I rrituri i brendshëm dhe fëmija i brendshëm. Recetë për forcimin e të rriturve të brendshëm Marrëdhëniet e pozicioneve personale
Formimi i personalitetit është një proces delikat. Së pari, fëmija i brendshëm në ne lulëzon, pastaj shfaqet një i rritur i arsyeshëm dhe i përgjegjshëm. Dhe vetëm atëherë lind një prind. Opsioni është ideal. Por çfarë ndodh nëse, që në moshë të butë, na thuhet të heqim dorë nga kurioziteti dhe spontaniteti? Thonë se është koha të rritesh, domethënë të bëhesh si prindërit e tu. Rezultati është se na vjen turp për botën tonë të brendshme, izolohemi dhe ndalojmë së ëndërruari. Jeta kthehet në një provim të dhimbshëm ku duhet të "përshtatesh". Përtacia, frika dhe vetëvlerësimi i ulët bëhen shoqëruesit tanë. Rrënja e problemit është se fëmija është pjekur fizikisht, por ka kapërcyer fazën e “rriturit” psikologjik dhe është bërë menjëherë një “prind” i rreptë.
Jehona e fëmijërisë
"Fëmijë", "I rritur", "Prindër" - tre gjendjet e Egos në të cilat ndodhemi periudha të ndryshme jeta. Në familjet "problematike", individi zhvillon vetëm dy gjendje:
"fëmijë" - një person shndërrohet në joserioz, të papërgjegjshëm, kompleks dhe të pakënaqur;
"Prindi" - një person është vazhdimisht i gatshëm të mësojë, kritikojë, dënojë, të krijojë kufij të rreptë dhe është tepër vetëkritik.
Ajo që ndodh është se ne e gjejmë veten në një gjendje ku bllokojmë zhvillimin tonë, bëhemi të pakujdesshëm dhe nuk jemi të gatshëm të jemi përgjegjës për veprimet tona. "I rrituri" i brendshëm është në gjendje të analizojë, të marrë vendime, të përpiqet për qëllime dhe të planifikojë jetën e tij.
Si është të jesh i rritur?
E kuptoj që është e vështirë të thuash nëse problemet e tua në jetë lidhen me "të rriturin e humbur". Është e rëndësishme të marrim një përgjigje, sepse atëherë do të gjejmë vektorin përgjatë të cilit duhet të ecim më tej - do të shpëtojmë nga konfliktet e brendshme. "i rritur" harmonik:
Ai mëson të komunikojë me të tjerët, bashkëpunon dhe pranon këndvështrimin e të tjerëve. Është e rëndësishme të kuptoni nëse keni ruajtur një ekuilibër midis një "fëmije" kurioz dhe spontan dhe një "të rrituri" të arsyeshëm. Analizoni, shpesh komandoni, jepni urdhra, kërkoni të mos dilni përtej kufijve. Po - ju jeni i burgosur i një "prindi" të rreptë.
Kontrollon sjelljen brenda shoqërisë. Një "fëmijë" i traumatizuar do të justifikojë lehtësisht çdo sjellje. Pi, drogoj sepse jam i pakënaqur, i privuar etj. Një "prind" i rreptë do të fajësojë sistemin, shtetin dhe të tjerët për problemet. "I rritur" - do të analizojë situatën, do të tregojë arsye objektive sjellje jo standarde. Për shembull, unë jam i stresuar, dhe për këtë arsye "Unë jam agresiv".
E njeh problemin dhe e kërkon gjithmonë vendim racional, analizon shkaqet themelore. Nëse një "fëmijë" është gati të shpikë dhe të fantazojë, atëherë një "i rritur" e di se si t'i zbatojë të gjitha këto dhe të zbatojë planet e tij. Një person kalon nëpër të gjitha fazat e rritjes, përballjes me një problem dhe zgjidhjes së tij.
Në gjendje të vëzhgojë dhe analizojë gjendjen e "Unë" të brendshme. Një "i rritur" harmonik di të distancohet dhe ta shohë problemin pa e mohuar, pa e zhvendosur, pa e injoruar. Ai është gati të pranojë humbjen, të pranojë rrethanat dhe të fillojë të mendojë se çfarë mund të ndryshojë. "Fëmija" - do ta heqë problemin, do të fillojë të rebelohet, do të ikë. "Prindi" - do të zhvendosë përgjegjësinë, do të gjejë 100 arsye për ta justifikuar atë dhe do të bjerë në depresion.
Mund të pranojë përvojat e kaluara, të analizojë gabimet dhe të fillojë të formojë një model të ri sjelljeje. "I rrituri" është aq i qëndrueshëm sa është gati të mos zhvendosë përgjegjësinë, por të kërkojë zgjidhje. Krijon një përvojë të re, duke marrë parasysh atë të mëparshmen. “Prindi” nuk mund të krijojë një model të ri bazuar në qëndrimet ekzistuese që nga fëmijëria. "Fëmija" - krijon diçka të re, por kurrë nuk do të nxjerrë përfundime nga e kaluara.
I aftë për të vlerësuar situatën, duke qenë fleksibël në gjykim dhe sjellje. Pranimi i një skenari alternativ është virtyti kryesor i një "të rrituri". Ai nuk shkon në ekstreme, ai është gati të rishqyrtojë rrugën e jetës, braktisin stereotipet e imponuara. Pranon këndvështrimin e të tjerëve nëse është për të mirën e tij. "Prindi" - "ose sipas mendimit tim ose aspak", "aq e vërtetë". "Fëmija" - ose gjithçka është e mirë ose gjithçka është e keqe.
Nëse dembelizmi, frika dhe vetëvlerësimi i ulët ju ndjekin, është koha të merreni me konfliktet e brendshme. Çfarë shenjash të një “të rrituri” nuk keni zbuluar tek vetja?
Çfarë bëni me atë që ju është bërë?
Jean Paul Sartre
A jemi dakord të heqim dorë nga e drejta e moshës madhore?
vetëm për arsyen se kanë shpëtuar
vizioni arkaik i fëmijërisë për veten dhe botën,
e cila duhet të mbrohet me gjithë fuqinë tonë?
Për çfarë po flasim - le ta mbrojmë këtë fëmijë të brendshëm,
siç duhet, thjesht mos ia jepni
kontrolloni jetën tuaj të rritur.
James Hollis
Bindja ime e thellë është se qëllimi i çdo pune me një psikolog apo psikoterapist është që një person të fitojë një cilësi të re të jetës dhe ta ndihmojë atë të rritet në mënyrë adekuate.
Nëse një person ka përjetuar trauma të thella të fëmijërisë, atëherë ecuria normale dhe e natyrshme e rritjes së tij prishet. Dhe është pikërisht për këtë që ne duhet të shikojmë prapa në të kaluarën tonë në mënyrë që të dalim nga robëria e fëmijërisë sonë, me ndihmën e prindit tonë të brendshëm, t'i shtojmë vetes atë që dikur nuk kemi marrë dhe t'i lejojmë vetes jetojmë. Për t'u rritur, duhet të kaloni të gjitha fazat. Pa u kthyer në fëmijëri dhe pa përjetuar atë që nuk është përjetuar, rritja vështirë se është e mundur. Më duket se kjo është pikërisht mënyra e rritjes - për t'i dhënë dashuri dhe pranim, si dhe plotësimin e nevojave fëmijës tonë të plagosur të brendshëm, për të formuar figurën e një prindi të brendshëm mjaft të mirë; të pranojmë që vetë prindërit tanë nuk ishin të përsosur, të dëgjojmë dëshirat e fëmijës tonë të brendshëm dhe, si rezultat, të jemi në gjendje të
ndërtoni marrëdhëniet tuaja me të tjerët nga një pozicion i rritur.
Ashtu siç kemi figurën e Fëmijës së Brendshme, Prindit të Brendshëm, kemi edhe figurën e të rriturit të brendshëm, i cili është figura që bashkon të gjitha nënpersonalitetet. Me ardhjen e një të rrituri, një person bëhet i plotë.
Sipas mendimit tim, një i rritur karakterizohet nga cilësitë e mëposhtme:
1. Ai kupton dhe është i vetëdijshëm për nevojat e tij dhe kupton se si dhe ku, në mënyrë të sigurt për veten dhe të tjerët, mund t'i plotësojë ato.
2. Nuk ua kalon përgjegjësinë të tjerëve; një nga nevojat e tij themelore është të jetë mjeshtër i tij jetën e vet. Të qenit zotërues i jetës sonë do të thotë gjithashtu që ne të jetojmë jetën tonë, dhe jo jetën e prindërve apo fëmijëve tanë.
3. Një i rritur respekton ndjenjat dhe mendimet e veta, si dhe ndjenjat dhe mendimet e të tjerëve dhe u jep të drejtën të jenë të ndryshëm nga ai.
4. Një i rritur ka një cilësi të tillë si vetëvlerësimi.
5. Një i rritur është i aftë të marrë vendime. Në të njëjtën kohë, ai e kupton që të dashurit e tij mund të mos i pëlqejnë këto vendime.
6. Ai pranon cenueshmërinë e tij dhe i jep vetes dhe të tjerëve të drejtën për të bërë gabime.
7. Një i rritur i pranon dhe i kupton ndjenjat e tij dhe është i aftë t'i shprehë ato të shëndetshme e të pjekura.
Pra, në zemërim, hedhja, bërtitja, hedhja e gjërave zakonisht nuk është një manifestim i pjekur i ndjenjave të zemërimit; zemërimi mund të përjetohet në mënyra të ndryshme.
8. Një i rritur është i aftë të kujdeset për veten. Shpesh, kur një klient vjen tek unë për një konsultë, unë pyes: "Si kujdesesh për veten?" Për disa arsye, gjëja e parë që dëgjoj shpesh si përgjigje janë fjalët e mëposhtme: "Epo, ndonjëherë shkoj për një manikyr, dhe gjithashtu mund të shkoj në një kafene dhe të pi një filxhan kafe para punës". Një manikyr dhe një filxhan kafe janë të mrekullueshme. Por kujdesi për veten nuk kufizohet në këtë, dhe ka shumë më tepër se kaq. Ndonjëherë qëndron në gjërat më elementare, për shembull, fakti që arrin të hash normalisht në kohë dhe jo gjithmonë të rrëmbesh diçka në arrati. Fakti është se ju i kuptoni sinjalet e trupit tuaj dhe pushoni para se të jeni gati të shemben nga lodhja. Fakti është se ju nuk vuani nga gripi dhe ftohja në këmbë, duke kryer bëmat e lindjes dhe duke i dhënë trupit tuaj kohë për t'u rikuperuar. Kjo është edhe kujdesi për veten, dhe jo vetëm kujdesi për trupin dhe aplikimi i grimit në mëngjes. Për më tepër, kujdesi për veten përfshin aftësinë për të kërkuar ndihmë kur kupton se nuk mund të përballosh dot vetë detyrat e jetës. Kërkimi i ndihmës nga një psikolog ose psikoterapist gjithashtu mund t'i atribuohet kësaj pike.
9. Një i rritur është realist për veten e tij; ai nuk përpiqet të jetë ideal dhe i përsosur në çdo gjë.
10. Një i rritur është në gjendje t'i japë përgjegjësi dikujt që e meriton vërtet. Kjo pikë është e lidhur ngushtë me pikën numër dy, por vendosa ta bëj veçmas. Dhe këtu do të doja të flisja më në detaje për marrëdhëniet tona me prindërit dhe rolin tonë prindëror.
Disa klientë që vijnë tek unë për konsultime dhe grupe ndihen sikur janë tradhtarë të prindërve të tyre. Sikur po i “shpifin” se në fakt nuk ka pasur asgjë të tillë, se ka familje ku është edhe më keq – ato në të cilat prindërit janë alkoolistë ose të droguar që rrahin fëmijët e tyre dhe tallen me ta, që është edhe më keq për disa. me fat - ata u rritën në një jetimore. Po, është mjaft e vështirë të pranosh se diçka nuk shkonte në fëmijërinë tonë. Dhe në të njëjtën kohë, kjo është një fazë e nevojshme në rrugën e përparimit të mëtejshëm. Zakonisht u përgjigjem klientëve: "Nëse gjithçka ishte kaq e mirë për ju, atëherë pse ndiheni kaq keq tani?" Unë jam një ithtar i besimit në ndjenjat dhe ndjesitë tuaja. Herët a vonë do të na duhet t'i heqim prindërit nga piedestali. Të kalojmë fazën e zisë për atë që nuk ka qenë në fëmijërinë tonë, të kuptojmë që prindërit tanë kanë bërë gjithçka në atë moment, se ata vetë nuk kanë qenë njerëz perfekt, se kanë edhe një fëmijë të plagosur që është i plagosur brenda tyre. aq sa kanë frikë t'i lënë fëmijët e tyre të rritur t'i lënë. Kur shkëputeni nga prindërit dhe filloni t'i shihni si njerëz të zakonshëm me problemet dhe mangësitë e tyre, me shtrembërime në karakter, nuk i tradhtoni. Në fakt, duke e bërë këtë ju po i jepni jo vetëm vetes, por edhe atyre një shans për t'u rritur. Askush nuk mund ta bëjë këtë për ta. Ndoshta ky do të jetë një shembull disi i ekzagjeruar, por a e lejoni dikë tjetër të hajë në vend të jush? Nëse dikush tjetër ha drekën tuaj për ju, ju do të jeni akoma të uritur. Kështu është edhe me prindërit tuaj - nëse vazhdimisht bëni diçka për ta (epo, për shembull, plotësoni boshllëkun në jetën e tyre pasi keni krijuar tashmë familjen tuaj, por jeni të detyruar të vini vazhdimisht me kërkesën e parë të prindërve tuaj) , ju ende nuk do të plotësoni boshllëkun. Vetëm ata mund ta bëjnë këtë.
Nuk ishte rastësi që në epigraf i futa fjalët e Zh.P. Sartrit "Çfarë bëni me atë që ju është bërë?" Po, ishte e rëndësishme të pranoje dhe të vajtoje të kaluarën tënde. Por në mënyrë që të kemi forcën për të jetuar dhe për të jetuar me një ndjenjë të ndryshme, më të shëndetshme të vetvetes, ne duhet të marrim përgjegjësinë për atë që po bëjmë tani. Nuk ka gjasa të funksionojë ndryshe.
Dhe një moment. Një i rritur e kupton se ka situata të ndryshme. Ka nga ato ku mund ta "lëshosh" fëmijën tënd të brendshëm, ka nga ato ku mund t'i japësh zë (ose të mos i japësh zë) kritikut të brendshëm. Dhe është një i rritur që mund të jetojë jetën e tij.
Fragment nga libri “Shërimi i Fëmijës së Brendshme”
Shkurtimisht, çdo person e percepton veten herë pas here si prind (për shembull, "Unë jam një klon i nënës sime"), herë pas here si një fëmijë (për shembull, "kam nevojë për lavdërim dhe siguri") dhe herë pas here si i rritur. Por këtu ka një pikë interesante: perceptimi i vetes si prind është i ngjyrosur emocionalisht: në mënyrë relativisht të folur, ky është pozicioni i bartësit të standardeve morale, i cili ka të drejtë të gjykojë dhe të falë, të lejojë dhe të kufizojë. Perceptimi i vetes si fëmijë është gjithashtu i ngjyrosur emocionalisht: jo më pak në mënyrë konvencionale, ai është një pozicion i pambrojtjes dhe pakujdesisë, dëshirave dhe nxitjeve. Por pozicioni i të rriturit nuk ka emocione: ky, përsëri, duke folur relativisht, është një kompjuter, një makinë shtuese - pa emocione, pa standarde morale, duke llogaritur thjesht veprimet dhe pasojat e tyre, duke zgjedhur taktika dhe strategji në përmbushjen e dëshirave të fëmijës. , ndonjëherë duke marrë parasysh mendimin e Prindit.
Kjo është arsyeja pse "të ndjehesh si i rritur" në pozicionin e një të rrituri është një lloj oksimoroni. Mund të ndiheni të sigurt, të fortë, etj. - por, në mënyrë paradoksale, këto janë pikërisht ndjesitë nga pozicioni i një prindi apo i një fëmije. Perceptimi i një të rrituri si një nënpersonalitet është joemocional dhe logjik: "A jam 18 vjeç sipas pasaportës sime? Po. Kjo do të thotë se jam i rritur. Kjo është ajo."
Kur një person thotë për veten e tij - "Unë jam një fëmijë kapriçioz" - ky nuk është një vlerësim i një të rrituri. Kjo, në mënyrë paradoksale, sugjeron që Prindi i brendshëm është bërë i padisiplinuar dhe në vend të provave objektive (pasaportë, etj.) ai zëvendëson standardet morale: si, "të rriturit nuk janë kapriçioz". Detyra e të rriturit është të tërheqë vëmendjen e prindit ndaj realitetit objektiv: t'i tregojë vetes pasaportën e tij, t'i kujtojë atij se vëzhgimet objektive të të rriturve tregojnë qartë se ata bëjnë atë që duan. Nëse duan të jenë kapriçioz, atëherë janë kapriçioz.
Për fat të mirë, në mënyrë ideale - domethënë, në rastin kur një person me të vërtetë bën pikërisht atë që dëshiron - thjesht nuk ka asnjë arsye që ai të jetë kapriçioz. Tekat fillojnë pikërisht kur dëshirat e fëmijës së brendshëm nuk plotësohen. I rrituri i brendshëm duhet ta monitorojë këtë: ai është një makinë llogaritëse e krijuar për të përmbushur këto dëshira; ai thjesht nuk ka dëshirat e veta. Sa më i qetë të jetë fëmija i brendshëm, aq më i sigurt është ai se i rrituri i brendshëm do të gjejë një mënyrë për të përmbushur dëshirat e tij - aq më adekuate është sjellja e personit në tërësi dhe aq më pak konflikte të brendshme. Në këtë kuptim, të qortosh veten për tekat është një taktikë e keqe: duhet të kuptosh se nga kanë ardhur tekat dhe çfarë i mungon Fëmijës, ose çfarë është e panevojshme për të, në mënyrë që të mos bëhet kapriçioz.
Kështu, receta për forcimin e të rriturit të brendshëm është logjika, logjika dhe përsëri logjika, e cila ju lejon të kënaqni nevojat e fëmijës së brendshëm, duke marrë parasysh kërkesat e realitetit objektiv. Sepse kjo shpesh ndalohet nga prindi i brendshëm - një dialog midis të rriturit të brendshëm dhe prindit të brendshëm dhe bindja e këtij të fundit.
