rodiny je smelo zodpovedný za všetkých ostatných. Ak váš partner často hreší obvineniami proti vám, odporúčam vám prečítať si článok „“.
Rešpekt a dôveru
Pohoda je vzájomná dôvera a rešpekt. Ako sa to najčastejšie deje? Manžel alebo manželka v práci dostali negatívnu energiu a odvliekli ju domov. Takže žiadna láska dlho nevydrží. Všetka negativita a negatívne emócie by mali zostať mimo domova.
To je tá najjednoduchšia vec – choďte a kričte na milovaného človeka, pretože máte zlú náladu. Tu vstupuje do hry rešpekt. Namiesto toho, aby ste na svojho manžela kričali, požiadajte ho o podporu, povedzte, že sa cítite zle, že ste naštvaná, nahnevaná, unavená.
Rešpekt pomáha pochopiť jeden druhého. A dôvera vám umožňuje nespadnúť do klietky lásky. Poznáte také manželky, ktoré svojich manželov nikdy nikam nepustili? Poznám viac ako tucet týchto mladých dám. Všetko preto, že neveria svojim manželom. Aby ste sa báli zrady, že odíde, odíďte kvôli mladým a krásnym.
V rodine, kde je rešpekt a dôvera, takéto problémy nevznikajú. Manželia necítia tlak zo strany partnera. Šikovne rozlišujú medzi osobným a spoločným priestorom. Jeden môj známy býval v dvoch domoch. Niekedy ona aj on chceli byť sami so sebou. Potichu sa rozišli a po chvíli sa opäť zhromaždili. Nikoho neurazilo, že mal málo pozornosti. Rešpektujte svojho partnera a odvážne požadujte rešpekt k sebe.
Ochota na sebe pracovať
Mnohí hovoria, že blaho závisí od finančnej stability alebo začína v posteli. Prezradím vám tajomstvo: vašej rodine môžu chýbať akékoľvek faktory pohody a toto všetko nebude dôležité, ak ste vy a váš partner pripravení zmeniť sa a pracovať na sebe.
Pre mňa je to asi základ rodinnej pohody. Keď sú obaja manželia pripravení zmeniť svoj postoj k nejakému problému, pripravení naučiť sa rešpektovať a dôverovať si, zmeniť svoje správanie v posteli (ak niečo nevyhovuje druhému partnerovi).
Teraz môžete byť v hrozných podmienkach, ale ak ste pripravení to všetko prekonať, cítiť podporu svojho partnera a ste pripravení vziať ho za ruku, potom sa vám určite podarí dosiahnuť povestnú pohodu.
Pochopte, že nie je nič zlé na tom, že vám niečo nevyjde, že je pre vás ťažké nájsť spoločnú reč, že sa neustále objavujú nejaké problémy. S tým všetkým sa dokážeš vyrovnať, všetko prekonať a stať sa tým najšťastnejším na svete.
Na podporu týchto slov vám dávam do pozornosti dve knihy, ktoré dokonale opisujú rodinné vzťahy: Jenny Anderson a Paula Schumann “ Stratégia rodinného života a Alice Bowman Na dlhú dobu. našťastie. Spolu».
Čo je pre vás rodinná pohoda? Boli vaši rodičia so sebou spokojní? Ako vy a váš manžel riešite problémy? Môžete svojmu partnerovi dôverovať?
Prajem vám prosperitu a nekonečnú lásku.
Zasluzis si byt stastny!
Podmienky pre vytvorenie udržateľného rodinného zväzku
Problém rodinnej pohody zaujíma ústredné miesto pri posudzovaní manželských vzťahov. Hlavnými podmienkami blahobytu rodiny v našej mysli sú: vzájomné porozumenie medzi manželmi, samostatný byt, materiálne blaho, deti v rodine a zaujímavá, dobre platená práca pre manželov. Je pravda, že poradie hodnôt pre mužov a ženy je trochu odlišné. Praktickí muži kladú na prvé a druhé miesto samostatný byt a materiálnu pohodu, po ktorej kladú vzájomné porozumenie medzi manželmi, deťmi a zaujímavú prácu. Ženy dali prednosť vzájomnému porozumeniu, deťom a potom samostatnému bytu, materiálnej pohode a zaujímavej práci.
V. Matthews a K. Mikhanovič v dôsledku štúdia veľmi širokého spektra realít rodinného života našli desať najdôležitejších rozdielov medzi šťastnými a nešťastnými rodinnými zväzkami. Ukázalo sa, že v nešťastných rodinách manželia:
· Nemyslite na mnohé otázky a problémy rovnako.
Zlé pochopenie pocitov iných.
· Vyslovovanie slov, ktoré druhého dráždia.
Často sa cíti nemilovaný.
· Nevšímajte si toho druhého.
Cítite nespokojnú potrebu dôvery.
Cítiť potrebu niekoho, komu môžu dôverovať.
Málokedy sa navzájom pochválite.
· Často nútený podľahnúť názoru druhého.
· Chcete viac lásky.
Nespokojnosť s manželskými vzťahmi je založená na dvoch dôvodoch: mýty o ideálnom manželstve a rozpor medzi týmito mýtmi a realitou života. Medzi americkými manželskými pármi sú rozšírené tieto názory:
· V šťastnom manželstve trvá romantická láska navždy.
· Môj partner musí bez slov pochopiť, čo chcem a čo potrebujem.
· Dobrý sex by mal byť spontánny a spôsobiť búrku emócií.
· Ak mi môj partner (partnerka) vyhovuje, tak mi to pomôže vyrovnať sa s mojimi pocitmi menejcennosti.
· Môj partner bude vždy na mojej strane v akomkoľvek spore alebo konflikte.
· Ak nás sexuálny život neuspokojuje, dokazuje to, že vo vzťahu nie je silná láska.
V dobrom manželstve sa manželia nikdy nehádajú.
· Manželstvo výrazne zlepší môj život bez akýchkoľvek nákladov, nákladov alebo deprivácie z mojej strany.
V dôsledku nesprávneho myslenia založeného na týchto mýtoch jeden z manželov kladie na druhého kategorické požiadavky. Úzkosť pramení z nasledujúcich myšlienok:
Toto by (a) nemal robiť a je hrozné, ak (a) pokračuje v konaní v rovnakom duchu,
Nezvládnem to, ak sa veci nezmenia
Je zlý, pretože sa odmieta zmeniť. Zvyčajne sa takéto myslenie považuje za chybné presvedčenie. Žiaľ, takéto zmýšľanie partnera len dráždi, s najväčšou pravdepodobnosťou to tak bude robiť aj v budúcnosti.
Racionálne uvažujúci človek uznáva platnosť svojich očakávaní a želaní vo vzťahu k partnerovi. Nemali by ste však svoje túžby povýšiť na úroveň požiadaviek a premeniť svoje očakávania na objednávky. Po predložení nezákonných požiadaviek na partnera neskôr človek určite začne zažívať iracionálny hnev. Keď sa obaja partneri v hneve navzájom obviňujú z najrôznejších hriechov, úzkosť sa len zintenzívni a začarovaný kruh sa uzavrie.
V šťastných manželstvách si manželia zámerne rozvíjajú filozofiu rodinných vzťahov, ktorá im umožňuje pokojne spolunažívať s partnerom, vážiť si ho a zároveň vyjadrovať seba a svoje potreby osobného rastu.
Z pohľadu amerických psychológov je pre šťastie rodiny nevyhnutný pomerne obmedzený súbor čisto psychologických podmienok. to:
bežná bezkonfliktná komunikácia;
Dôvera a empatia (účinná sympatia k druhému);
Vzájomné porozumenie
normálny intímny život;
Mať domov (kde si môžete oddýchnuť od zložitosti života);
Z týchto štúdií určite podmienky pre rodinné šťastie: túžba eliminovať možné rozpory, schopnosť pozerať sa na udalosti a okolnosti z perspektívy druhého, vysoká kultúra komunikácie, neustále zohľadňovanie názorov a názorov druhého, neúnavné prejavovanie lásky, skutočná vzájomná dôvera, vysoký stupeň vzájomného porozumenia, vzájomného obdivu a vzájomného súladu.
Ďalšou dôležitou súčasťou kvality manželstva je jeho udržateľnosť. Hodnotenie stability, sily manželstva je jedným z najdôležitejšie vlastnosti rodinný životný štýl. V.A. Sysenko po prvýkrát zdieľa pojmy „stabilita manželstva“ a „stabilita manželstva“.
Za stabilitu manželstva považuje „stabilitu systému interakcie medzi manželmi, efektívnosť a efektívnosť ich spoločných aktivít smerujúcich k dosiahnutiu vzájomných aj individuálnych cieľov manželov.
Množstvo prác bolo venovaných problémom mladej rodiny,. Upozorňujú na faktory nestability mladej mestskej rodiny: krátke trvanie predmanželskej známosti manželov, skorý (do 21 rokov) vek sobáša, negatívny postoj k manželskému partnerovi, neúspešné manželstvo rodičov jedného alebo oboch manželov, predmanželské tehotenstvo, rozdielne názory manželia v otázkach života a voľného času atď.
Faktory rodinnej pohody
Faktory rodinnej pohody sa delia na tieto póly: vonkajší-vnútorný, objektívno-subjektívny.
K vonkajším objektívnym patrí spravidla stabilita sociálneho systému, do ktorého je rodina zaradená (výsadné právo štátu), a materiálne podmienky jej života.
Na subjektívne vonkajšie faktory zahŕňajú faktory sociálna kontrola: právne a kultúrne normy, národné a kultúrne tradície, očakávania a požiadavky významného prostredia.
Pre modernú rodinu dominujú subjektívne vnútorné zdroje stability: medziľudské pocity členov rodiny (láska, zodpovednosť, povinnosť a úcta).
Zvážte lásku ako faktor rodinného blaha.
Láska a rodinná pohoda
Téma lásky vzrušuje ľudstvo počas celej jeho histórie. Láska bola zlá aj dobrá; a šťastie a utrpenie; smútok aj radosť. Ale pre ľudí to nikdy nebolo niečo ľahostajné a zbytočné.
Výskumy vedcov preukázali neidentitu lásky správnej manželskej orientácie mladých ľudí. Takže podľa V.T. Lisovského, medzi primárnymi životnými plánmi mladých ľudí v 72,9 percentách odpovedí bolo „stretnúť milovanú osobu“ a len v 38,9 percentách – „založiť si rodinu“, chlapci a dievčatá nevidia budúceho životného partnera u každého partnera sa to potvrdilo a v štúdiách S.I. Hlad. Zistil, že medzi možnými motívmi intímnych predmanželských vzťahov jednoznačne prevláda „milostná“ motivácia nad „manželstvom“: u mužov aj u žien vyšlo prvé miesto vzájomná láska, a na druhej - príjemná zábava. Na treťom mieste u žien - orientácia na manželstvo, u mužov - túžba po rozkoši a až potom orientácia na manželstvo.
Ako viete, môže existovať láska bez manželstva a manželstvo bez lásky. Medzi manželstvom a láskou nie je ani úplná náhoda, ani úplný rozdiel a dlhé historické obdobie existovali oddelene. Vo veľkom počte prípadov sa láska ukazuje ako faktor, ktorý bráni zachovaniu rodinného zväzku. Existuje niekoľko dôvodov:
· V netrpezlivosti lásky nehľadáme manželského partnera, ale milovanú osobu.
· Pod romantickou rúškou lásky veľmi často zabúdame na rodinnú každodennosť a každodenné rodinné záležitosti.
· Fetizácia lásky: pri vášnivom hľadaní lásky berieme za lásku niečo, čo jej vôbec nezodpovedá.
Zákony kompatibility
Kompatibilita je jedným z najzložitejších fenoménov sociálno-psychologickej vedy všeobecne a psychológie rodiny zvlášť. Kompatibilita tvorí hierarchiu úrovní, na spodku ktorej je psychofyziologická kompatibilita temperamentov, konzistencia senzomotorických aktov. Ďalšia úroveň tvorí konzistentnosť očakávaní funkčných rolí. Najvyššia úroveň skupinovej kompatibility zahŕňa hodnotovo orientovanú jednotu. Je to indikátor skupinovej súdržnosti, odrážajúci úroveň alebo mieru zbližovania názorov, hodnotení, postojov a pozícií členov skupiny vo vzťahu k niektorým objektom. rodina je malá skupina a tiež sa naň vzťahujú zákony o kompatibilite.
Manžel a manželka môžu očakávať veľmi odlišné veci a inak si predstavovať svoj manželský život. Zároveň platí, že čím viac sa tieto predstavy nezhodujú, čím je rodina menej stabilná, tým nebezpečnejšie situácie v nej vznikajú. Systém našich predstáv o manželstve a rodine je veľmi zložitý a dôvody nesúladu vznikajú veľmi často. Existujú dva hlavné dôvody:
1. Naše predstavy o manželstve a rodine sú stále viac a viac rafinované, presýtené detailmi, keďže rodina je v súčasnosti čoraz menej v súlade so vzorom fungovania rolí, ktorý sa vyvinul v priebehu storočí. Rast materiálneho blahobytu nám umožňuje hľadať čoraz rozmanitejšie modely rodinných vzťahov.
2. Konflikt predstáv mladých manželov sa môže prehĺbiť a prehĺbiť v dôsledku veľmi slabej znalosti vzájomných predstáv. Po prvé, pretože v období predmanželského dvorenia so závideniahodnou vytrvalosťou uprednostňujú diskusiu o akejkoľvek inej téme ako o rodinných vzťahoch. Po druhé, pri veľmi krátkej predmanželskej známosti je veľmi problematické zistiť si navzájom predstavy.
Konflikty funkčných rolí v rodinnej kompatibilite sa môžu prejaviť v troch oblastiach rodinných vzťahov.
Prvou sférou je voľný čas, voľný čas manželia. Dôvod ostrosti vzťahov v tejto oblasti rodinného života je celkom jasný: čím viac od svojho voľného času očakávame, tým menej sa zhodujú naše predstavy o tom, ako ho tráviť.
Druhou sférou sú ekonomické a ekonomické vzťahy v rodine. Zastarané stereotypy rodinných záležitostí sa neustále stávajú „kostom sváru“ medzi manželmi.
Tretia sféra- intímne vzťahy. Rovnaké pohlavie, z ktorého vznikol mýtus o sexuálnej harmónii ako najdôležitejšej podmienke šťastného manželstva.
Psychológovia, ktorí študujú zákony kompatibility, dospeli k záveru, že individuálne psychologické a osobné charakteristiky manželov úplne neurčujú stabilitu a kompatibilitu manželov. Napriek tomu tu prevládajú predstavy o cieľoch manželského zväzku. Čo sa týka psychických vlastností manželských partnerov, najdôležitejšie sú také črty, ktoré určujú schopnosť partnerov vnímať a chápať iných ľudí, predvídať ich správanie, správať sa k nim pozorne a láskavo. Stojí za zmienku, že manželia majú vždy skutočné príležitosti na zvýšenie úrovne vzájomnej kompatibility prostredníctvom sebavzdelávania, konvergencie manželských a rodinných myšlienok a vysokej kultúry vzťahov.
