Da li se isplati izlaziti sa oženjenim momkom? Odnosi s oženjenim muškarcem: savjet psihologa. Šta učiniti ako nađete karmičkog oženjenog muža
Nakon mnogo godina braka, oženjeni muškarac često počinje da traži avanture sa strane: može mu nedostajati prethodna "iskrica" u vezi, a u to se pretvara njegova zakonita supruga. Društvo, naravno, osuđuje takve romanse na sve moguće načine, optužujući ljubavnicu za sve smrtne grijehe - mnogi vjeruju da se harmonična i trajna veza može izgraditi samo sa slobodnim muškarcem. Nažalost, biti neženja je daleko od garancije idealnog sindikata. Ne doživljavajte vezu sa "zauzetim" muškarcem kao nešto opako i neprihvatljivo - afera sa oženjenim muškarcem ima nekoliko prednosti.
Nema života - nema problema
Poznato je da svakodnevni život „jede“ ljubav i kvari odnose. Kao ljubavnica, definitivno nećete morati po cijele dane posvetiti se generalnom čišćenju i pripremi obroka od tri slijeda - sve to vaš muškarac vjerovatno već dobija u dobro opremljenom porodičnom gnijezdu. Muškarac će vam pružiti naklonost i brigu, ali zauzvrat nećete morati da se pretvarate u očajnu domaćicu - svoje dragocjeno vrijeme, koje je ionako vrlo kratko, možete bezbedno potrošiti na sebe, svoje interese i hobije, a ne na zebnju sa neopranim suđem i prljavim vešom. Pronalaženje slobodnog vremena kada ga nemate više nije potrebno.
Novost u odnosima
U vezama sa svojom ljubavnicom, većina muškaraca traži nove senzacije koje mu nedostaju sa suprugom, pa će vaša romansa vjerovatno biti vrtoglava. Morate zaboraviti na dosadnu, sivu stabilnost i strmoglavo uroniti u vrtlog događaja: tajni sastanci, SMS poruke jedni drugima, kratki pozivi. Neki ljudi koji su bili u ovakvim vezama kažu da su se uspjeli zaljubiti kao nekada u mladosti. Definitivno vam neće biti dosadno!
sloboda
U većini slučajeva, odnosi sa oženjen muškarac- ovo je prava sloboda za tebe. Nećete morati da prijavljujete svaki korak svom partneru, a teško da će muškarac baciti grandioznu, odvratnu scenu ljubomore. Ako ste skloni poligamiji i niste skloni aferi sa strane, veza sa oženjenim muškarcem je dobar izbor: malo je vjerovatno da će vas nevjerni muž osuđivati.
Shvatili smo prednosti. Takve veze, kao i svaka druga, imaju svoje nedostatke - saznali smo s kakvim ćete se manama morati pomiriti.
Ova veza nema budućnost
Malo je vjerovatno da će nekome biti tajna da je veza sa oženjenim muškarcem uzaludna. Bez obzira koliko ulja curi sa usana vašeg "oženjenog muškarca", vjerovatnoća da će se razvesti, kao što obećava, je minimalna. Većina muškaraca koji uzmu ljubavnicu u ovoj vezi traže nešto što im nedostaje sa zakonskom suprugom, a ne odlaze jer su navikli da se vraćaju u kuću, gdje uvijek mogu dobiti toplu večeru i ispeglane košulje. Ali čak i ako muškarac raskine sa svojom ženom, razmislite o ovome: ako je toliki ljubitelj ići „nalijevo“, da li će vam on biti muž za uzor?
Roman će morati da se sakrije
Kada izlazite sa oženjenim muškarcem, budite spremni na činjenicu da će vašu vezu morati pažljivo sakriti. Muškarci koji traže zabavu sa strane obično ne žele izazivati skandale i upropastiti odmjereni život koji je stvorila njihova supruga. Nemojte se pouzdati u šetnju centrom grada - prevelika je opasnost da ćete zajedno biti zapaženi od strane zajedničkih poznanika ili prijatelja. Situacija se komplikuje ako živite u malom gradu ili, još gore, radite zajedno. Jako je teško nešto sakriti od sveprisutnih kolega – u većini ekipa se godinama ništa zanimljivo nije dešavalo, pa kolege, poput lešinara, jure na najnovije tračeve. Osim toga, morat ćete zapamtiti čovjekov radni raspored kako se slučajno ne biste javili tokom sastanka, porodičnog ručka ili večere - tada nećete pobjeći lavini ljutnje i ogorčenja.
Usamljenost
Koliko god čudno zvučalo, u vezi sa "prstenastim" muškarcem očekujte usamljenost - teško da ćete moći zajedno da provedete novogodišnji vikend, proslavite Dan zaljubljenih, pa čak ni rođendan. Vjerovatno će se muškarac ograničiti na suhi poklon - neće htjeti da objašnjava svoje napade svojoj ženi. I ne očekujte da će on prenoćiti - većina muškaraca razumije sumnje da ih periodično noćenje u Bog zna gdje može nanijeti. Tokom dugih usamljenih večeri možete se osjećati napušteno i beskorisno, a ako se uspijete zaljubiti, postat će jako loše. Prekid veze s oženjenim muškarcem nije lak, ali naši savjeti će vam pomoći da to učinite bezbolno i brzo.
Veza Zapamti
Svi često griješimo. Ponekad nam se čini da će ljubav savladati sve prepreke, pa se moramo u nju uključiti do ušiju, a onda barem trava neće rasti. Stoga je afera sa oženjenim muškarcem prilično česta pojava u životima žena. Ali, uglavnom, ovo je beznadežna avantura sa stopom neuspjeha od 99%. Zašto je bolje pobjeći od zauzetih muškaraca i po mogućnosti odmah?
1. Nema budućnosti
Gotovo svaki “oženjen muškarac” ispričat će vam srceparajuće priče o svojoj ženi, koja je bolesna od neizlječive bolesti koju ne može napustiti, o “mlađi će odrasti – i mi ćemo, ljubavi moja, biti zajedno”, o “nemoj Ne brini, spavamo s njom već 20 godina “razne sobe” i tako dalje.
Sve su to laži i "rezanci do ušiju". Jer ako muškarac želi da ode zbog druge žene, on to uzima i odlazi, bez obzira na sve. Jer razumije da je živjeti sa ženom koju ne voli i vara je 100 puta gore nego ostaviti je i dati joj priliku da upozna normalnog voljenog muškarca.
2. Gricka savesti
Naravno, postoje situacije kada ženama nedostaje savjest. Onda možete preskočiti ovu tačku. Ali u većini slučajeva još uvijek postoji i često nas podsjeća na sebe kroz kajanje. Stoga ćete se, seksajući se sa oženjenim muškarcem, na ovaj ili onaj način stidjeti, i svaki put ćete naći milion izgovora za ono što ste uradili, da je „to je ljubav!“, ili „to je samo seks,“ ili "On je kriv, ja nemam ništa s tim." Samozavaravanje ove vrste može djelovati nekoliko puta, ali kako se situacija odugovlači, nakovanj srama će postajati sve teži i teži. Odnosno, vaša veza i “velika ljubav” će donijeti više nelagode nego radosti. Nešto ovde nije u redu, zar ne?
3. Gubitak vremena
Ako još uvek niste u braku, ali zaista želite da stignete tamo, onda ne biste trebali gubiti vreme na muškarce koji su već „tamo“. Izgubićete mnogo vremena, emocija, zdravlja, mladosti i lepote na potpuno neperspektivnu priču, dok muškarac, generalno, neće ništa izgubiti, već će samo dobiti, inače, na vaš račun. Ova jednostrana igra će se završiti vašim vlastitim porazom, a malo je vjerovatno da ćete dobiti nagradu u obliku vjenčanog prstena i zakletve na oltaru. Kada konačno shvatite da ovdje više nema šta da se uhvati, možda će biti kasno. Mnogo toga je propušteno, rejting je pao, a vitalnost je smanjena. A desni prstenjak je i dalje prstenjak.
Snimak iz filma "Komunikacija"
4.
Očekivanja i čežnje
Muškarac koji je zauzet drugom ženom neće moći da provede sa vama ceo vikend, da prenoći pored vas svako veče, a takođe i da ode na odmor na okean, jer postoji samo jedan odmor i dvoje dece. Pozivi, SMS i druga komunikacija odvijat će se samo kada mu to odgovara. U ostalom vremenu teško da ćete imati priliku slobodno ga nazvati u 3 ujutro s ponudom da gledate izlazak sunca na nasipu, a teško da će imati priliku da vam pravi društvo. A takve nedosljednosti će se ticati svega: kako bi izbjegao publicitet i "zaštitio svoju ženu" od nepotrebnih informacija, neće vas upoznati s prijateljima, porodicom, voditi vas sa sobom na događaje svoje kompanije i tako dalje. Stoga ćete većinu vremena koje provodite bez njega biti u stalnom stanju iščekivanja.
5. Pokvarena karma
Priznajte, da li biste voljeli da vas muž vara? Mislim da ne. Ali, znate za zakon bumeranga – ono što radimo vraća nam se. Sva bol, ogorčenost i patnja koju nanosimo drugima vratit će se prije ili kasnije, a najčešće u gorem obliku. S tim u vezi, postajući ljubavnica, projektuješ u budućnost da je ista situacija sasvim moguća i sa tobom, samo što ćeš tamo već biti žena... Jednostavno životno pravilo „ne radi ono što ne radiš. želim da ti se dogodi” radi bespogovorno . A ako vam se možda jednom ili dvaput posreći zbog mladosti, onda se ne treba zavaravati, jer to neće uvijek biti tako. I bumerang će se vratiti.
Ne ustručavajte se da saznate bračni status muškarca tokom prvih sastanaka. Naravno, niko ga ne brani da laže, ali obično, ako postavite pitanje u najnepovoljnijem trenutku i direktno, onda će laž biti uočljiva po reakciji. Tako ćete dobiti tačan odgovor - da li je vredno nastaviti vezu sa ovim divnim samcem ili je prekinuti bez započinjanja, kako se ne bi mučili mnogo duže.
Uvek se postavljaju mnoga pitanja, ali niko neće dati tačan odgovor, jer je sfera ljubavna veza prkosi logici i sve zavisi od konkretnih pojedinaca, odnosa i situacije u cjelini. Postoje zabranjene, destruktivne veze koje zaista neće dovesti do ničega dobrog, a ima i onih za koje je moguć srećan ishod. U početku, veza između oženjenog muškarca i žene nije obećavajuća i, prema statistikama, samo jedan posto svih slučajeva može imati dalji nastavak kada muškarac zaista ne voli svoju ženu, a ni ona njega, a u ovom u slučaju da napusti porodicu zbog svoje ljubavnice.
Ako ipak žena završi u vezi sa oženjenim muškarcem, onda psiholozi uvijek savjetuju da budete spremni na to da se veza svakog trenutka može brzo završiti i uvijek treba biti realan.
Teško je razumjeti odnos žene sa oženjenim muškarcem koji joj daje pristanak na drugu ulogu u životu svog izabranika, ali takvih žena ima poprilično. Često djevojke koje izlaze sa oženjenim predstavnicima jačeg pola žele znati kakva je budućnost takvih veza i kako se one mogu produžiti.
Psiholozi smatraju sljedeće u vezi s tim:
- da bi se susreti sa bračnom osobom nastavili, potrebno je pravilno izgraditi ovaj odnos;
- započeti zabavljanje sa oženjenim muškarcem je i lako i teško: muškarcu ništa ne košta da spava sa ženom koja mu se sviđa, ali je ženi prilično teško da takvog muškarca zadrži dugo u svojoj blizini;
- prvo, svojoj novoj strasti ne duguje ništa i često odmah kaže da je oženjen i da ga to ništa ne košta; takođe je lako započeti novu romansu sa drugom ženom ako mu nešto ne odgovara u vezi sa novim poznanstvom;
- ako devojka želi da ima vezu sa oženjenim muškarcem u budućnosti, onda mora da drži u tajnosti njihove sastanke;
- muškarac će poštovati ženu ako shvati da i ona ne želi da reklamira vezu; to će mu omogućiti da vjeruje ženi i produži takvu vezu.
Kako izgraditi i održati vezu sa oženjenim muškarcem? Ne možete kritikovati ili kriviti ženu svog voljenog, ali možete podržati svog voljenog samo tokom razgovora. Nije preporučljivo naglašavati svoje vodstvo prema svojoj ženi. Ne bi trebalo da pričate prijateljima o svojoj voljenoj osobi, čak i ako ste sigurni da će sve ostati tajna. Bit će bolje ako žena ostane vjerna i pokorna svom izabraniku; u ovom slučaju, veza s oženjenim muškarcem može se nastaviti i u budućnosti.
Ne možete vršiti pritisak na voljenu osobu, zahtijevati razvod, zvati ženu ili prisiljavati svog ljubavnika da bira. S vremenom će čovjek sam odlučiti o svemu ako ne može zamisliti svoj život bez novog ljubavnika.
Nije preporučljivo da se forsirate muškarcu i držite ga blizu sebe po svaku cijenu. Ispravna linija ponašanja bila bi da budete što uzdržaniji. Muškarcu je potrebno dati vremena da bolje upozna svoju novu djevojku i dozvoliti mu da sam donosi odluke u vezi sa svojom porodicom. Svojoj voljenoj osobi možete sa sigurnošću dati do znanja da trenutna situacija nije normalna za ženu i da od njega čeka rješenje. Bilo bi preporučljivo da to jednom objasnite svom izabraniku, a zatim pretočite u format očekivanja veze. Pravi muškarac će dokazati ozbiljnost svojih namjera i sam napraviti prvi korak. Samo mu treba dati vremena i zauzeti poziciju posmatrača, na primjer, šest mjeseci.
Najvažnije je ne lišiti čovjeka slobodnog izbora i ne treba razmišljati kako ga uvjeriti da napusti porodicu. Neka sam odabere. Kada žena svom izabraniku pruži priliku da sredi svoje želje i osjećaje, a ona se udalji i strpljivo čeka, to daje dobre rezultate i ima više izgleda za vezu sa oženjenim muškarcem u budućnosti.
Svašta se dešava u životu. A ako vaš izabranik zaista nije imao dobar prvi brak, onda nova žena ne uništava namjerno tuđe odnose, već jednostavno očekuje postupke od strane svog muškarca, i u tome nema ništa loše.
Ako je žena postavila cilj da postigne ovog konkretnog muškarca, onda je najefikasniji način da se on zaljubi ne samo u sebe, već i u sve što će biti povezano s njom. Psiholozi savjetuju stvaranje tihog utočišta kod kuće, cozy nest, gde će se voljeni odmoriti i opustiti od dosadnog života i doma.
Kako prekinuti vezu sa oženjenim muškarcem kojeg volite
Ako žena shvati da njen voljeni nikada neće napustiti porodicu, onda nema smisla nastaviti takvu vezu, a svima će biti bolje da je prekinu.
Da biste lakše "odbacili" muškarca, psiholozi preporučuju da sve negativne kvalitete svog odabranika zapišete na komad papira i pogledate ih svaki put prije sastanka, još više se uvjerite u to vlastitim očima. Žena treba da se uvjeri da joj ne trebaju nejasni sastanci sa "oženjenim muškarcem", i vrijeme je da stane na kraj njihovom postojanju. Psiholozi takođe preporučuju da se bavite ličnim samorazvijanjem i zapamtite da se osvrnete oko sebe kako nehotice ne biste propustili svoju pravu ljubav.
Da biste konačno prekinuli vezu sa oženjenim muškarcem, prije svega morate biti odlučni da prekinete ove sastanke. Trebalo bi da razmislite o tome koliko je vremena već izgubljeno, a koliko još ostaje da se izgubi ako nastavite da se sastajete u tajnosti. Stoga, vezu sa oženjenom osobom treba prekinuti na način da ne postoji ni najmanja mogućnost njihove obnove, jer se gubi ne samo vrijeme, već i snaga duše, koja je potpuno uzalud potrošena.
Da biste to učinili, morat ćete odlučno upoznati svog ljubavnika doneta odluka prestanite da ga kontaktirate i zamolite ga da vam više nikada ne smeta. Veoma je važno da prestanete da odgovarate na pozive i da ne zovete sebe, a takođe se trudite da se ne sretnete sa bivšim, čak ni slučajno. Ako i dalje trebate da se viđate, na primjer, na poslu, onda biste trebali promijeniti broj telefona i barem privremeno otići negdje da promijenite krajolik.
Kada ljubavnik shvati da je žena odlučna, pokušat će je raznim trikovima odvratiti od ovog koraka i, kao opciju, ponudit će joj da dogovori romantični oproštaj. Ne možete nasjedati na ovaj "mamac", jer u oproštajnoj noći uvijek sve počinje iznova.
Veoma je važno ukloniti iz očiju sve predmete i poklone na koje će vas podsjećati bivši ljubavnik, ali ih ne morate lično vraćati. Važno je shvatiti da ga više ne možete vidjeti ni pod kakvim izgovorom, jer je takva ljubav slična drogi. Da biste izbjegli iskušenje da se upoznate ili pišete, potrebno je da svo svoje vrijeme ispunite nečim zanimljivim i uzbudljivim, i tada neće biti mjesta tužnim mislima. Psiholozi preporučuju odlazak na mjesto gdje žena nikada prije nije bila, jer će vam nova iskustva omogućiti da drugačije sagledate odnos sa oženjenim muškarcem i žena će se još jednom uvjeriti u ispravnost svoje odluke. Ako ne možete da odete, onda biste trebali potpuno napuniti svoj život: novim poznanstvima, poslom, sportskim klubovima, bilo čime, ali ne biste trebali dozvoliti da budete sami. Patnja će uništiti dušu i neće vam dozvoliti da sami krojite svoju sudbinu.
Živim sa oženjenim čovekom 24 godine, jedino dete mi je njegovo, sin.“ „Živi“ se glasno kaže, nema praznika, nema zajedničkih rođendana, viđamo se jednom mesečno, pa čak i svaka 2 meseca , a onda samo sat ili dva. Nema šetnji s njim, nema odlazaka u restorane... A sin jedva viđa oca, sama ga je odgajila... Naš tata ga samo materijalno izdržava, nema zamjerki na njega. Ne dozvoljava mi da radim niti da idem bilo gdje na odmor (u inostranstvo). Ali on je veoma brižan prema meni i mom sinu. Kaže da me mnogo voli i da se boji da me ne izgubi. Bilo je pokušaja sa moje strane da prekinem vezu i počnem novi zivot, veze..Ali on je to sprecio na sve nacine (on je uticajna osoba kod nas).Kasno sam saznala da se ozenio kada sam vec bila trudna...i onda sam po obiaju mislila na sina , da on treba svog oca, a ja hranioca, pa kako sam ja tada imala samo 20 godina.. U početku sam ga volela, strastveno, ali svake godine je sve bledelo prema njemu, verovatno zbog činjenice da smo se retko viđali jedno drugo, umorila sam se od cekanja sretnih trenutaka sa njim.. ne mogu da zivim bez osecaja ljubavi, uvek moram nekoga da volim, o nekome brinem... zato zivim za sebe, volim svakoga Hocu i koliko hocu.. Lako pustim svakoga))) I u potrazi za svojim jedinim i jedinim.. A otac mog djeteta je za sve Ovih godina sam se zamišljala u ulozi novčanika, sad imam isti odnos prema njemu, glavno da ima para u kuci, a to sto njega samog nema vise me ne muci mnogo - navikla sam se za sve ove godine. Ranije sam bila uvređena, bila sam ljubomorna na njega, noću sam plakala, suzama i cigaretom gasila bol... Za sve je on kriv, on me je želeo - ni za sebe ni za druge... A sada sam... cak mi je ugodno zbog njegovog odsustva...
I slična priča me prati već 6 godina. Ja sam pristalica čistih, pravednih odnosa, uvijek se protivim svakom nasilju, uključujući moralno i emocionalno. Dugo me je progonio, uporno mi se udvarao, uzvraćala sam, ali me je simpatija, koja je prerasla u jači osećaj ljubavi, slomila. Prekoračio sam svoje vaspitanje, pratio svoje srce, moj um je nervozno pušio po strani, gledajući šta se dešava. Otkrili smo mnogo toga zajedničkog, počeli da provodimo mnogo vremena zajedno, kada smo bili zajedno svet je prestao da postoji, samo smo želeli da se zagrlimo i ljubav je pulsirala u svakoj ćeliji. Svi oko nas su primetili da kada smo zajedno, kao da su oko nas ljubavne vibracije. Ali vreme je prolazilo, on nije razvijao našu vezu, njemu je bilo zgodno da ima i ženu i mene za ljubavnicu, iako sam odmah rekao da je to neprihvatljivo i da me pusti i da me ne povredi. I ove godine su se pretvorile u stalnu konfrontaciju i roller coaster. On me sputava, a ja se stalno borim s njim, s ljubavlju. Noću plačem, samo sjedim i vičem u prazninu. U takvim trenucima dođe i umiri me, ubijedi da će sve popraviti, ali ništa se ne mijenja. On daje nadu, uvek kaže da sanja porodicu sa mnom, o našoj deci, verujem jer ga volim, ali ništa se ne menja. U nekim trenucima se osjećam kao da sam na ivici, čak imam i samoubilačke misli. Iako je moj život prilično prosperitetan, i ne zavisim od njega finansijski. Ali osjećam se kao da sam zatvoren u psiho-emocionalni kavez, i to dobrovoljno. Ne mogu da započnem nove, pokušao sam - moje srce je od kamena za druge. Ne mogu da izgradim porodicu, razumem da je bez ljubavi za mene težak posao. Verovatno ću ovako živeti sama.
Juliana. Morate shvatiti da ste u vezi s drogom. Ovo nije ljubav... Ljubav donosi radost, harmoniju itd., ali ovo je samo neuroticna veza... Slusajte psihologe.. Citajte knjige o takvim vezama.. Mozes izgoreti do temelja i ne oporaviti se kao svaka droga zavisnik... Voli sebe.. Voli život i budi srećan.
Zabavljam se sa oženjenim muškarcem 3 godine. Razvedena. Kada sam počela da izlazim, cilj mi je bio jednostavno da se opustim i nastavim sa razvodom i smrti mog sina. Ali ja sam se zaljubio. Svi moji prijatelji znaju za našu vezu. Može samo doći u posjetu sa svojom kćerkom. Njegova žena me poznaje kao poznanicu. Jako je loše kad ode. Znam da će opet doći, ali u ovom trenutku je nepodnošljivo bolno. Zato želim da odem. Svi moji prijatelji me odvraćaju. Nikad ništa nije obećao. Ali on zna da ga volim. Ne znam šta da radim. Raskinite ili ostavite sve kako jeste. Osećam se veoma dobro sa njim, ali jako boli bez njega. Mislim da će vrijeme proći i ja ću preživjeti ovaj gubitak, a ne svaki put patiti i patiti.
Veza je trajala pola godine.
Ja imam 23 godine, a on je nedavno napunio 45.. razlika je ogromna, znam da je sposoban da bude otac. Znam ga 2 godine, upoznali smo se na poslu, radi u kancelariji, status mu je viši od mene. Oženjen muškarac koji, kako kaže, ima velikih problema u porodici, ima ženu koja ne voli stalno skandale i sina koji je krenuo u prvi razred. Sastajemo se u tajnosti, ponekad kasno uveče, ili idemo u šetnju van grada da ga niko ne vidi. Na poslu se viđamo skoro svaki dan i pretvaramo se da smo obične kolege. Od samog početka mi je rekao da nije krio da je oženjen, ja sam za to znala, ali sam želela neku lakoću u tom trenutku jer sam raskinula sa mladićem sa kojim smo već živeli zajedno itd. , generalno, nije bilo lak period u životu a ovde je tako lep, negovan, plus zaljubljen je u mene. Nisam nista mislio, samo sam mislio, pusti me, eto, sad sedim i patim svaki dan u suzama. Isprva je govorio da će sigurno ostaviti ženu, ali se prvo natjerao da im otplati sve zajedničke dugove kako on sam ne bi morao plaćati. Dugo nisam smela da odem sa njim u krevet, na kraju sam odustala, naravno sve je to bilo neverovatno lepo i verovatno je to bio najbolji seks u mom životu. Ali, od tog trenutka osjećam da je počeo drugačije da me tretira, prehladio se, ne piše tako često, ne čeka kraj posla da me odveze kući, kao prije, odgovara mi na SMS poruke za dva-tri sata i prije toga je sve bilo drugačije. Kaže ne dugujem ti ništa, a ni ti meni, nisi moje vlasništvo, a ja nisam tvoje, mi smo slobodni ljudi. Nekako sam depresivan prošle sedmice Osjećam se loše, užasno se osjećam, ne znam šta da radim i užasno se bojim da ga ne izgubim, za mene je svaki raskid u životu bio težak, a onda je došao kod psihologa. Sad sam zbunjen i ne znam šta da radim.
Zdravo Leila. U ovom trenutku morate shvatiti da ste se zaljubili i da ste veoma ovisni o toj osobi. U proteklih šest mjeseci postali ste veoma emocionalno vezani za svog muškarca. Ljubav prema vama je snažan i sveobuhvatan, emocionalno nabijen osjećaj.
Čovjek se malo "ohladio" za ovih šest mjeseci. Njegova ljubav: strast, simpatija, usmjerena na vas je nestabilno stanje svijesti, kako jenjava. A riječi „Ja tebi ništa ne dugujem, a ni ti meni nisi dužan, nisi moje vlasništvo...“ daju razlog da vjerujemo da za sada nema planove za budućnost zajedno s tobom. Stoga, nema smisla biti uznemiren, već treba trezveno procijeniti situaciju i pokušati se fokusirati na sebe, svoju voljenu, pokušati se što više odvratiti od svoje vezanosti (sjetite se starih prijatelja, proširite krug kontakata). Kada muškarac primeti da vaše interesovanje za njega bledi, sigurno će reagovati. Koliko tačno zavisi od osećanja koje on gaji prema vama.
10 godina iskustva, ne manje periodično, već se udala i rodila djecu, uključujući i od svog ljubavnika. Svaki put kada sam raskinula s njim, promijenila sam broj i mjesto stanovanja i posao - ne znam kako sam to pronašla))) sama sudbina sastanka me baci. I, osamostalio sam se sa godinama, samo mi treba ljubav i nekako mi nije posebno potrebno da sada ostavi ženu, tako prijatni sastanci ponekad da život ne deluje dosadno... Tako sam se zasitio moj neuspjeli brak da vise od jednog muskaraca ne zelim vise da radim nista osim caja)) Zivim za sebe i svoju djecu, idem ka svojim ciljevima))) ismijavam ljubavnika zarad uzbuđenje i intenzitet veze da mogu odlučiti - ali ovo je igra, ne treba mi više žive zajedno ni sa njim ni sa bilo kim drugim (a imati afere je druga stvar)))).
Mandat 10. avgusta biće 12 godina. Upoznao sam se kada sam imao 19 godina. Prvo iskustvo veze. Sa 22 godine doktori su rekli da moram hitno da se porodim pre 25, inače ne bi bilo dece. Morao sam prekinuti vezu - najbolnija odluka i izbor u mom životu. Odlučila sam da pokušam da zasnujem porodicu sa drugim muškarcem. Roditi dete. Moralno je teško, još uvek nisam uspela da zaboravim svog oženjenog čoveka. I pored toga što ga nisam viđao niti sam uopšte imao kontakt, ljubavnici se usađuju odanost i požrtvovanost. Tako da sam živio u vanbračnoj zajednici 6 godina, i nisam imao hrabrosti da potpišem sa novim partnerom. Šest godina Ado, ti shvataš da moraš da spavaš sa mužem, moraš da budeš dobra žena, ali i sama imaš osećaj da varaš sebe, svoju ljubav. Prije rođenja djeteta sve je bilo ok, nije se primjećivalo, vođeno je majčinskim instinktom. Rodila je i dala joj ime po mužu, kako bi imala bar nešto od voljene osobe. Dobro se ponašala prema svom mužu i trudila se. Sav svoj bol i iskustva ostavila je samo za sebe. Muž nije imao isto tako dobar stav - mogao je da pije i tuče. Često sam se vređao što mi nije potreban. Na pitanje "zašto se tako odlučio?" Shvatio sam - nisi ljubomoran na mene, ne zoveš me, nisam proveo noć kod kuće i nije te briga! (Pozvao je i rekao da je sa muškarcima u garaži. Ujutro sam došao i pitao kako sam se proveo, jesi li se dobro odmorio?)) Ukratko, ceo moj porodični život je bio kao: „Nemam ja. ne razumem šta žele od mene?” Drugo, šta god da se kaže, uloga ljubavnice stvara kompleks žrtve - ne pij, ne traži ništa, podržavaj u svemu itd. A ako je u vezi sa oženjenim muškarcem to nužnost, onda u porodicni zivot igra štetnu ulogu, sjede za vratom ili tiraniju. Moj sin je imao 4 godine, hvala Bogu da su se razveli. Na kraju je rekao * ti si dobar kuvar, odličan prijatelj i ljubavnik, ali ne i žena *))) Manje od par nedelja nakon razvoda pojavio se moj oženjen muškarac. Ne znam kuda će sve ovo dovesti, ali sada ne želim ništa mijenjati, postalo je lakše čekati - u poređenju sa šest godina, ovih šest mjeseci su gluposti. Želja da se brinem o nekome i problem sa praznicima je nestao - moj sin u potpunosti popunjava ovu prazninu. U njegovoj porodici se, inače, za to vrijeme rodio i sin - pa sada često ćaskamo o podizanju djece, razmjeni iskustava. I konačno, ja sam srećna zaljubljena žena koja ima i voljenog sina i voljenog muškarca. Branioci moji, sad sam izmedju dva "M", bar zazeli zelju)))
Šta je psihološka zavisnost u vezi sa bračnom osobom? To je kada žena stavlja centar odlučivanja u ruke muškarca, kada se sve radi s pogledom na muškarca. Njen ceo život se vrti oko njega. Prestaje da bude nezavisna i pretvara se u zavisnu, depresivnu osobu. Drugim riječima, on stalno hrani svoj kompleks inferiornosti.
Psihološka ovisnost o oženjenom muškarcu se tiče mene. U ljubavnicama sam skoro 10 godina. Razumijem da on nikada neće ostaviti svoju ženu i ona ga je već milion puta pokušala ostaviti, ali ne ide. Želim svoju porodicu. Upomoć.
Mislim da je već pola sata za odgovor. Razumem te veoma! Znam koliko je bolno i uvredljivo: vikendi, praznici, večeri, noći. Napetost ponekad dosegne svoju granicu. Termin u takvim odnosima nije ništa manji. Ne znam koliko vam može biti lako ili teško da pronađete svoju voljenu osobu. Za mene je ovo gotovo izuzetan slučaj. Sve nije kako treba - čak ni odmah, vizuelno. Stoga ne mogu odgurnuti svoju voljenu osobu. Ako ste prilagođeniji životu i možete preživjeti raskid, a zatim pronaći drugu voljenu osobu, onda se odlučite. Vrijeme će proći, depresija će proći i možda će sve biti bolje. Srećno vam bilo, u svakom slučaju!
Gospode, kako te razumem. Moj mandat je mnogo duži od deset godina ( najbolje godineživot). Nema djece, nema porodice. A očigledno nema ni snage volje da se sve to završi. Ponekad se poželite penjati po zidovima.
Odnos oženjenog muškarca, kao i žene, bio je i osuđen je. Ali takvi odnosi su bili, jesu i biće. Šta žene toliko privlači oženjenom muškarcu? Ima li budućnosti u takvoj vezi? Pokušat ću odgovoriti na ova pitanja koristeći vlastito iskustvo.
Početak veze. Kako sam upoznala oženjenog muškarca i zaljubila se
Prvi put smo se sreli na klinici. Imala sam godišnji fizički pregled s posla, a on je došao da uzme moja dokumenta. Vadim je pokušao da se upozna, ali ja sam tada bila udata i odbila sam ga. Bio je 5. februar. Tačno mjesec dana kasnije ponovo smo se sreli. Ispostavilo se da radimo u blizini. Ne znam zašto, ali dao sam mu svoj broj telefona. Tako je kod nas počelo. Sastanci u napadima, ludi seks bez obaveza, iskreni telefonski razgovori krišom. Nismo se ništa pitali, samo smo se voljeli. To je trajalo oko tri mjeseca. Onda je počelo ljeto i raspust. Otreznili smo se posle proleća i odlučili da raskinemo. Štaviše, jedno drugom ništa nisu obećavali. To je bila zajednička odluka.
Da budem iskren, tek tada sam shvatio da sam se zaljubio. Brinula sam se za sve, plakala sam noću, moj odnos sa mužem je potpuno nestao.
Skoro godinu dana kasnije, naša veza je nastavljena. Sad samo ja, ali on nije. "Ali gorka riječ ljubavnika dolazi od medene riječi ljubavi" - ove riječi iz pjesme Vjačeslava Dobrinjina savršeno prenose moje mentalno trzanje. S jedne strane razumijem da i meni i njemu ide jako loše (blago rečeno). Ali ako pogledate s druge strane, ne možete naručiti svoje srce. Desilo se da sam sa 30 godina sama, a moj voljeni muškarac je oženjen. Danas to nikoga neće iznenaditi.
Znaš, ja verujem u sudbinu. Vjerujem da je, otkako smo se upoznali, to bilo namjerno odozgo. Da, greh je, ali znam sigurno da je Vadim zadovoljan sa mnom. Uživa u životu, voli svog sina i dobro se ophodi prema svojoj ženi. Čini mi se da ona nema pojma ni o čemu.
Znam da će mnogi reći: „Ova veza neće voditi nikuda. Milioni muškaraca žive godinama sa... Istovremeno, neće napustiti porodicu. A ljubavnica je sve ovo vrijeme igrala sporednu ulogu.” Razumem sve savršeno. Ali ne žalim. Da mogu sve da povučem, uradio bih isto. Ne znam koliko još vremena moramo da budemo zajedno. Da, neće uvek biti ovako. Jednog dana ćemo se morati razdvojiti. Ali živimo danas. Dok smo mladi, dok želimo i možemo da se volimo.
Šta da radim ako me privlači? Svašta se može dogoditi. Svađamo se. Uvrijedim se kad dugo ne dođe. Naravno, žena i dijete su na prvom mjestu. Ali to nam odgovara.
Zašto vezu sa oženjenim muškarcem smatram idealnom?
Možeš da okreneš glavu sa cerekom kao odgovor na moje reči, ali ja ću reći: za mene je odnos sa Vadimom idealan. Vidite, imao sam porodicu. Mnoge žene će se složiti sa mnom da je to svakodnevno čišćenje, kuvanje i pranje. Ujutro - na posao, uveče - kući. Radite kao nadničar za svoju voljenu osobu, slušate pritužbe ili vidite svog muža u horizontalnom položaju ispred televizora. O razbacanim čarapama i monotonom „dežurnom“ seksu jednom sedmično da i ne govorim.
Ne znam, možda sam razlog ja. Ljudi kažu: ako voliš čoveka, onda ne primećuješ njegove mane, a ako ga ne voliš, onda vidiš samo njegove mane. Možda je ovo istina. Sve u vezi mog muža je počelo da me nervira: hrče, puši, grli me na pogrešan način. I on je radio sve, samo nisam primjećivao. A sada sam u čokoladi.
- Prije svega, ona je sama sebi šefica. Idem gde god hoću. Nadam se da voliš ga. Na kraju, svoj novac trošim po vlastitom nahođenju.
- Drugo, adrenalin. Zabranjeno voće, uvek je slatko. Možda je to taj faktor koji unosi takvu vatru, takve strasti u naš odnos s njim.
- Treće, rijetkost datuma. Tu je i minus. Ali ima još dobrog. Sastanci su rijetki i kratki. Ne dosađujemo jedno drugom. Jednostavno nemamo vremena.
Danas od njega želim samo ljubav. I on mi ga daje. Ne takmičim se sa njegovom ženom. Ne poznajemo se iz viđenja. Kad se sretnemo, pravim se da ne poznajem ni nju ni njega. U stvari, toliko sam umorna od porodičnog života da se samo odmaram od njega. Osjećamo se dobro zajedno. A onda – šta bude.
Što se tiče mog samopoštovanja i društvena uloga, ovde je sve u redu. Ne živim samo od svoje lude ljubavi, ne žrtvujem se zarad voljene. Ovo je sve za jeftine TV serije. U životu sam sasvim normalan, socijalno prilagođen građanin, odnosno građanin. Radim u oblasti obrazovanja, puno čitam i zanima me psihologija. Inače, studij ljudske psihologije mi je dao potrebna znanja. Shvatio sam da se čast, savest, dužnost, zbog kojih ljudi pate, zapravo ispostavljaju da nisu toliko bitni pred stvarnim osećanjima.
Zaista mi se sviđa priča A.P. Čehova "O ljubavi". U njoj pisac briljantno, u svom karakterističnom maniru, otkriva suštinu ljudskog života. U početku su muž i žena, oboje ljubazni, pametni ljudi, na dobrom glasu u društvu. Ali tokom godina sve što ih je povezivalo: inteligencija, dobrota, nestaje. Oni su različiti. Supruga razumije da je najbolje godine proživjela s nevoljenom osobom. Da nije tražena, da nije zadovoljna, da je sve nervira. I dugo žive iz navike. Ali navika je ključna riječ ovdje. Milioni porodica žive ovako. I moj Vadim takođe živi. I tako sam živio.
Vratimo se Čehovu. Život heroine nije bio tako beznadežan. U njenom životu pojavio se mladić. Pojavila su se osećanja. Jaka. Ali čast, dužnost, savjest, stid za oboje su postali upravo prepreka koju nisu savladali. Dugi niz godina nastavili su da vole svog prijatelja u tišini, krijući se od svih i od sebe, i ništa nisu učinili za svoju sreću. Obojica su bili nesretni. I muž i djeca su nesretni. I tek na ivici potpune razdvojenosti, ostavljeni sami u vagonu, njih dvoje su jedno drugom priznali ljubav. Ali život je već prošao. I prošla je. Nije li klasik opisao naš život? Sve je staro koliko i vreme. Izvucite svoje zaključke. Napravio sam ga za sebe.
Ima li mana zabavljanja sa oženjenim muškarcem?
Postoje neki nedostaci. Gdje bismo bili bez njih? Da je sve savršeno, bilo bi dosadno.
- Glavni nedostatak u našoj vezi je ljubomora. Čudno, s njegove strane. I ja sam ljubomoran, ali znam kako da to prikrijem. Ali on to ne čini. Kao da ne navodim nikakve razloge. Ja zaista volim Vadima. Ali nekoliko puta tokom dvije godine slučajno smo se susreli na javnim mestima, jednom - na svadbi zajedničkih prijatelja (mali grad). On je, kao u filmovima, sa suprugom, a ja u društvu muških poznanika. Jednom je to bio kolega sa posla, dvaput školski drug. Ali ne možete objasniti ljubomornoj osobi da između nas nema ništa. Ne mogu svima da objasnim da sam ljubavnica oženjenog muškarca i da ne mogu da izlazim sa njim, ali ne mogu ni sa drugima. Smiješno. Općenito, nakon ovakvih sastanaka bilo je dugih prigovora, negodovanja i obračuna.
I ja sam ljubomoran... na svoju ženu. Ja to krijem, iako mi se čini da mu se to jako sviđa. Ako me ljuti kada mi ne vjeruju i prave scene, onda mu to laska. Ponekad mi se čak čini da je Vadim zadovoljan sa svime. Koga ja zezam? Mislim da nije. Siguran sam, i oboje dobro razumemo, da je takav život za Vadima sasvim prihvatljiv. Tamo ima zadnjicu, kuću, djecu, punopravna porodica. I sa mnom su osećanja, ljubavi.
- Drugi minus je druga uloga. Međutim, uzimajući u obzir navedene prednosti, ovo je za mene mali minus. Za sada sam zadovoljan sa svime. Ne mogu reći šta će se dalje dogoditi. Ako jednog dana naša osećanja nestanu, on će i dalje držati leđa, a ja ću ostati bez ičega.
- Treći nedostatak naše veze je krivica. Neću reći da je to stalno, ali ponekad me savjest počne mučiti. I pored toga što živimo u 21. veku, oboje razumemo da je to greh, da je nepošteno prema njegovoj porodici, ali nismo u stanju da odbijemo sreću. Odlučili smo da budemo zajedno sve dok nam je oboje potrebno. Čim neko od nas kaže „dosta“, razići ćemo se.
Ovako težak, ali bogat život je predodređen za žene koje imaju drskost da se jednog dana zaljube u oženjenog muškarca.
Drage žene! Nikada nemojte izlaziti sa oženjenim ili slobodnim muškarcima! Uostalom, iza svakog oženjenog muškarca stoji njegova žena, iza svakog neslobodnog muškarca stoji djevojka, odnosno vanbračna žena.
Žene, za razliku od muškaraca, imaju više mentalne energije. Pitanje je samo da ovu energiju koja se daje ženi za razmnožavanje, za ljubav i stvaranje, predstavnice ljepšeg pola često usmjeravaju na uništenje, na rat sa rivalima. Žene se mogu boriti dugo (barem cijeli život) na nivou puštanja negativnih poruka prema prestupniku, prema suparnici.
U procesu mog rada na stranici, i ne samo, uvjerila sam se da se žene mogu osvetiti cijeli život. Ne, ne svi! Generalno, žene su pametnije od muškaraca jer više koriste svoju intuiciju. Ali ponekad postoje takvi primjeri okrutnosti u praksi da, mislim, možete napisati triler!
Desilo se da je muž otišao kod druge žene, i bivša supruga počela da se osvećuje svojoj suparnici, naređuje svakojake magijske rituale, a to je učinjeno ponekad sa krajnjom mržnjom i okrutnošću. A ovi rituali su doveli do ozbiljnih posljedica, uključujući uništenje suparničke porodice, njene karijere i zdravlja!
Takva osveta je manifestacija krajnje nerazumnosti! Takva osveta ne samo da šteti počinitelju, već uništava i vlastitu sudbinu, sopstveni život. Kako i zašto je tema za drugi razgovor.
I želim da vam kažem - nikada ne gledajte u tuđe! Nikad! Želiš da budeš jedina i voljena od muškarca! Ne želite da delite svog muškarca sa drugom ženom. Ovo je ponižavajuće za tebe!
Bez obzira koliko je čovjek dobar. Neka ti se bar do groba zakune u ljubav (usput za LJUBAV nisu potrebni dokazi i zakletve! Ljubav ili postoji ili je nema), neka te bar zasipa cvećem sa neba! Neka ti piše poeziju, pjevaj serenade sa mandolinom pod tvojim prozorom! Neka ponudi najluksuznije palate, zakune se na odanost do groba... Sve je ovo prelepo! Možemo mnogo toga! Mi smo sposobni puno!
ALI! Ako je muškarac istovremeno zauzet drugom ženom i ne može je ostaviti zbog tebe, takvog čovjeka sa svim obećanjima pošalješ svojoj ženi, na njegovu polovinu, jer samo ti možeš biti jedini u njegovom životu!
Neka se muškarac prvo razvede, pa tek onda neka vam kaže prelijepe riječi, daje poklone, udvara ti se.
Ne gledaj u tuđeg čoveka. Ne izazivaj ljutnju njegove žene.
Ako vaš muž, vaš dečko, hoda, a vi to znate, možete da radite šta god želite - da plačete, pravite skandale, ali on će i dalje hodati od vas do svoje ljubavnice sve dok mu to dozvoljavate. Budite viši, budite mudriji, budite smireniji, ali postavite granicu između sebe i svog hodajućeg muža dok ne budete sigurni da je on opet vaš i samo vaš!
Vaš muž je otišao - odmahnite mu rukom i spavajte mirno. Ako prošeta, stekne životno iskustvo, shvati sve, vratiće se. Ne shvata... to znači da nisi nikoga izgubio!
Dobrota vašoj duši, mir vašoj svijesti!
Sretan božić!
