Šta je dobrobit porodice? Šta je kompletna i prosperitetna porodica. Porodične čestitke sa - youtube

Šta je srećna porodica?

Karakteristika prosperitetne porodice je takva ćelija društva u kojoj svi njeni članovi primaju beneficije, tj. dobrota, toplina, ljubav, sreća. Osim toga, dobar materijalni položaj i visok stabilan društveni status također igraju važnu ulogu kada je riječ o karakterizaciji prosperitetne porodice.

Pokušajmo sada biti konkretniji.

Završeno

Prvo, porodica mora biti kompletna, odnosno u njoj moraju biti prisutni i mama i tata. Ako postoji samo jedan roditelj, onda takva porodica više ne može tvrditi da je prosperitetna. Iako je, zapravo, ovo pitanje diskutabilno. Možda dijete (ili čak nekoliko djece) odgaja samohrana majka (ili otac), a u porodici je sve u redu - čistoća, ljepota, djeca su obučena, obučena, imaju sve što im treba. Možda ne žive luksuzno, ali imaju dovoljno za život, a u njihovoj maloj porodici vladaju ljubav i međusobno razumevanje. Zašto se takva jedinica društva ne može nazvati prosperitetnom? Samo zato što nema oca? A da jeste, dobro su ziveli, ali, nazalost, on je umro, i da takva porodica automatski ide u kategoriju nefunkcionalnih?

Stoga je druga tačka možda mnogo važnija.

Osnova ljubavi i razumevanja

Prosperitetna porodica je kada se članovi porodice vole, poštuju, razumiju, podržavaju u svakoj situaciji, vjeruju. Roditelji su dužni da daju primjer svojoj djeci, da im objasne da se muž i žena trebaju odnositi jedni prema drugima s toplinom i brigom. A djeca, zauzvrat, moraju vjerovati roditeljima, razgovarati s njima, pričati o svim svojim problemima, dijeliti ih, tražiti savjet i znati da će uvijek naći podršku u svojoj porodici. Ljubav i međusobno razumijevanje osnova je svake respektabilne jedinice društva.

Da li je moguće imenovati prosperitetnu porodicu u kojoj svi njeni članovi neprestano psuju, vrijeđaju se i mrze jedni druge? Majka viče na oca, otac na majku, a možda se i svađaju, i oboje se slome na djeci. Može li se takvo okruženje nazvati prijateljskim i pogodnim za psihički razvoj djeteta? Da li je takva porodica sposobna da daje dobro? Ne, zato se takve porodice obično nazivaju nefunkcionalnim.

finansijski osiguran

Porodica mora biti finansijski sigurna. Ovo je takođe važan faktor. Takvu jedinicu društva nemoguće je nazvati prosperitetnom, čiji su članovi neuhranjeni, loše se oblače i ne po vremenu, koji nemaju dovoljno novca za najosnovnije potrebe. Neophodno je da oba roditelja rade, ili jedan od njih, kako bi se u potpunosti zadovoljile potrebe i zahtjevi svih članova porodice. Međutim, složićete se da se ni najbogatija ćelija društva ne može nazvati prosperitetnom, ali u kojoj nema harmonije, u kojoj se supružnici ne vole, svako od njih je zauzet svojim poslovima, a deca odrastaju sama, okružena blagostanjem, ali lišena elementarne roditeljske brige i naklonosti.

Ipak, prosperitetna porodica je ona u kojoj vlada ljubav, međusobno razumevanje, poštovanje, podrška, to je mesto gde se svaki član porodice oseća prijatno, gde želi da bude stalno. Djeca koja su odrasla u takvom ambijentu uvijek rado posjećuju roditeljski dom, tamo dovode svoje žene, muževe, djecu i svi su sretni.

Karakteristika prosperitetne porodice je definicija, pravilo, a u pravilima treba da postoje izuzeci. Šta mislite koje karakteristike treba da imaju srećnu porodicu?

Jaka pozadina

Glavna karakteristika prosperitetnih porodica koje razmatramo je da su one vrlo „snažna stražnjica“ koja je toliko neophodna u životu svake osobe, a posebno djeteta. U takvim porodicama dijete uvijek može računati na podršku i zaštitu. Ovo nije ugađanje i ne oprost - to je upravo podrška u teškim trenucima, odobravanje u trenutku slabosti i razmišljanja, guranje u trenutku sumnje.

U jednoj porodici, najstarije dijete je imalo vrlo niske sposobnosti za učenje, loše učilo u školi, bilo je povučeno i teško se slagalo sa djecom. Istovremeno, dječak je imao sasvim adekvatno samopoštovanje, razvijeno samopoštovanje i nije bilo patologija karaktera. Zaista dobre odnose razvio je samo sa svojim mlađim bratom i prijateljima. Mogao je provoditi sate petljajući s njima, izmišljajući razne igre i aktivnosti, razdvajajući one koji se svađaju, rješavajući svađe, djelujući kao arbitar u sukobima. Kod kuće, iznad kreveta njihovih roditelja, visio je spisak u kome je doslovno pisalo:

pošten,

pristojan,

uvek spreman da pomogne,

ljubazni,

fer,

odgovoran,

voli djecu i životinje.

Šta je to? pitate sa iznenađenjem.

Spisak Mišinih vrlina - odgovoriće vam Mišina majka.

Ispostavilo se da su Mišinim roditeljima u školi sve vreme pričali razne ružne stvari o Miši: da je glup, nesposoban, nepažljiv, mračan, da ne reaguje ni na šta i sve to...

Naravno, znamo šta je naše dete u stvari. Ali sada smo se uplašili da ćemo to nekako slučajno zaboraviti i postati, takoreći, jedno sa učiteljima. I tada Miša apsolutno neće imati gdje da se odmori. A on ne može ništa da uradi i zaista će biti gore. I mi ćemo biti krivi za ovo. Da li razumiješ?

Shvatio sam. I kako bih volio da svi roditelji ovo razumiju! I ne samo razumjeli, već i djelovali. Kuća bi trebala biti tvrđava! A u tvrđavi uvijek treba biti zapaljeni kamin, topli čaj i ljubazna riječ ...

Dakle, prosperitetna porodica uključuje ne mali broj vitalnih osjećaja.

Poštovanje - poštovanje svih članova porodice, starih ili mladih.

Oproštaj - biti u stanju da oproste i popuštaju jedni drugima.

Razumijevanje - razumjeti i prihvatiti ponašanje nekog od članova porodice u ovoj situaciji, ako on nešto ne završi, onda je to trenutno neophodno.

Samopouzdanje - da vjerujem iu pravo vrijeme da ne postavljam nepotrebna pitanja, a još više da ne pravim skandal kada te jednostavno traže da mi vjeruješ.

Mudrost - da u teškoj situaciji ne može pogoršati situaciju, već krotko pomoći; shodno tome biti u mogućnosti da podržimo jedni druge u svakoj situaciji.

Care – uključuje mnoge stavke: čistoću; udobnost doma; liječenje kada se neko iz domaćinstva razbolio; hrana pripremljena bez zlobe, koja će koristiti zdravlju, a ne štetiti.

Ljubaznost - budite ljubazni ne samo prema sebi, već i prema svojoj djeci i svojoj srodnoj duši.

Uzajamna pomoć - distribucija kućnih poslova, da tako kažem, sve će to, naravno, neko moći, ali još dugo to možda neće biti dovoljno.

Ljubav - zašto pitate zadnju tačku, nego zato što ako imate sve navedeno, onda se volite i nema smisla o tome već pričati.

Djeca koja odrastaju u prosperitetnoj porodici postižu mnogo više u životu nego iz nefunkcionalnih porodica.

Uspješni brakovi nisu izgrađeni na onome što svaka strana očekuje. dobiti iz ovih odnosa – oni se grade na osnovu činjenice da svaki od supružnika daje jedan drugog. Da bi se izgradio ozbiljna veza potreban je zajednički napor, ali rezultat je vrijedan truda.o:p>

Nikad ne dozvolite sebi da budete toliko zauzeti borbom za egzistenciju kada više nema vremena za život. Dobar brak je dar, sreća... Ne pretvarajte ga u ništa. Djeci je potrebno više uzora nego kritike.

10 savjeta psihologa Richarda Dennyja koji će vam zaista pomoći da izgradite i ojačate porodične odnose ispunjene radošću, srećom i međusobnim razumijevanjem u porodici, tj. postići harmoniju u porodici:

1. Redovno sjedite za stolom.

Primijetio sam trend da ljudi koji žive zajedno u istoj kući rijetko, a ponekad i gotovo nikad, jedu zajedno. Svaki član porodice jede u vrijeme koje mu odgovara ili gricka dok sjedi ispred TV-a. U svakoj porodici ovo bi trebalo da bude neizostavno pravilo: postavite sto, svi se okupite oko njega i večerajte. Ako je to potpuno nemoguće radnim danima, onda ovo pravilo možete proširiti i na vikende. Ne bi trebalo da postoji izgovor koji bi dozvolio članovima porodice da zanemare porodični ručak ili večeru. Vrijeme za stolom vam omogućava da vidite sve zajedno, opustite se, polako razgovarate. (Beleška Nikolaja Doroščuka. U našoj porodici je pravilo da doručkujemo zajedno, ručamo vikendom i večeramo).

2. Razmijeniti mišljenja.

Pretpostavljam da se dosta često konsultujete sa članovima porodice, zanima vas njihovo mišljenje. Jako je loše kada neko od članova porodice uvek preuzme inicijativu, a ostalima ne da priliku da iznesu svoje gledište.

Mnoga izražena gledišta će vam na ovaj ili onaj način biti vrijedna i značajna. Dakle, ako ćete pitati nekoga za mišljenje, obavezno ga poslušajte. (Napomena: U našoj porodici UVIJEK, skoro po svim pitanjima, razmjenjujemo stavove. I to ne dovodi do svađe, već do uvažavanja svakog stanovišta).
3. Fokusirajte se na dobro.

Da biste se osećali srećno u krugu porodice, pokušajte da svoju pažnju usmerite na dobre strane. Nemojte se previše fokusirati na dosadne navike vašeg partnera. Kada ljudi žive zajedno, u svakom slučaju, postoje trenuci iritacije ili nezadovoljstva jedni s drugima. Savladajte svoju iritaciju, obratite pažnju na širu sliku, zamijenite negativne emocije u svom umu pozitivnim. (Napomena: Ovo je veoma težak trenutak, ali veoma, veoma važan u porodičnim odnosima. I težak kada sebi kažete „morate živeti za...“, ali veoma prijatan kada kažete: „VOLIM TE.“ Tri najmoćnije reči koje jedna osoba može da kaže drugoj.

4. Budite tamo gdje trebate biti.

Kad god zatrebate članovima vaše porodice, budite tu. Cijenite ove posebne prilike i potrudite se da ne propustite važne porodične događaje.

(Primjer iz porodicni zivot.. Kada je otac moje žene umro, u tom trenutku joj je psihički bilo jako teško. Tugu zbog gubitka dodala je činjenica da sam I U poslednje vreme sve više kasni na posao. I shvatio sam da joj u ovom trenutku treba najviše pažnje. Prišao sam svom ŠEFU i tražio 2 dana odmora. To je bilo upravo ono što je bilo potrebno u to vrijeme.)

Budite uvijek tu u pravo vrijeme, budite spremni dati savjet i podršku.

5. Stvorite psihološku udobnost.

Zapitajte se da li uvijek iskoristite priliku da date kompliment. Šta očekujete od članova svoje porodice? Očekujete li previše od svoje djece? Vršite li neopravdani pritisak na njih, insistirajući na opipljivim dostignućima zbog kojih biste bili ponosni na njih? Zapamtite da je stres koji prati odnos roditelja i djece, ako su vaša očekivanja i zahtjevi previsoki, ponekad prevelik.

6. Pohvalite članove porodice.

Svaka osoba može napraviti kompliment, glavna stvar - ne zaboravite pronaći priliku, umjesto da kritikujete, da podržite svoje voljene, često kažete dobre riječi članovima svoje porodice.

7. Pravite iznenađenja.

Bilo da ste roditelj ili samo član porodice, s vremena na vrijeme treba napraviti iznenađenja kada se ukaže prilika. Kako starimo, sve više uživamo ne primajući, već dajući poklone, donoseći radost drugim ljudima. Lijepo je dobiti nagradu, ali ništa manje radosno je planirati i organizirati. (Primjer iz mog privatnog života. Jučer, kada se moja žena vraćala s posla, mogle su se predvidjeti dalje radnje. Svako ima svoju svakodnevicu. Ali jučer sam odlučio da iznenadim svoju ženu. Umjesto da odem kući i pojedem večeru koju je pripremila, ja sam je „oteo” i odveo u kafić na obali mora da ode do ognjišta, pitao sam je prije dva mjeseca. grad - 40 km od Odese. Tvrdila je da joj je savjetovano da posjeti jednu od radnji u ovom gradu, ali u stvari smo proveli 3 sata na obali mora, posmatrajući let galebova).

8. Zbogom.

S vremena na vrijeme se u svakoj porodici dešavaju nesuglasice i sukobi. Neko za svoje najmilije postaje izvor nevolja, a ako ste vi oštećeni, ljutnja je sasvim prirodna reakcija. Možete čak reći nešto poput "Ovo ti nikada neću oprostiti" - izuzetno negativna poruka koju preuzimate u svoj mozak. U kojim god okolnostima da ovo izgovorimo, trebalo bi da se malo smirimo, saberemo misli i ponovo stvorimo u sjećanju cjelokupnu sliku onoga što se dogodilo.

Možemo li promijeniti događaj? Naravno da nije – sada je to istorija, pa pokušajte da nikada više ne dozvolite: "Nikad ti neću oprostiti." Neće vas usrećiti, neće vam skinuti teret sa duše, neće sprečiti slične događaje u budućnosti. Ova izjava vam neće donijeti nikakvu korist, polako će vas uništiti iznutra i dovesti do dubokog sukoba sa samim sobom. Često je najlakši i najbrži način da se zapitate: "Zašto je to rekao?" ili "Zašto je to uradio?". Čak i ako ne nađete logičan odgovor, barem ćete pokušati iznova sagledati situaciju i razumjeti drugu osobu.

9. Podijelite svoje radosti i tuge.

Ako svoje brige ne možete podijeliti sa članovima porodice, na kraju ćete postati vrlo nesretna i usamljena osoba. Postoji neverovatna snaga u jakoj, blisko povezanoj porodici. Podijelite svoje tuge, ne da bi porodica patila sa vama, već da bi vas oni podržali. Znati šta se dešava u životima svih članova porodice stvara jedinstvo, jer imate zajedničku osnovu za uspjeh u budućnosti.

10. I na kraju, za one koji moraju stalno da učestvuju u borbi za karijeru, koji žive pod pritiskom, koji će možda morati da provedu duge sate ili čak dane daleko od kuće. Ne zaboravite svrhu života. Ako imate porodicu i djecu, zapamtite da vaš najveći cilj nije da postanete najbogatija osoba na groblju, niti da postanete hranitelj porodice koju jedva viđate. Zato planirajte svoje vrijeme tako da možete brinuti o svojim najmilijima. Zajedničko provođenje vremena treba da bude glavni prioritet koji treba zaštititi od upada spolja. Dajte svojoj porodici do znanja da vam je ovo vrijeme neprocjenjivo, a dok težite uspjehu, napredovanju i drugim postignućima, vaš primarni cilj je porodica, i to ne samo u dalekoj budućnosti.

S poštovanjem, Nikolay Doroshchuk.

Pozdrav dragi čitaoci mog bloga! Kada svojim klijentima postavim pitanje: „Da li je dobrobit porodice...?“, čujem razne odgovore koji se međusobno razlikuju. Danas bih želeo da sve spojim i pokušam da shvatim kako ljudi postižu porodičnu sreću, šta im pomaže ili koči, kako to promeniti i živeti srećno do kraja života sa voljenom osobom.

Poteškoće

Dobrobit u porodici nije odsustvo problema, već sposobnost njihovog rješavanja. Često čujem kako ljudi pričaju o tome kako srećne porodice nemaju problema, teškoća i ne moraju da savladavaju prepreke. Ovo apsolutno nije istina.

Svako seme se suočava sa određenim poteškoćama. Samo neko zna kako da ih reši, ne plaši se, vidi podršku u partneru, a neko sve ispusti i ode.

To uključuje lične nevolje koje nisu vezane za cijelu porodicu. Jedna moja klijentica je stalno čekala da joj muž riješi sve probleme. Ona sama nije htela ništa, kažu on je muškarac, neka rešava sve probleme. Ali prosperitet ne funkcioniše tako. Ovdje je potrebna zajednička posvećenost.

Veoma je važno da možemo da se čujemo. Uostalom, čini se da jedan misli da je takav izlaz najispravniji, a drugi to želi učiniti drugačije. Važno je da supružnici nauče da pregovaraju, da traže kompromise. Ako imate problema s tim, pročitajte članak "". Ovdje je važno ostaviti emocije pred vratima i logično zaključiti. Postoje, naravno, pitanja u kojima emocije mogu igrati samo na ruku.

Porodično blagostanje leži u činjenici da supružnici ne krive jedni druge za neuspjehe. Oni djeluju zajedno i zajedno, što znači da je njihov neuspjeh uobičajen. U zdravim vezama nema problema sa odgovornošću. Svaki član porodice je hrabro odgovoran za sve ostale. Ako vaš partner često griješi optužbama na vaš račun, preporučujem vam da pročitate članak "".

Poštovanje i povjerenje

Dobrobit je međusobno povjerenje i poštovanje. Kako se to najčešće dešava? Muž ili žena na poslu su primili negativnu energiju i odvukli je kući. Dakle, nijedna ljubav neće dugo trajati. Sve negativnosti i negativne emocije treba ostaviti izvan kuće.

Ovo je najjednostavnije - idite i vičite na voljenu osobu jer ste neraspoloženi. Ovdje dolazi do izražaja poštovanje. Umjesto da vičete na supružnika, zamolite ga za podršku, recite da se osjećate loše, da ste uznemireni, ljuti, umorni.

Poštovanje pomaže da se razumijemo. A povjerenje vam omogućava da ne upadnete u ljubavni kavez. Znate li takve žene koje nikada ne puštaju svoje muževe nikuda? Znam više desetina ovih mladih dama. Sve zato što ne vjeruju svojim supružnicima. Plašiti se izdaje, da će otići, otići zbog mladih i lijepih.

U porodici u kojoj postoji poštovanje i povjerenje ovakvi problemi ne nastaju. Supružnici ne osećaju pritisak od strane partnera. Oni vješto razlikuju lični i zajednički prostor. Jedan moj poznanik je živio u dvije kuće. Ponekad su i ona i on želeli da budu sami sa sobom. Tiho su se razišli, a nakon nekog vremena ponovo su se okupili. Nikoga nije uvrijedila činjenica da je imao malo pažnje. Poštujte svog partnera i hrabro zahtijevajte poštovanje za sebe.

Spremnost da radite na sebi

Mnogi kažu da dobrobit zavisi od finansijske stabilnosti ili da počinje u krevetu. Dozvolite mi da vam otkrijem tajnu: vašoj porodici možda nedostaju faktori blagostanja i sve to neće biti važno ako ste vi i vaš partner spremni da se promijenite i radite na sebi.

Za mene je to vjerovatno osnova porodičnog blagostanja. Kada su oba supružnika spremna da promijene stav prema nekom pitanju, spremna da nauče da poštuju i vjeruju jedno drugome, promijenite svoje ponašanje u krevetu (ako drugom partneru nešto ne odgovara).

Sada možete biti u užasnim uslovima, ali ako ste spremni da sve ovo savladate, osetite podršku partnera i spremni ste da ga uhvatite za ruku, onda ćete sigurno uspeti da postignete zloglasno blagostanje.

Shvatite da nema ništa loše u tome što vam nešto ne ide, da vam je teško da nađete zajednički jezik, da se stalno pojavljuju neki problemi. Možete se nositi sa svim ovim, savladati sve i postati najsrećniji na svijetu.

U prilog ovim riječima, skrećem vam pažnju na dvije knjige koje savršeno opisuju porodične odnose: Jenny Anderson i Paula Schumann" Strategija porodičnog života i Alice Bowman Za dugo vremena. Sretno. Zajedno».

Šta je za vas porodično blagostanje? Da li su vaši roditelji bili zadovoljni jedno drugim? Kako vi i vaš supružnik rješavate probleme? Možete li vjerovati svom partneru?

Želim vam prosperitet i beskrajnu ljubav.
Zaslužuješ da budeš sretan!

Uslovi za stvaranje stabilne porodične zajednice

Problem porodičnog blagostanja zauzima centralno mjesto u razmatranju bračnih odnosa. Glavni uslovi za dobrobit porodice u našim mislima su: međusobno razumevanje supružnika, odvojen stan, materijalno blagostanje, deca u porodici i zanimljiv, dobro plaćen posao za supružnike. Istina, redoslijed vrijednosti za muškarce i žene je nešto drugačiji. Praktični muškarci na prvo i drugo mjesto stavljaju poseban stan i materijalno blagostanje, nakon čega stavljaju međusobno razumijevanje između supružnika, djece i zanimljiv posao. Žene su dale prednost međusobnom razumijevanju, djeci, a potom zasebnom stanu, materijalnom blagostanju i zanimljivom poslu.

V. Matthews i K. Mikhanovich, kao rezultat proučavanja veoma širokog spektra realnosti porodičnog života, pronašli su deset najvažnijih razlika između srećnih i nesrećnih porodičnih zajednica. Ispostavilo se da u nesretnim porodicama supružnici:

· Nemojte misliti isto o mnogim pitanjima i problemima.

Loše razumijevanje osjećaja drugih.

· Izgovaranje reči koje iritiraju drugog.

Često se osjećate nevoljeno.

· Ne obraćajte pažnju na druge.

Osjetite nezadovoljnu potrebu za povjerenjem.

Osjetite potrebu za nekim kome mogu vjerovati.

Rijetko daju komplimente jedni drugima.

· Često prisiljen da popusti mišljenju drugog.

· Želite više ljubavi.

Nezadovoljstvo bračnim odnosima zasniva se na dva razloga: mitovima o idealnom braku i neskladu između tih mitova i stvarnosti života. Među američkim bračnim parovima rasprostranjena su sljedeća vjerovanja:

· U srećnom braku, romantična ljubav traje večno.

· Moj partner mora da razume šta ja želim i šta mi treba bez reči.

· Dobar seks treba da bude spontan i da izazove buru emocija.

· Ako mi partner (partner) odgovara, onda će mi to pomoći da se nosim sa svojim osjećajem inferiornosti.

· Moj partner će uvijek biti na mojoj strani u svakom sporu ili sukobu.

· Ako nas seksualni život ne zadovoljava, to dokazuje da u vezi nema jake ljubavi.

U dobrom braku supružnici se nikada ne svađaju jedno s drugim.

· Brak će uvelike poboljšati moj život bez ikakvih troškova, troškova ili lišavanja s moje strane.

Kao rezultat pogrešnog razmišljanja zasnovanog na ovim mitovima, jedan od supružnika postavlja kategorične zahtjeve drugome. Anksioznost nastaje iz sljedećih misli:

On (a) ne bi trebao to da radi, i strašno je ako (a) nastavi djelovati u istom duhu,

Neću moći ovo da podnesem ako se stvari ne promene

On/ona je loša jer odbija da se promeni. Obično se takvo razmišljanje tretira kao pogrešno uvjerenje. Nažalost, ovakvo razmišljanje samo iritira partnera, koji će, najvjerovatnije, nastaviti da čini isto i u budućnosti.

Racionalno misleća osoba prepoznaje valjanost svojih očekivanja i želja u odnosu na partnera. Ali ne treba svoje želje uzdizati na rang zahtjeva, a svoja očekivanja pretvarati u narudžbe. Nakon što je partneru postavio nezakonite zahtjeve, kasnije će osoba sigurno početi doživljavati iracionalnu ljutnju. Kada oba partnera u bijesu optužuju jedan drugoga za sve vrste grijeha, anksioznost se samo pojačava i začarani krug se zatvara.

U sretnim brakovima supružnici namjerno razvijaju filozofiju porodičnih odnosa koja im omogućava da mirno koegzistiraju sa svojim partnerom, cijene ga, izražavaju sebe i vlastite potrebe za ličnim rastom.

Sa stanovišta američkih psihologa, za sreću porodice neophodan je prilično ograničen skup čisto psiholoških uslova. Ovo:

normalna komunikacija bez sukoba;

Samopouzdanje i empatija (efikasna simpatija prema drugome);

Razumevanje

normalan intimni život;

Imati dom (gdje se možete opustiti od složenosti života);

Iz ovih studija izvesno uslovi za porodičnu sreću: želja za otklanjanjem mogućih kontradikcija, sposobnost sagledavanja događaja i okolnosti iz perspektive drugog, visoka kultura komunikacije, stalno uvažavanje stavova i mišljenja drugog, neumorno iskazivanje ljubavi, istinskog povjerenja jedno u drugo, visok stepen međusobnog razumijevanja, međusobnog divljenja i međusobnog poštivanja.

Sljedeća važna komponenta kvalitete braka je njegova održivost. Procjena stabilnosti, snaga braka je jedna od najvažnije karakteristike porodični stil života. V.A. Sysenko po prvi put dijeli koncepte "stabilnosti braka" i "stabilnosti braka".

On smatra stabilnost braka kao „stabilnost sistema interakcije između supružnika, efektivnost i efikasnost njihovih zajedničkih aktivnosti usmjerenih na postizanje kako zajedničkih, tako i pojedinačnih ciljeva supružnika.

Brojni radovi posvećeni su problemima jedne mlade porodice. Ističu faktore nestabilnosti mlade urbane porodice: kratkotrajnost predbračnog poznanstva supružnika, ranu (do 21 godine) ženidbenu dob, negativan stav prema supružniku, neuspješan brak roditelja jednog ili oba supružnika, predbračnu trudnoću, različita mišljenja supružnici o pitanjima života i slobodnog vremena itd.

Faktori porodičnog blagostanja

Faktori porodičnog blagostanja dijele se na sljedeće polove: eksterno-unutrašnji, objektivno-subjektivni.

U eksterne objektivne najčešće spadaju stabilnost društvenog sistema u koji je porodica uključena (prerogativ države) i materijalni uslovi njenog života.

Subjektivno vanjski faktori uključuju faktore društvena kontrola: pravne i kulturne norme, nacionalne i kulturne tradicije, očekivanja i zahtjevi značajne sredine.

Za savremenu porodicu preovlađuju subjektivni unutrašnji izvori stabilnosti: interpersonalni osjećaji članova porodice (ljubav, odgovornost, dužnost i poštovanje).

Razmotrite ljubav kao faktor porodičnog blagostanja.

Ljubav i porodično blagostanje

Tema ljubavi uzbuđuje čovečanstvo kroz njegovu istoriju. Ljubav je bila i zla i dobra; i sreća i patnja; i tuga i radost. Ali to ljudima nikada nije bilo nešto ravnodušno i nepotrebno.

Istraživanja naučnika su pokazala neidentičnost ljubavne prave bračne orijentacije mladih. Dakle, prema V.T. Lisovskog, među primarnim životnim planovima mladih u 72,9 posto odgovora bilo je „upoznavanje voljene osobe (s)”, a samo u 38,9 posto – „stvoriti porodicu”, dječaci i djevojčice ne vide budućeg životnog partnera u svakom partneru, potvrđeno je i u studijama S.I. Glad. Utvrdio je da među mogućim motivima za intimne predbračne veze jasno prevladava „ljubavna“ motivacija nad „brakom“: i za muškarce i za žene, na prvom mjestu je uzajamna ljubav, a na drugom - ugodan provod. Na trećem mjestu kod žena - orijentacija na brak, kod muškaraca - želja za zadovoljstvom, pa tek onda orijentacija na brak.

Kao što znate, može postojati ljubav bez braka i brak bez ljubavi. Između braka i ljubavi ne postoji potpuna slučajnost niti potpuna razlika, a oni su dugo istorijskog perioda postojali odvojeno. U velikom broju slučajeva ljubav se ispostavlja kao faktor koji sprečava očuvanje porodične zajednice. Ovdje postoji nekoliko razloga:

· U nestrpljenju ljubavi, ne tražimo bračnog druga, već voljenu osobu.

· Pod romantičnim okriljem ljubavi vrlo često zaboravljamo na porodičnu svakodnevicu i svakodnevne porodične poslove.

· Fetišizacija ljubavi: u strasnoj potrazi za ljubavlju uzimamo za ljubav nešto što joj nikako ne odgovara.

Zakoni kompatibilnosti

Kompatibilnost je jedan od najsloženijih fenomena socio-psihološke nauke uopšte i porodične psihologije posebno. Kompatibilnost čini hijerarhiju nivoa, na čijem dnu je psihofiziološka kompatibilnost temperamenata, konzistentnost senzomotornih činova. Sljedeći nivo formira konzistentnost očekivanja funkcionalne uloge. Najviši nivo grupne kompatibilnosti uključuje vrednosno orijentisano jedinstvo. To je pokazatelj grupne kohezije, koji odražava nivo ili stepen konvergencije mišljenja, procjena, stavova i pozicija članova grupe u odnosu na neke objekte. porodica je mala grupa, a zakoni kompatibilnosti važe i za njega.

Muž i žena mogu očekivati ​​sasvim različite stvari i drugačije zamišljati svoj bračni život. Istovremeno, što se ove ideje više ne poklapaju, što je porodica manje stabilna, to u njoj nastaju opasnije situacije. Sistem naših bračnih i porodičnih ideja je veoma složen i razlozi za neslaganje se javljaju vrlo često. Dva su glavna razloga:

1. Naše ideje o braku i porodici postaju sve profinjenije, zasićene detaljima, budući da je porodica sve manje konzistentna sa obrascem funkcionisanja uloga koji se razvijao vekovima. Rast materijalnog blagostanja omogućava nam da tražimo sve raznovrsnije modele porodičnih odnosa.

2. Sukob ideja mladih supružnika može se zaoštriti i zaoštriti zbog vrlo slabog poznavanja ideja jednog drugog. Prvo, zato što u periodu predbračnog udvaranja sa zavidnom postojanošću radije razgovaraju o bilo kojoj temi osim o porodičnim odnosima. Drugo, uz vrlo kratko predbračno poznanstvo, vrlo je problematično saznati ideje jedni drugih.

Konflikti funkcionalnih uloga u kompatibilnosti porodice mogu se manifestovati u tri oblasti porodičnih odnosa.

Prva sfera je dokolica, slobodno vrijeme supružnici. Razlog oštrine odnosa u ovoj oblasti porodičnog života je sasvim jasan: što više očekujemo od svog slobodnog vremena, to se manje poklapaju naše ideje o tome kako ga treba provesti.

Druga sfera su ekonomski i ekonomski odnosi u porodici. Zastarjeli stereotipi o porodičnim poslovima neprestano postaju „kost svađe“ između supružnika.

Treća sfera- intimne veze. Isti spol koji je iznjedrio mit o seksualnoj harmoniji kao najvažnijem uslovu za sretan brak.

Psiholozi koji proučavaju zakone kompatibilnosti došli su do zaključka da individualne psihološke i lične karakteristike supružnika ne određuju u potpunosti stabilnost i kompatibilnost supružnika. Ipak, ovdje prevladavaju ideje o ciljevima bračne zajednice. Što se tiče psiholoških karakteristika bračnih partnera, najvažnije su one osobine koje određuju sposobnost partnera da percipiraju i razumiju druge ljude, predviđaju njihovo ponašanje, ophode se prema njima pažljivo i ljubazno. Vrijedi napomenuti da supružnici uvijek imaju stvarne mogućnosti da povećaju nivo međusobne kompatibilnosti kroz samoobrazovanje, konvergenciju bračnih i porodičnih ideja i visoku kulturu odnosa.